roar22: (путтин)
Путин вызвал к себе Джока Стерджеса и предложил организовать выставку в Кремле, куда через ограждение с током не пролезут ни офицеры России, ни братья Люмьеры, ни Мизулина.
– А че показывать-то? – спросил Джок и достал фотоаппарат. – Нашу коллекцию детского ню?
– Нет, – воскликнул пафосно президент. – Нашу коллекцию русского ню!
– Не понял, – сказал фотограф и снял с аппарата колпачок. – Это кого?
– Это нас, – ответил Путин и скинул рубашку, демонстрируя хорошо натренированные пластмассовые мышцы брюшины.

Read more... )
roar22: (путтин)

Владимир Владимирович, пожалуйста, не кричите. На днях корпорация Покемон зарегистрировала новый персонаж. Его зовут как вас!

Путин с удивлением смотрит на эксперта.

– Кого зовут как нас?

– Новый покемон получил имя Путин!

Read more... )
roar22: (путтин)

Неугомонный муфтий все-таки исполнил свою угрозу – рванул в Москву понижать сексуальность русских женщин. И первой ему подвернулась Яровая. Жертва орала на всю Моховую, дом 7, но никто не спас.

Со страхом вывешиваю этот материал. Знаю, многим не нравится мочеполовая тема. Мне тоже. Но все жалобы – к властям России. Именно они регулярно поставляют миру новости про мочу и клитор. Им не стыдно, а мы глаза закрывай?

Продолжаю. Впрочем, нашелся герой, некто Нарышкин. Полез с кулаками, сам напросился. Жаль, бой был недолгим: приезжий богослов поверг защитника на асфальт и, обнаружив, что у того и намека нет, помял и отпустил. Еще спросил: а скажи-ка, мятый Нарышкин, где найти Мизулину и Матвиенко? И побежал в указанном направлении.

Read more... )

roar22: (путтин)

Операция по переливанию мочи не самая сложная, но пятый, "спортивный" подвал Лубянки ее с треском освоил. И теперь стране нужны доноры.

Сперва воззвали к народу. Народ дружно откликнулся еще на дальних подступах. Чудом сработала ливневая канализация, и залило не всех. Но экспертов не впечатлило – заявили, что требуется кристально-чистая, буквально колодезная, чтоб жгла до слез. Проверяют ее специальные каллиграфы на снегу. Подпись должна быть прозрачней водяного знака на банкноте, никакой желтизны. В результате недовольный пипл, несолоно хлебавши, вернулся к привычным подъездам.

Read more... )

roar22: (путтин)

Перед дверью стоит чиновник, в руках листочек.

– Владимир Владимирович, извините, нужна подпись.

Из-за двери раздается:

– А самостоятельно ни шагу? Нашли время.

– Знаю, Владимир Владимирович. Но Конституция подпирает. Если не вы, то кто?

Read more... )

сука

Jul. 7th, 2016 12:05 am
roar22: (путтин)

За чаем Путину читают сообщения агентов.

"Во Франции новорожденные арабы появляются на свет с радиобраслетом на ноге. Чтобы полиции было меньше возни. Неудобства возникают, когда мамка грабит магазин, а пацан еще не родился. По закону, такого нельзя арестовать. Делают так: мамку везут в роддом и ждут окончания процесса, чтобы кого надо тут же в кандалы. Французская Фемида хоть изящна, но справедлива сука".

– Кто сообщил? – флегматично спрашивает Путин, помешивая ложечкой лимон во рту.

– Агент Сука. Тут написано.

Read more... )

клоун

Jul. 5th, 2016 12:05 am
roar22: (путтин)

Мировая гильдия клоунов и скоморохов требует запретить выступления клоуна Путина, который профанирует их высокое искусство.

Никакой он не клоун, говорят клоуны, и даже не петрушка. Вчера вышел без грима, завтра для привлечения народа разденется до семейных трусов, хотя у самозванца ни семьи, ни диплома, ни лицензии. Одни трусы! Так заявили признанные мастера циркового эпатажа. Путин, прочь с арены!

Read more... )

roar22: (путтин)

Наши Путина поймали. И решили на месте не убивать, хотя некоторые хотели вздернуть преступника вверх ногами, как злодеев былых времен, они так и сказали – былых времен. Но им помешал староста общины, который заявил, что это не по-людски. В Гаагу, так и быть, не отдадим, но на сходе устроим свой суд, а пока пусть сидит на цепи. Его и посадили.

Мы ходили на него смотреть. Жалкое создание маялось в темной клетке, вело себя неспокойно, повадками и внешностью напоминая Голлума – такой же голый и дерганный. Трясет лысой головой, ходит на четвереньках, глазки перепуганы, тоскливы и наполнены злой ненавистью. Как ему удается все одновременно? Охотники за ватными черепами сказали: гибридные глаза.

Read more... )
roar22: (путтин)

– Говорят, тема передачи "Искусство какать" многим набила оскомину. Можно не смотреть, но миллионы положительных отзывов говорят в нашу пользу. Сегодня я рада представить вам самое высокое признание: нас посетил дорогой гость – родной президент – хлопаем-хлопаем – Владимир Владимирович – еще активней – Путин! (Буйные аплодисменты. Открывается занавес внутри сцены, на унитазе сидит улыбающийся президент и машет ручкой.) Сидите-сидите, Владимир Владимирович, не надо вставать. Ура, товарищи!

– Сижу-сижу. Продолжайте.

Read more... )

морг

Jun. 24th, 2016 12:07 am
roar22: (путтин)

За Путиным приехала труповозка. И не знают, в какой морг везти – в судебно-медицинский или патолого-анатомический. Путин настаивает – в судебный, там свои. В то время как архаровцы в белых ватниках требуют анатомический – чтобы тут же спиртануть для потомков, а остатки слить куда надо по закону Архимеда. Спорят битый час, шум, взаимные обвинения, мелкая потасовка. Наконец, приходят к компромиссу: тащим в тот, что ближе, и по домам!

Read more... )

днк

Jun. 17th, 2016 11:39 am
roar22: (путтин)

Знаете ли вы, почему невозможно восстановить дом Романовых? Почему Ленина не удается извлечь из Мавзолея? И что увидел Путин на центрифуге Альфреда Круппа? Сейчас узнаете.

Начнем по порядку с конца. Ленинская ДНК, как еще в 17 году установили немецкие ученые, полностью совпадает с аналогичной цепочкой непрочных целлофановых пакетов. Они потому и непрочные – чтобы при разложении не засорять ландшафт Нижней Силезии.

Read more... )

roar22: (путтин)

В детстве Путин мечтал стать балериной: юбочка торчком, сам на цыпочках, общее внимание. "Я маленькая девочка, танцую и пою". Но никто на него как на девочку ни разу не посмотрел. А она в нем жила и пела. И продолжает петь – хотя с каждым годом тише и усталей.

Странная вещь судьба, все выворачивает наизнанку. В Путине видят крутого мачо, отца нации, русского сверхчеловека, а он хочет ласки, детских кудряшек на голове и колыбельной на ночь: "Спи, моя Светлана".

Read more... )

анфас

May. 25th, 2016 12:07 am
roar22: (путтин)

Ровно в полночь в ноутбуке зажужжало и напряглось. На темнеющем экране обозначилась возня серых теней. Картинка-заставка с неожиданно поникшей орхидеей раскололась – и на божий свет вылез перекошенный от злобы Путин. Полный анфас!

Я давно догадывался, что рано или поздно он явится без спроса. Но чтоб со звуком и запахом – этого не ожидал.

Вид у Путина был самый агрессивный: надкрылья торчали в разные стороны, трихомы взъерошены. Из жвал раздавался пронзительный скрип, как в сезон брачной охоты на сеновале. Путин обращался явно ко мне.

Read more... )

роды

May. 2nd, 2016 12:37 am
roar22: (путтин)

Путин беременный! Кремль полон слухов, от глаз не скроешь, а теперь пошли пошлые смешки, некультурных людей везде хватает, главным образом – на тему от кого.

В детстве уличная цыганка нагадала, что его ждет родильная горячка. Все посмеялись, ну чисто по Джерому. Но Путин не забыл и всю жизнь тайно щупал пупок. Выходит, как в воду смотрела.

Был осмотр, был доктор Шрайман, гинеколог. Снимая перчатки, доктор сказал, что проблема не в женском устройстве, такое редко, но встречается, а в голове. Мол, мысли Путина настолько огромны и материальны, что реализуются наяву. Вроде субботнего корпоратива. Поэтому не стоило серьезно верить в лирический образ, будто он любовник России, как накаркал Кобзон. На самом деле он банальная любовница, что тоже не смертельно.

Read more... )

ящик

Apr. 30th, 2016 12:07 am
roar22: (путтин)

Путин, Медведев и еще 33 совладельца России составили завещание, в котором просят схоронить их в одном яшмовом ящике – кишка к кишке, типа рижских килек, но вольтом. Говорят, заварили вместе и покуражились – вот и отдадим богу душу мать одним корпоративом.

Индивидуальную просьбу высказал лишь Путин. Пусть, говорит, жижу моего мозга перекачают в пустой пузырь самого старого крымского хереса – может, потомки догадаются, в чем была фишка, мне самому интересно. Да еще Гундяй заявил, что в общий винегрет ляжет последним, чтобы всех осенить кадилом, а после кадила хоть потоп и эксгумация духа.

Read more... )

тема

Apr. 22nd, 2016 12:06 am
roar22: (путтин)

Тема неаппетитная. Но куда смотреть правде, если не в это место?

В Кремле туалетная бумага кончилась. Начисто! Последний рулон Песок домой утащил. На проходной поймали, так он разбушевался. "У меня, кричит, государственный зад! Не мешайте оправлению нужд пресс-секретаря! Аллергия на Комсомольскую правду! Могу справку показать". И показал. Пришлось отпустить.

Read more... )

roar22: (путтин)

Еду в трамвае. Чувствую, кто-то тащит кошелек из кармана. Не оборачиваясь, хватаю вора за руку, выворачиваю пальцы, он скрипит зубами, но не кричит.

Пассажир справа все этого заметил, обращается ко мне: "Да ладно, паря, оставь бедолагу. Вишь, кто такой. Никак не успокоится".

Read more... )

roar22: (путтин)

– Пять минут до встречи с делегацией Всемирного антидопингового агентства, а я не в теме. Из-за чего сыр-бор? Что вы скармливаете спортсменам? Все орут, что я замешен, а попробовать не дали.

– Вот, Владимир Владимирович, чисто для демонстрации. Серая таблетка – чтобы прыгать, бурая – бегать, малиновая – кидать, а эта в крапинку – кукарекать.

Read more... )

место

Dec. 17th, 2015 06:28 pm
roar22: (путтин)

– Извините, Владимир Владимирович. На прессухе вы сказали, что турки лизнули американцев в одно место. Нельзя ли уточнить для читателей нашего ресурса, в какое.

– Да пошел ты!

– Отлично, Владимир Владимирович! Читатели будут в восторге. А нельзя ли подробней услышать, куда конкретно мне идти?

– Слышь, мудак, я тя ща урою. По́ил?

– Великолепно, Владимир Владимирович! В высшей степени экспрессивно! Последний вопрос – кто вам пишет такие яркие и задушевные тексты?

Read more... )

сани

Nov. 6th, 2015 12:03 am
roar22: (путтин)

Как известно, русские готовят сани даже не летом, а уже зимой, хотя до зимы еще надо дожить. Так, в социальных сетях задолго до срока началась подготовка ко дню рождения Степана Бандеры. В назначенный час перед посольством Украины в Москве как бы невзначай соберется многотысячная толпа и синхронно справит малую нужду в сторону посла, вышедшего на балкон посмотреть, кого задавили. И мужчины справят, и женщины. Русский флэшмоб!

Read more... )

Profile

roar22: (Default)
roar22

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 2930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 07:27 pm
Powered by Dreamwidth Studios