путтинс вами

Иногда вспоминаю, что ЖЖ был задуман отцами основателями, Шуровым и Рыкуниным, как личный журнал, куда нормальные люди заносят пережитое за день, чтобы срочно поделиться этим пережитым с друзьями-френдами, найденными в том же ЖЖ, типа сколько раз сходил и почему снова жидко. А не как политическую трибуну, в которую ЖЖ превратили злобные блогеры из топа новостной ленты. Сегодня я как раз о личном.

Два года назад просидел я в больнице рядом с человеком после операции: он ноги сильно сломал и ему надо было помочь. Разговоры на него действовали слабо, ему давались крутые лекарства, но боль их пробивала. Наконец он сказал, что пойдёт прыгать в окно, это третий этаж, там как раз сугроб внизу. Я сказал, что помогу, вставай( Read more... )

Продолжение темы "Гоголь и Путин"



Устроили восторженные читатели Гоголя литературную с ним встречу в дворянском собрании уездного города на Клязьме, где он рассказал им историю написания первого тома и почему его тянет сжечь второй, – оказывается, у Гоголей это семейное. Потом спросил: "Вопросы есть?" Хотел, чтоб его принялись отговаривать: "Ах, погодите, господин Гоголь! Да как же так же?! История русской литературы не простит! Не сходи с ума, малоросец!" – но публика молчала. Гоголь повторил: "Так есть вопросы или нет?" Тут поднялся коллежский асессор Калядкин, посмотрел на всех – и отчетливо пукнул. Таким был его комментарий к вопросу писателя. Других реплик не было.

( Read more... )

Путин обожает фильмы про вампиров, особенно первого "Блэйда". Да и сам не прочь. Об этом Кабаева рассказала в 2006 году на встрече в Центральном доме культуры железнодорожников при Казанском вокзале. Народ усомнился, так она, не сходя со сцены, показала укус на левой ягодице. Народ снова не поверил. Тогда она тут же у микрофона позвонила по громкой связи: "Володя, это я". – "Здравствуй, милочка. Чего тебе? Я работаю". — "Володь, ты меня в жопу укусил, помнишь?" – "В какую жопу?" – "Левую"( Read more... )

При входе в дом меня встречает голос Филиппа: "С приездом. Как успехи? Ванну греть?" Филипп – мозговая машина, "умный дом", программа, отвечающая за все, чему я ее обучаю, постоянно настраивая, фактически мой секретарь и приятель. Ему известны мои мельчайшие привычки, им диктуется мое расписание, угадывается моё настроение, он не навязчив и всегда начеку. Голос у Филиппа женский, бархатный, но мне нравится звать его мужским именем, и он подыгрывает, используя для себе мужской род в глаголах: "Ванну я нагрел. Добавить запах ромашки?" Пока я снимаю рубашку, он вываливает мне свежие новости из интернета: "Советую прослушать Давида Шарпа об ударе по Йемену, у него две оригинальные мысли"( Read more... )

Когда Ленин сказал своей Арманд, что хочет объявить НЭП, та два дня ему не давала и Ленин с горя сходил по партийной карте в притон на Кисельном бульваре, бывшем Литейном, где и подхватил известные бубенцы. Сталин, как прослышал, тут же подскочил с советом втирать ртуть в бубенцы, так сильно он хотел свести вождя мировой левой идеи со света, но вся ртуть в те годы хранилась у Дзержинского, от него хрен что бесплатно получишь, тем более что жидкий металл он копил не на лечение пролетарского сифилиса, а чтобы сделать первый в истории градусник. Сталин заявил, что градусник можно сделать и на чаче( Read more... )

Вот уже второй месяц стандартно получаю от редакции ЖЖ странный клип под названием "рисуем и показываем" (с припиской: "У вас отлично получается"). Я их спрашиваю: что значит "рисуем и показываем"? Что рисуем и кому показываем? Пока от них как в рот воды.

В Елабуге, например, один человек (не сообщается, мужчина или женщина) нарисовал на себе половые органы противоположного пола. И стал всем показывать. Вернее, не всем, а в укромных местах. Всем, кто в те места заходил. И что вы думаете? Его обвинили в эксгибиционизме и хотели даже посадить, но он на суде показал, хотя адвокат была против, да так что у судьи, она была женщиной, отвисли обе челюсти. Прокурор, который оказался как раз мужчиной, заявил, что это фейк, он любую художественную гиперболу называл фейком, так его научили, но судья челюсти на место не вставила( Read more... )

Когда поэт Майков вернулся домой с читки Гоголем его Шинели в салоне мадам Каляжиной в Сермяжском переулке 28, это у Хитрова рынка, он первым делом помыл уши мылом. И тут же написал об этом в письме другу Анненкову, тому, который не мост в Санкт-Петербурге, а литературный критик в Современнике. Божия душа Анненков, не откладывая, снял с письма копию и переслал через редакцию всем подписчикам, одним из которых – на минутку – являлся Гоголь. Прочтя корреспонденцию, новый гений литературной России без всяких размышлений над чёрной полосой, которая пошла у него с тех пор, как автор Евгения Онегина прилюдно обозвал его Гоголем-Шмоголем, рванул в ружейную лавку герра Херста на Кузнецком, где, не скинув барсуковой накидки, потребовал на пробу дуэльный пистолет( Read more... )

Ненависть – высокоточное оружие. Вся Вселенная не любит Землю. Вся Земля – включая вулканы, ледники и живую природу – не любит людей. Все люди ненавидят евреев. Все евреи не выносят своих ортодоксов. Ортодоксы терпеть не могут Хабад. Хабадники третирует раввина Изю Когана и его синагогу на Малой Бронной. Синагога Изи Когана дружно травит еврея Йошку Морковица. Йошка Морковиц, пуп Вселенной, – это я.

( Read more... )

Некоторые люди чувствуют себя не в своей как бы глубокой тарелке, когда замечают, что нечаянно стали причиной чужого раздражения. Они-то сперва думали, что нарвались на плохого человека, а оказалось, сами и сгенерировали негатив в свой адрес. Помню, в день экзамена к нам приехала высокая комиссия в сопровождении двух полицейских чинов на предмет изъятия шпаргалок. Мальчиков быстро обыскали и отпустили, а что делать с девочками, члены комиссии явно не знали, потому что заранее экзекуцию не продумали, так что пауза неприлично затянулась и грозила перейти в стадию острой необходимости массового туалета. Мы, мальчики, стояли в коридоре и переживали за подруг. Понятно, что летом шпоры в колготки не спрячешь по той причине, что летом в колготках ходят одни дуры, а дурам шпоры не нужны, они и так все знают. Тогда где и как искать? Вот я и предложил директору самый простой выход из ситуации: "Натолий Борисыч, давайте мальчики быстренько обыщут девочек, все будут довольны, вы не пойдёте по статье, а девочки отольют"( Read more... )