roar22: (путтин)
– Все знают, что из любой передряги русский выйдет хоть и обосранный, но победителем. (Пауза.)

– И вот, Владимир Владимирович, пришла мне в голову геополитическая мысль: если Трампу можно, то почему не мне? Вам по-любому преемник нужен. Хоть на месячишко, чтоб оттянуться по полной. И тут я на подхвате! Верней кандидатуры не сыскать. Помню, сын сказал: Путин, а что Путин? Так я ему сразу в табло. Вот этой самой рукой, вот в это самое табло. (Пауза.)


Read more... )
roar22: (путтин)
– Ну, рассказывай.
– Да что рассказывать, Владимир Владимирович. Мы в вас все равно верим!
– Идиот, давай к делу. Ты его видел?
– Видел? Ну да, можно и так сказать.
– Слышь, тебя сюда приволокли не лясы точить, а в качестве единственного эксперта, понял? Рассказывай – где и когда?

Read more... )
roar22: (путтин)
Путин вызвал к себе Джока Стерджеса и предложил организовать выставку в Кремле, куда через ограждение с током не пролезут ни офицеры России, ни братья Люмьеры, ни Мизулина.
– А че показывать-то? – спросил Джок и достал фотоаппарат. – Нашу коллекцию детского ню?
– Нет, – воскликнул пафосно президент. – Нашу коллекцию русского ню!
– Не понял, – сказал фотограф и снял с аппарата колпачок. – Это кого?
– Это нас, – ответил Путин и скинул рубашку, демонстрируя хорошо натренированные пластмассовые мышцы брюшины.

Read more... )
roar22: (путтин)

Владимир Владимирович, пожалуйста, не кричите. На днях корпорация Покемон зарегистрировала новый персонаж. Его зовут как вас!

Путин с удивлением смотрит на эксперта.

– Кого зовут как нас?

– Новый покемон получил имя Путин!

Read more... )
roar22: (путтин)

– Ну, Танюха, пляши! Тебя святой решили назначить.

– Не поняла. Повтори, Песок.

– Смотри, тут у католиков святую Терезу канонизировали. Слыхала о такой?

– А я здесь при чем?

– Владимир Владимирович об этом и спросил: где наши отчественные святоши женского рода, чтоб нестыдно показать? Гундяй кинулся искать. Потом вернулся, говорит: феномен! В православии святых мужиков перебор, а с бабами дефицит. Последней была Екатерина Вторая.

Read more... )

roar22: (путтин)

Приснилось Путину, будто к нему пришел участковый и хриплым голосом Ольги Голодец потребовал, чтобы он прекратил протестовать против отмены своей будущей пенсии.

"Но я протестую молча и не выходя из дому", – начал оправдываться перепуганный Путин.

"Вот и будешь сидеть 15 суток молча и не выходя", – пригрозил участковый гнусавым голосом Татьяны Москальковой.

Read more... )
roar22: (путтин)

– Требуем амнистии!

– Входите, присаживайтесь. В чем проблема?

– Требуем амнистии!

Вы серьезно? Ну, хорошо. Сперва прекратите поддерживать – потом требуйте.

– Сначала амнистируйте – потом прекратим поддерживать.

– Понимаете, в чем дело: они убийцы. Мы их скорее повесим, чем амнистируем.

– Можете вешать сколько угодно. Но сначала амнистируйте.

Read more... )

крысы

Aug. 21st, 2016 12:01 am
roar22: (путтин)

Путину рассказали, как на телешоу одного мальчика спросили: "С какого корабля бегут крысы?" Мальчик, не моргнув глазом, ответил: "С Авроры". Президенту так понравился ответ, что он тут же позвонил начальнику Авроры и спросил в лоб: "У тебя крысы есть?"

Начальник перепугался. Стоит, не знает, что ответить. Только зрачками вращает. Путин говорит: "Кончай вращать, иди посмотри. Я подожду". И смеется.

Read more... )

roar22: (путтин)

Англичане показали фильм с интервью, взятым у действующего офицера русской армии Лёхи Лёхина (Lech Lekhin), который воевал в Украине на стороне сепаратистов.

Через день русские нервно ответили, что в фильме снимался не наемник "Лохин Лох", а бездарный актер В. Пупкин (John Navel), который предал родину за 100 тысяч рублей. Он бы и за меньше продал, но тут привалило, грех лохануться.

Read more... )

язва

Aug. 11th, 2016 12:04 am
roar22: (путтин)

– Где работаем сегодня?

– Ненецкий автономный округ, Владимир Владимирович.

– Это кто такие?

– Крайний север.

– Средство?

– Сибирская язва. К Октябрьским думаем управиться.

Read more... )
roar22: (путтин)

Операция по переливанию мочи не самая сложная, но пятый, "спортивный" подвал Лубянки ее с треском освоил. И теперь стране нужны доноры.

Сперва воззвали к народу. Народ дружно откликнулся еще на дальних подступах. Чудом сработала ливневая канализация, и залило не всех. Но экспертов не впечатлило – заявили, что требуется кристально-чистая, буквально колодезная, чтоб жгла до слез. Проверяют ее специальные каллиграфы на снегу. Подпись должна быть прозрачней водяного знака на банкноте, никакой желтизны. В результате недовольный пипл, несолоно хлебавши, вернулся к привычным подъездам.

Read more... )

roar22: (путтин)

– Владимир Владимирович, проект запустили!

– Пилот?

– Скорее пилотка. Хотите посмотреть реальный прогон?

На экране упитанная девушка – стрижка бобрик – читает с листочка на смешном языке. Иногда кашляет, лоб в поту, видно, что к чтению не привыкла.

Read more... )

речи

Jul. 31st, 2016 12:06 am
roar22: (путтин)

– Мужики болтают, будто на родине героя, которого турки в небе замучили, десантировался ночной карательный отряд, подкрались к его семье и вырезали. А водку на столе не тронули. Водку, Гриша! На столе! По водке и узнали, что не наши, а эстонцы.

– Не гони, эстонцы как раз пьют.

– Не, на работе даже эстонцы не пьют. Вот турки, те да, даже не на работе не пьют. Но это были эстонцы.

Read more... )

roar22: (путтин)

– Димон, ты знаешь, как звали Ньютона?

– Это который в школе? Каждый дурак знает – Бином!

– А как звали Эйнштейна?

– Да что ты пристал! Мы еще не завтракали. Так и звали – Эйнштейн.

– Ага, прям с детства. "Фрау, поздравляем с новорожденным Эйнштейном, полметра, три кило". В детском саду: "Эйнштейн, слезь с чужого горшка, какай в свой". Или девушка: "Эй, Эйнштейн, куда, бродяга, потными руками, щекотно ж". Нет, Димон, у каждого Эйнштейна есть личное имя.

Read more... )
roar22: (путтин)

Пранкер Путин, назвавшись Порошенкой, позвонил Обаме:

– Хэлоу. Белый дом? Предлагаю устроить русским подлянку.

– Подлянку? Интересно!

Read more... )

roar22: (путтин)

Перед дверью стоит чиновник, в руках листочек.

– Владимир Владимирович, извините, нужна подпись.

Из-за двери раздается:

– А самостоятельно ни шагу? Нашли время.

– Знаю, Владимир Владимирович. Но Конституция подпирает. Если не вы, то кто?

Read more... )

сука

Jul. 7th, 2016 12:05 am
roar22: (путтин)

За чаем Путину читают сообщения агентов.

"Во Франции новорожденные арабы появляются на свет с радиобраслетом на ноге. Чтобы полиции было меньше возни. Неудобства возникают, когда мамка грабит магазин, а пацан еще не родился. По закону, такого нельзя арестовать. Делают так: мамку везут в роддом и ждут окончания процесса, чтобы кого надо тут же в кандалы. Французская Фемида хоть изящна, но справедлива сука".

– Кто сообщил? – флегматично спрашивает Путин, помешивая ложечкой лимон во рту.

– Агент Сука. Тут написано.

Read more... )
roar22: (путтин)

– Владимир Владимирович, извините, у нас неприятность!

– Дмитрий, протяните, пожалуйста, вон ту вазочку с баварскими сливками. В кофеек плеснем. Что значит неприятность, генерал? Поясни-ка яснее.

– Только что передали по каналу закодированной связи, что в Иркутске паводок. Город целиком под водой. Наружу торчит одна каланча пожарной охраны, но тушить нечего.

Read more... )

roar22: (путтин)

– Говорят, тема передачи "Искусство какать" многим набила оскомину. Можно не смотреть, но миллионы положительных отзывов говорят в нашу пользу. Сегодня я рада представить вам самое высокое признание: нас посетил дорогой гость – родной президент – хлопаем-хлопаем – Владимир Владимирович – еще активней – Путин! (Буйные аплодисменты. Открывается занавес внутри сцены, на унитазе сидит улыбающийся президент и машет ручкой.) Сидите-сидите, Владимир Владимирович, не надо вставать. Ура, товарищи!

– Сижу-сижу. Продолжайте.

Read more... )

морг

Jun. 24th, 2016 12:07 am
roar22: (путтин)

За Путиным приехала труповозка. И не знают, в какой морг везти – в судебно-медицинский или патолого-анатомический. Путин настаивает – в судебный, там свои. В то время как архаровцы в белых ватниках требуют анатомический – чтобы тут же спиртануть для потомков, а остатки слить куда надо по закону Архимеда. Спорят битый час, шум, взаимные обвинения, мелкая потасовка. Наконец, приходят к компромиссу: тащим в тот, что ближе, и по домам!

Read more... )

Page generated Sep. 24th, 2017 07:26 pm
Powered by Dreamwidth Studios