Чумазая элита

[roar22]

Не хотелось бы писать на эту тему, но деваться некуда. Педикулез косит ряды русской элиты на всех этажах. Вы думаете, почему давно не видно таких персонажей как Медведев, Вайно, Сурков? Именно по этой причине. Хотя насекомым вроде бы не за что цепляться на их головах. Но это беда, просто беда!

Инсайдером выступил французский эксперт по внешним связям, командированный в Москву. Он всего насмотрелся в своем Большом Париже, где живут немытые эмигранты, но то, что обнаружил в Белокаменной, по его словам, не вмещается ни в какие рамки. Как он заметил, со столичным ужасом может сравниться только Питер, точнее заксобрание Северной Пальмиры. Те вообще не знают, что такое мыло и туалетная бумага.

Первое, что удивило иностранца по приезде в Россию, это заметное количество неухоженных министров, высокопоставленных чиновников, работников аппарата президентской администрации – да и сам президент туда же!

Наиболее ярко это видно по женщинам. Как проснулись, так не расчесанные и едва умытые являются на работу, благо тут никакого контроля на входе. Порой в мятой и не очень чистой кофте. От женщин, членов Думы, пахнет, руки липкие, но они везде лезут именно руками – потрогать, пощупать, похлопать по плечу, особенно если ты француз.

Не вечером, когда все устали и не обращают внимания на гигиену после туалета, а с утра! У каждой есть стилистка, помощница по внешнему виду, но видали бы вы этих стилисток, которые тащатся сзади: лица заспанные, локти в чернилах, на жирных коленях дырки.

Но самое страшное следствие зачухонности госаппарата – это вши. Русские привыкли, однако когда смотришь на экран, где во все пиксели дергается лицо президента Путина, а по нему у левого виска ползет шестилапое насекомое, начинаешь оглядываться на окружающих – неужели никто не замечает? Но они радуются как дети, глядя на своего кумира, и всем эта президентская вошь до голубой звезды.

Сановницы занимаются подтяжкой лица, но никто из них не умеет одернуть на себе юбку, так что видно буквально все, особенно на Родниной и Терешковой. Их так и зовут – Лобковые сестры. Было бы им по 19, можно было бы стерпеть, но тут не знаешь, как реагировать. Ты от них – они вдогонку. Поверьте, когда за тобой несется Яровая или Мизулина, ощущение, будто тебя преследует куча мусора, если не сказать резче.

Страшно произнести: Сечин и Золотов носят на себе клопов! Явление уникальное даже для Гиннесса, который давно хочет прислать сюда наблюдателей и зафиксировать, но их бесплатно не пускают. А ведь Гиннесс принципиально денег за рекорды не платит! Сечин так и сказал: мои клопы – хочу и ношу! Золотов молчит, но все знают, что они у него с детского дома, типа домашних животных, когда котик постарел, а выкинуть жалко.

Или другой пример: Ирина Винер, известная оппозиционерка мирового олимпийского движения, на ней обитают сразу несколько видов эндемиков. Они научены делать тройные повороты и прыжки с одной бретельки на другую. Однажды Кобзон, ныне выбывший, такого летуна перехватил – и не мог отделаться часа два. Так и ходил по Думе, махал руками, коленями, подмышкой, пока зверюгу не прихлопнула охрана. Вместе с Кобзоном. Так он и выбыл. На что Ирина Винер пожала плечами: а я тут при чем?

Но все меркнет перед Бастрыкиным, который пришел с гельминтом на погоне парадного мундира. Бортников как разглядел, так в обморок грохнулся – еле откачали, уже думали, что придется переформатировать органы всей страны, но обошлось, он очнулся, только стал заикаться. Любой сбрендит, если натуральный червяк ему честь отдаст. Что интересно, Бастрыкин не заметил потерю коллеги. Просто щелкнул глиста пальцем, и тот уполз с маршальской звезды за шиворот.

Француз-эксперт закончил сообщение репликой: я не к тому, что надо указывать русским, как надо жить, и все такое. А к тому, что пока их пускают за границу, могли бы за собой и посмотреть. Мы, европейцы, еще стерпим, но страшно представить себе, что будет, когда кремлевский проект выйдет на прямой контакт с Пекином!