roar22: (путтин)
[personal profile] roar22
Путин вызвал к себе Джока Стерджеса и предложил организовать выставку в Кремле, куда через ограждение с током не пролезут ни офицеры России, ни братья Люмьеры, ни Мизулина.
– А че показывать-то? – спросил Джок и достал фотоаппарат. – Нашу коллекцию детского ню?
– Нет, – воскликнул пафосно президент. – Нашу коллекцию русского ню!
– Не понял, – сказал фотограф и снял с аппарата колпачок. – Это кого?
– Это нас, – ответил Путин и скинул рубашку, демонстрируя хорошо натренированные пластмассовые мышцы брюшины.

– Это нас, – завопил выскочивший из-за шторы ушастый Медведев и начал снимать брюки, но, запутавшись в подтяжках, упал на паркет и продолжил бороться с одеждой в позиции лежа.
– Это нас, – заорала охрана, на счет два-три скинувшая с себя маскировочные халаты с галунами.
Маэстро сориентировался быстро.
– Значит так, – принялся бодро командовать мэтр голого эпатажа. – (Путину.) Ты встань сюда, прямо на стол. Подними руки. Выше, еще выше. Почему подмышки волосатые? (Медведеву.) Ты его полуобними. Да не за шею, а вот за это. (Охранникам.) А вы тут сядьте, под фикусом, как бы нудисты, но в атмосфере наигранного равнодушия. Карабины отставить! Нужен интим, а не садистский смешок. Вы интим умеете?
Подъехала группа из Роскомнадзора и моментально влились в ансамбль. Мизулина потребовала участия в композиции с черно-белыми разводами, а она на них цветная уточка, губки наружу, с детства мечтала.
– Ты откуда, чертяка? – замахал на нее руками Путин с самого верха живой пирамиды. – Опять порыв опошлишь.
– Все свои, все свои, – отмазалась Мизулина, нанося последний румянец на означенные губы.
Мастер не прекращал щелкать затвором. Любители акционизма только успевали лениво поворачиваться, задирать ноги-руки, томно лыбиться в кадр и закатывать глаза, как, им казалось, надо делать на съемках клубнички.
– Да зачем это вам? – спросил американец, высматривая новые ракурсы.
– Показать миру свою национальную раскрепощенность и незашоренность, – объяснил Медведев и упал со спинки кресла, куда его занесла любовь к искусству.
– Как назовем экспозицию?
Первым ответил Путин, обнимавший сам себя, как того потребовал режиссер:
– "Кремль без смущения"!
Тут Джок поднял глаза и спросил:
– А это кто?
Откликнулись сразу несколько доброхотов:
– Дзержинский. Сталин. Николай, как его, Первый. А это Гагарин.
– Раздеть нельзя? В багете выйдет зашибись.
– Да как их разденешь? – спросила Мизулина и почесала левую губу.
– Ладно, не партесь, сам разберусь, – закрыл дискуссию гений обнаженки и продолжил сессию.
Кто-то уважительно прошептал:
– Фотошоп, блин.
Тут без звонка ввалился Песков и объявил, что в приемной полно народу. Делегация от силовых структур, они уже в неглиже. От культуры и науки, этими командует Михалков в кальсонах. И пара олигархов, те не верят, что собой украсят пейзаж, но надежда, как всегда, умрет последней и за большие отступные.
– Впустить, Владимир Владимирович? Народ просится в панораму, нельзя манкировать.
Охранники завизжали:
– Места нет! Гони в шею! И так не продохнуть.
Но всех перекрыл рык Путина, висевшего на люстре и являвшего собой нагого Аполлона, вестника небес:
– Впусти. Только чтоб по углам лежали. Как восковые фигуры средневековья.
Вбежала расхристанная толпа и затихла по углам, топорща козюльки, знаки победы.
– Уф, – сказал специалист и закрыл аппарат. – На сегодня все.
Потом полез в карман, достал толстый бумажник:
– Деньги за участие. По 15 баксов.
Моментально выстроилась очередь. Путин выпихнул Медведева и встал первым. Медведев хотел пристроиться сзади, но его снова оттерли. Он заскулил.
– Пожалейте мальчика, – сказал филантроп-анималист и протянул обиженному бумажку.
Деньги быстро разобрали. Поскольку одежда валялась вокруг неразобранная, девать их было некуда, люди прижимали финансы к бокам или совали под мышки. Мизулина и тут сориентировалась быстрее всех.
– Ну я пошел, – сказал фотограф.
– Так когда выставка? – спросил его вдогонку голос неизвестно откуда взявшейся Матвиенко, которую никто не узнал без нательного грима.
– Да хоть завтра. И по всему миру. А вы думали, вы одни любители яйцами махать? (Мизулина пошла пятнами.) Бай! Я на сеанс к Трампу.
И он улетел к Трампу, который уже снимал исподнее.
Последний кадр. Входит одетый на все пуговицы руководитель комиссии по безопасности Общественной палаты России:
– Всем оставаться на месте! Кто тут порнуху устроил?
Участники массовки, влезая в штаны, злорадно хихикают:
– А денежки-то тю-тю.
Опоздавший готов заплакать:
– Какие денежки? Где мои денежки?
Довольный народ показывает ему грины и языки.
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

roar22: (Default)
roar22

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 2930 

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 07:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios