roar22: (путтин)

– Димон, ты знаешь, как звали Ньютона?

– Это который в школе? Каждый дурак знает – Бином!

– А как звали Эйнштейна?

– Да что ты пристал! Мы еще не завтракали. Так и звали – Эйнштейн.

– Ага, прям с детства. "Фрау, поздравляем с новорожденным Эйнштейном, полметра, три кило". В детском саду: "Эйнштейн, слезь с чужого горшка, какай в свой". Или девушка: "Эй, Эйнштейн, куда, бродяга, потными руками, щекотно ж". Нет, Димон, у каждого Эйнштейна есть личное имя.

Read more... )
roar22: (путтин)

Пранкер Путин, назвавшись Порошенкой, позвонил Обаме:

– Хэлоу. Белый дом? Предлагаю устроить русским подлянку.

– Подлянку? Интересно!

Read more... )

сажа

Jul. 25th, 2016 12:05 am
roar22: (путтин)

У Путина два парка иномарок, три пакгауза заграничных тряпок, несколько этажей, набитых провизией из-за кордона. И только воздух русский. А значит, и ветер. Поэтому, если вы крупица рыхлой сажи, самое время воспользоваться первым зюйд-вестом и, не теряя времени, рвануть в сторону Кремля.

Добрались? Теперь внимание. Через вентиляционные шлюзы в здание вам не пробраться – там фильтры на каждом колене. По фасаду все окна заколочены намертво, а внешние моторы кондиционеров втянут вас всего лишь в фреоновую систему, где скорее всего застрянете в дросселе. Так что придется дожидаться на парадном крыльце. И когда Путин выскочит, чтобы сесть в машину, не зевайте.

Read more... )
roar22: (путтин)

В пещере, рядом с машиной времени, сидят Сара Коннор и Кайл Риз. Ждут, когда к ним из будущего прибудет сын Сары – Джон, руководитель борьбы со Скайнетом, врагом человечества. Велико же их удивление, когда из машины выходит Путин.

Путина сопровождает Папс, робот Т-90 на жидких металлах. В его матрице записаны файлы всех реальностей. Задача Путина и Папса – уничтожить Кайла Риза, который, по их прогнозам, переметнется на сторону Скайнета, хотя сам Риз об этом еще не знает. Завязывается борьба. Папс убивает Кайла, а Сара убивает Путина, который некстати чихнул.

Read more... )

roar22: (путтин)

Перед дверью стоит чиновник, в руках листочек.

– Владимир Владимирович, извините, нужна подпись.

Из-за двери раздается:

– А самостоятельно ни шагу? Нашли время.

– Знаю, Владимир Владимирович. Но Конституция подпирает. Если не вы, то кто?

Read more... )

roar22: (путтин)

Дьявол продал душу Путину, и теперь у президента их две. Одна мелкая и подлая, зато вторая на унос.

Сделка свершилась лишь потому, что Нечистый давно завидовал фантастической удаче коллеги, а Путин, в свою очередь, взалкал адского бессмертия. Хотя еще не знал, как его монетизировать.

Хроника исторического происшествия такова. По обыкновению, резались в буру в каминном кабинете, рядом с Георгиевским залом, не путать с ленточками. Как всегда, Путину дико перло (его выражение). Но в отличие от прошлых игрищ на сей раз Люцифер вошел в пике на пиках, вовремя не тормознул – и просадил все, что имел. Тут с расстройства возьми да брякни: давай-ка, Мессир, поставим на кон по душе, слабо?

Read more... )

сука

Jul. 7th, 2016 12:05 am
roar22: (путтин)

За чаем Путину читают сообщения агентов.

"Во Франции новорожденные арабы появляются на свет с радиобраслетом на ноге. Чтобы полиции было меньше возни. Неудобства возникают, когда мамка грабит магазин, а пацан еще не родился. По закону, такого нельзя арестовать. Делают так: мамку везут в роддом и ждут окончания процесса, чтобы кого надо тут же в кандалы. Французская Фемида хоть изящна, но справедлива сука".

– Кто сообщил? – флегматично спрашивает Путин, помешивая ложечкой лимон во рту.

– Агент Сука. Тут написано.

Read more... )

клоун

Jul. 5th, 2016 12:05 am
roar22: (путтин)

Мировая гильдия клоунов и скоморохов требует запретить выступления клоуна Путина, который профанирует их высокое искусство.

Никакой он не клоун, говорят клоуны, и даже не петрушка. Вчера вышел без грима, завтра для привлечения народа разденется до семейных трусов, хотя у самозванца ни семьи, ни диплома, ни лицензии. Одни трусы! Так заявили признанные мастера циркового эпатажа. Путин, прочь с арены!

Read more... )

roar22: (путтин)

– Владимир Владимирович, извините, у нас неприятность!

– Дмитрий, протяните, пожалуйста, вон ту вазочку с баварскими сливками. В кофеек плеснем. Что значит неприятность, генерал? Поясни-ка яснее.

– Только что передали по каналу закодированной связи, что в Иркутске паводок. Город целиком под водой. Наружу торчит одна каланча пожарной охраны, но тушить нечего.

Read more... )

roar22: (путтин)

– Говорят, тема передачи "Искусство какать" многим набила оскомину. Можно не смотреть, но миллионы положительных отзывов говорят в нашу пользу. Сегодня я рада представить вам самое высокое признание: нас посетил дорогой гость – родной президент – хлопаем-хлопаем – Владимир Владимирович – еще активней – Путин! (Буйные аплодисменты. Открывается занавес внутри сцены, на унитазе сидит улыбающийся президент и машет ручкой.) Сидите-сидите, Владимир Владимирович, не надо вставать. Ура, товарищи!

– Сижу-сижу. Продолжайте.

Read more... )

морг

Jun. 24th, 2016 12:07 am
roar22: (путтин)

За Путиным приехала труповозка. И не знают, в какой морг везти – в судебно-медицинский или патолого-анатомический. Путин настаивает – в судебный, там свои. В то время как архаровцы в белых ватниках требуют анатомический – чтобы тут же спиртануть для потомков, а остатки слить куда надо по закону Архимеда. Спорят битый час, шум, взаимные обвинения, мелкая потасовка. Наконец, приходят к компромиссу: тащим в тот, что ближе, и по домам!

Read more... )

тонус

Jun. 22nd, 2016 12:11 am
roar22: (путтин)

Для поддержания тонуса Путин и Медведев гоняют на великах вдоль Кремлевской стенки. Азарта полные штаны. Путин всегда побеждает.

Для массовости президент позволяет премьеру кататься с заместителями. В таком порядке они и приходят к финишу, по номерам: Путин, Медведев, первый зам, второй зам и так далее. Сбоя не было ни разу. Однажды у президента лопнула камера в переднем колесе, и в ту же наносекунду отказали ниппели у всей кавалькады. Если Путин выпал из седла – они валятся раньше и ужасно расстраиваются, что не смогли обогнать Босса.

Read more... )

спор

Jun. 21st, 2016 12:09 am
roar22: (путтин)

– Владимир Владимирович, у нас тут в перерыве спор вышел. О санкциях и антисанкциях. Короче, бригада интересуется: что эффективней – снаружи или изнутри?

– Хороший вопрос. Смотрите, внутренние усилия предоставляют хороший ресурс для исполнения по сроку и качеству. Ведь эффективность измеряется не столько мерой затраченного труда, сколько планированием объема тех работ, которые стоят перед нами. Я понятно выражаюсь?

Read more... )

roar22: (путтин)

– Не понял, генерал! Что значит отступили? Получается, наши летчики обрабатывали объекты, как вдруг появились американцы, – и соколы свалили, удрали, слиняли?

– Владимир Владимирович, у нас в Сирии лётное задание не вступать с американцами в конфликт.

– И поэтому дали дёру за горизонт? Переждали, пока враг не уйдет на дозаправку, и только тогда вернулись, чтобы продолжить бомбежку? Так, что ли?

– Владимир Владимирович, в путевом листе написано.

– Трусы! Поганые мандражисты! Ссыкуны! Берите примеры с футбольных болельщиков. Вот кто радует русское сердце.

Read more... )

днк

Jun. 17th, 2016 11:39 am
roar22: (путтин)

Знаете ли вы, почему невозможно восстановить дом Романовых? Почему Ленина не удается извлечь из Мавзолея? И что увидел Путин на центрифуге Альфреда Круппа? Сейчас узнаете.

Начнем по порядку с конца. Ленинская ДНК, как еще в 17 году установили немецкие ученые, полностью совпадает с аналогичной цепочкой непрочных целлофановых пакетов. Они потому и непрочные – чтобы при разложении не засорять ландшафт Нижней Силезии.

Read more... )

roar22: (путтин)

– Господа генералы! Я тут изучил планшетную карту. Выяснилось, что в любой момент из Эстонии может выдвинуться бригада НАТО и рвануть на Москву. Вот по этой дороге.

– Господин президент, это не дорога, а дренажная канава. И в Эстонии нет бригады НАТО.

– Генерал, вы разжалованы!

Генерала выводят. Слышно, как в коридоре щелкают наручники.

Read more... )

арена

Jun. 6th, 2016 01:43 am
roar22: (путтин)

Ленин крадется по краю арены, выжидает момент для победного броска. У Сталина расплющен нос, правый лампас оторван, силы к пятому раунду на исходе. Грузин не сводит глаз с противника, готовый к любой провокации от политической проститутки. И проститутка не подводит: короткий бросок, когти вцепляются в усы, генералиссимус хрипит, от ужаса таращит правую гляделку. И калмык, торжествуя, плюет в центр зрачка ядовитой слюной.

Read more... )

roar22: (путтин)

Заготовки из папки "Жаль выбрасывать"

==

Власть зря старается: русские дороги нельзя уничтожить. Это надприродное явление. Сколько ни уничтожай – козлы снова протопчут. Поэтому начинать надо с козлов.

==

Куда делась украденная бутылка из-под массандры, которую, морщась, выпил Путин? Украли полицейские, вот куда. И тут же применили. С тех пор потерпевший не моется, всем показывая: отсюда пил Путин.

==

Средне-русская семья. У мамы – ноги от ушей, у папы – руки из жопы. Теперь посмотрим на детей.

Read more... )
roar22: (путтин)

– Песок, ты зачем объявил, что мы простим турок, если они извинятся за сбитый самолет и заплатят компенсацию?

– Так вы, Владимир Владимирович, сами сказали: пусть извинятся и заплатят. У вас пятнышко на ботинке.

– Почисть. (Песков хватает щетку и начинает чистить правый ботинок Путина.) Ты хоть догоняешь, что сделал?

Read more... )

roar22: (путтин)

– Скажи, Димон, когда ты ешь моцареллу с тосканским багетом, о чем думаешь?

– Как зашибись прекрасна наша Родина!

– А когда видишь ролик с ракетой, которую американцы приземляют на баржу, и она стоит?

– Кто стоит?

– Возвращаемый ракетный модуль из космоса. Опустился на баржу посреди океана.

– Чушь! Русский робот лапти плетет.

Read more... )
Page generated Sep. 22nd, 2017 10:26 pm
Powered by Dreamwidth Studios