![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
доброволец *
Наслушавшись агитаторов на своих телеканалах, Путин решил поехать анонимным добровольцем в Лугано-Донецк, чтобы защищать русских братьев от киевских фашистов.
Незаметно выскользнул из Кремля через мусорный люк, нацепив балаклаву с ликом Медведева. Мусорные мусора его не остановили, потому что к Медведеву давно привыкли. Нырнул в метро на Арбатской. Через 10 минут все движение московского метрополитена было блокировано, и пошли проверки лиц славянской внешности с примесью угро-финской. Но Путин, опытный резидент разведки, успел выскользнуть на Киевской и, скрываясь под балаклавой брянского губернатора, залез в поезд на Брянск.
"Чего везешь?" – спросил водилу. Тот мрачно ответил: "Гондоны", хотя на борту было написано "Утюги". Отличная конспирация, подумал Путин и надел на себя балаклаву министра обороны. И правильно сделал, потому что на границе его уже ждала Кантемировская дивизия в полном составе и с боевыми роботами на конях. Никакой возможности проскользнуть не было даже в проверенной балаклаве Меркель. Но тут шел мальчик с козой, сказал: "Держись за хвост, дядя Вова, она смирная", – и они перешли Рубикон, да так что коза в темноте не вякнула.
А в Лугано-Донецке его сдали местные дворники, хотя на Путине была балаклава Жирика, причем зафиксированная на доброй улыбке, но улыбка не помогла, и его два дня пытал в местном штабе президент по кличке Стрелок, считай коллега. Впрочем, сначала с Путина сняли 20 кило балаклав, причем с последней возились особенно долго, пытаясь оторвать лицо от лица, но, устав, махнули рукой, так что Путин свое не потерял.
Во время допроса неоднократно врывались киевские фашисты и один раз Кадыров. Оказалось, Брелок для них неуловим, поскольку каждые полчаса меняет кличку, каждую неделю паспорт и каждый две недели носки. Бендеровцы натыкались на нового человека в новых носках и уходили, а Путин молчал, потому что русские патриоты своих не сдают, даже если свои их пытают. Особенно если свои их пытают.
На заявление, что он Путин, Глоток философски заявил: "Не ссы, браток, скажи еще, что знаком с Обамой". Путин сказал – и его приговорили к пытке мышами. Путин с детства мышей не ловит, поэтому ночь провисел, вцепившись зубами в лампочку: руки были прикованы к спинке кровати, а ногами не достать. Лампочка горела, Путин сиял. В соседней камере до зари мучили и насиловали людей, они орали, бились головами о стенку – было страшно, но потом запели, и стало ясно, что это ночное заседание правительства. Как сказал Лобок, решались вопросы городского благоустройства – ну, там ясли, детские сады, рюмочные.
На третий день Шлепок понял, что толку от Путина мало, и потребовал выкуп. Тут Путин впервые запротестовал, потому что 15 лет не видел деньги в упор, но ему показали немецкий паяльник, и он согласился на тысячу зелени, а большего от него и не ждали. Связались по телефону с Кремлем, Медведев приступил к торговле, начал с тысячи рублей. Курок подключил паяльник к сети – тут же столковались на тысяче гривен, и Медведев побежал по знакомым занимать выкуп.
Комок объявил, что передача денег должна состояться утром на перекрестке улицы Сталина и проспекта Гитлера – топонимика зависит от того, чья власть в городе. Через пять минут с гитлеровской стороны въехал на трех Т-34 Второй украинский фронт, с советской он же, но уже на двух Леопардах. Поскок заявил, что при таком скоплении бронетехники контекст теряет актуальность, поэтому деньги надо передать Дусе (или Олесе, смотря по обстоятельствам), дежурной в гостинице "Плаза", минус девять звездочек. Плюс 200 гривен за наезд танками. Дуся на первом же дознании нагло отрезала, что не знает никакого Шнурка, но деньги передать берется. Кому? Есть тут один хмырь, как раз в запое. Переговорщики плюнули и вручили ей тысячу двести гривен, хотя и под расписку. Дуся поставила католический крестик и исчезла.
Как только деньги ушли в запой, с неба спустился голубой вертолет, и тут же завис – как старый, добрый Виндоуз. Винт вращается, мотор гремит, веревка не спускается. Пришлось перезаправить пилота в воздухе – и по веревочной лесенке скатился Медведев в балаклаве Путина, чтобы ввести в заблуждение снайперов, потому что в живого Путина никто стрелять не станет, он всем нужен живьем. В то время как Путин для маскировки нацепил балаклаву Шмотка, которую тот сам подарил ему на посошок, потому что живого Путина снайперы уж точно подстрелят, зуб даю. Так что по лесенке обратно забрались Путин-Медведев и Пупок-Путин, что вызвало новую панику у членов экипажа, которые, как все нормальные русские люди, несмотря на пропаганду, с детства боятся колорадских жуков.
Дальше вернулись без приключений. И вот, Путин пишет письмо Лугано-Донецкому народному правительству: "Друзья, други, братья! Вы жестко меня встретили – но это правильно. Надо всех проверять на вшивость, прежде чем доверить людям писать чистый лист новой истории. Я вас прощаю. И даже, сожги вы меня на той лампочке, не было б у меня к вам претензий, разве что за тысячу денег плюс двести, не помню чего. Потому что правильное дело делаете. Скажу больше: вы настоящие санитары русского леса! Наберусь сил и снова к вам рвану, чтобы, встав плечом к плечу, коленка к коленке, палить и шмалить, убивать и кастрировать ублюдков из банд Бендеры. Так завещали наши деды, дошедшие до Берлина. Их деды стреляли нашим в спину, а наши их, падл, защищали и тоже в спину. Всем сердцем с вами, ваш Путин. А мышей вы, товарищ Хлопок Игорь Иванович, зря на меня натравили, это был перебор. Успехов!"
(По книге "Из грязи в Штази", ЖЗМ, из-во ВЧКГПУНКВДКГБФСБ, Москва имени ордена сталина)