пленэр

[roar22]

Вчера еду по Иерусалиму, вижу из мусорного бачка ноги торчат. Останавливаюсь. Картина "Завтрак русского блогера". В бачке и вправду полно недоеденных фруктов, остатки субботних блюд, все аккуратно разложено по пакетикам, а он эти пакетики рвет, тем самым нанося вред городской экологии.

Помогаю бедолаге вылезти. Опираясь на мою руку и скидывая с фотоаппарата яичную скорлупу, он произносит с питерским акцентом:

- Извини, я на пленэре. – Потом смотрит вокруг и жалуется: – Странный городишко. Нет чтобы пищевые отходы складывать на столах вдоль дороги, как это делают в Исландии. Там для нашего брата в любой сезон есть и тема, и угощение.

Спрашиваю:

- А в человеческой гостинице не пробовал?

- Русскому читателю интересны помойки. Всем плевать на Париж, но парижская свалка рыбных отходов всегда пойдет на ура и поднимет меня в топе.

- В чем, в чем?

- В топе, серость. Покажи нашей вате, что судьба не ее одну засунула в известное место, и она будет носить тебя на руках. В этом смысле хороши Барселона, Мюнхен, Майами. Топ-блогеры даже соревнуются, кто там больше блевотины сыщет. А один из наших устроил откровенный перформанс. Прикинь, собрал со всего Пикадилли мусор, навалил кучу напротив Гайд-Парка и снял в пяти ракурсах. Так и озаглавил: "Не только в Чертаново". А ведь есть профессиональный закон: блогер фиксирует, но не вмешивается. Хорошо, его подловил другой соискатель ништяков онлайна: он его заснял в процессе наваливания и вывесил в ютьюбе. Ютьюб – холодный убийца Живого журнала!

- И что делать? – спрашиваю я участливо. – Неужели Живому не жить?

- Ну, пока живы хлам и отбросы, нас хрен прикончишь. Мой друг и коллега – с таким социальным капиталом, что закачаешься, – поехал в Кинешму. Там, не вылезая из машины – по причине хронической беспутицы – нафоткал три тонны кадров и тиснул в статью о Киеве. Теперь купается в волнах народной любви.

Он ковыряет у себя во рту, извлекает кусок марципана в вишневом соусе, внимательно его рассматривает, зачем-то нюхает и сует обратно. И такая меня захлестывает жалость, что я предлагаю:

- Давай я тебя свожу в хороший ресторан. За мой счет. Чтобы ты написал о нашем городе что-нибудь приятное.

Блогер пристально на меня глядит:

- Знай, я неподкупен!

Потом, выждав паузу, добавляет:

- Ресторан арабский? Ваша ненависть к палестинцам известна всем, но мной еще нераскрыта. Как и вечная тема сисек. У вас притоны есть?

- Послушай, – говорю я, пропуская сиськи мимо ушей, – для раскрытия темы межнационального конфликта могу предложить зайти в гости к моему знакомому. Он женат на арабке. Конфликт из первых, что называется, рук. Идем?

- Только если у арабки морда разбита утюгом, чего скорее всего нет, знаю я ваши утюги. – И он лезет обратно в бак. – Чую, на дне фаршированная рыба припрятана. Угостить?

Но я уже возвращаюсь к машине. Отъезжая, оглядываюсь: из бачка торчат те же две ноги. Репортаж из Иерусалима продолжается.