![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
герб *
– Да, Владимир Владимирович. Вызывали?
– Садись, пей Боржоми, натуральный. Вот ты мне скажи, у тебя сколько членов? [Путин использует другую лексему, нам нельзя, мы не Путин.]
– Извините, Владимир Владимирович, не понял.
– Я спрашиваю, сколько у тебя членов в штанах? Если ты, конечно, мужик.
– Я, то есть да, мужик, Владимир Владимирович. У меня это, типа один, жена подтвердит.
– Один? А почему на нашем гербу пять?
– (В панике.) Где, Владимир Владимирович?!
– Э-э, Владимир Владимирович, как бы это, не знаю. Извините, затрудняюсь сказать.
– А ты не затрудняйся, если эксперт. Говори, почему российский государственный атрибут изображен в неприличном неглиже? И не надо мне тюрю гнать, будто у орлов такого не бывает. У имперских орлов и не такое бывает! Если голова двучленная, то и член пятиглавый, даже ребенку понятно. Но зачем откровенно показывать?! 400 лет население на свой герб пялится – никто в упор не видит, с ума сойти! Хотя я тебя не для этого вызвал. Мой вопрос: кто в ответе за этого ню?
– Ну, не знаю, думские, наверно. Они утверждают символику и сколько у нее этих, ну, типа членов.
– А ты, значит, эксперт по этим членам?
– Э-э, Владимир Владимирович, можно и так сказать. Но меня назначили, я не сам.
– Раз не сам, сделай у думских запрос. Так, мол, и так. Путин спрашивает: на хрена нам пять хренов, то есть пять членов? Не пора ли чем прикрыть или там зафотошопить, у них есть спецы. А то, как посмотрю пристально, так непременно вздрогну, не могу привыкнуть. Тебе не мешают?
– Чьи, эти? Вообще-то, немного неудобно, вы правы. Если пристально.
– Вот, к примеру, хохлы. Могли бы своему льву такие же присобачить – нам в пику или еще во что, но решили не пугать голым передом на ночь. А мы что?! Страдаем самомнением? Больше скажу, я специально в атласе с орлами проверил: все страны, как люди, максимум три, хотя формы тоже забавны. И только у нас, у русских, с избытком. Если не считать Таиланд и Пиндосию, у тех вообще частокол – по девять и волосатые, совсем шизанулись. А вот у Судана в натуре один, но стоит – в то время как у нас пять, но висят. Перед кем хвастаем? С кем меряемся? Ну?
– Не знаю, перед кем, Владимир Владимирович. Мне не по уставу. Только если начальство прикажет.
– Я не про тебя, вольно. Понятно, что думские идиоты сделают все, что попрошу, раньше, чем попрошу. Но ты у них тактично поинтересуйся: вас, ну как бы, эти трубы не наводят на ненужные размышления, нет? У них в Думе трехэтажную гербину в полный анфас засандалили, мимо не проскочишь. Так эти самые прямо в глаза лезут, как в бане, для полноты картины яиц не хватает. Сечешь?
– Записываю, Владимир Владимирович.
– Сначала с депутатками перетри, они не могли не заметить, чисто из бабьего любопытства. Потому что мне, национальному лидеру, женское мнение важней мужского эго – именно в этом деликатном вопросе. Только чтоб дипломатично, а то они с перепугу новый закон зафигачат, хоть святых выноси. Спроси: как вы отнесетесь, если у вашего супруга, ну там сенатора какого, вдруг такое же хозяйство на ровном месте вылупится? Понятно, что чистая фантастика – у их мужей и с головой-то недобор. Не то, что у русского орла, но все-таки интересно. Если хоть одна ляпнет, что пора поправить, я поправлю. Короче, я бы кастрировал, не мужа, а герб, или как там – купировал. Не снимая со стенки. И оставил бы один – как у Кобзона. Больно красив, если чё, с лепесточками. Согласен?
– Что-то в этом есть, Владимир Владимирович.
– Да, и с Кобзоном поговори, по-мужски так. Твердо, но уважительно, как русский с евреем. Что он думает о моем предложении? Это ж такая честь – обрезанный на русском гербе! Тебе номер Кобзона набрать?
no subject
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
no subject
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
no subject
(no subject)
no subject
(no subject)