вечер

[roar22]

Вечер. Путина готовят ко сну. С него снимают пиджак. Он рассуждает вслух: "Не с кем сотрудничать. Абсолютно не с кем. Тимошенко – та еще дура. Я ей и тюрьму устроил с комфортом, и коляску голландскую достал по блату – катайся не хочу. Ведь условились: как только Майдан – ты верхом на боевой телеге в самом центре. И катись, катись заре навстречу по Институтской! Снайперы обучены. Бац – нет правого колеса (вытаскивает руку из правого рукава), бац – нет левого колеса (вытаскивает руку из левого рукава), хлобысь – нет косы, на кой тебе коса, если тебя ждет кресло президента! Нет, говорит, я боюсь обстрела. Вот, дебилка, и получай: ни кресла, ни коляски".

С Путина снимают брюки. "Асад вообще тюфяк. Блин, договорились: не трясись за шкуру. Мы тебя на штурмовике доставим в ООН, выступи с трибуны, покажи миру, что на тебе нет бронежилета, одна бабочка – и та в горошек. Ты же герой, сука, из геройского рода, а не проктолог, извини господи… (Путину расстегивают ширинку.) Эй, осторожно! Никакая это не ниточка, это я! (Еле успокаивается.) А что получили? Сидит недоделанный Фидель Кастро в подвале, ждет ответку из Израиля. Вентиляцию замазал, вонища – хоть Коран выноси. А ведь я заранее с евреями перетер. Да и три русских генерала на верхнем этаже – чем не живой щит? Те из сортира нос не кажут, медвежий недуг, говорят – самое прохладное место в Сирии. (Путина приподнимают, чтобы спустить обе брючины. Он смотрит на себя в зеркало.) Вот и страдаем за мифические нефтяные поля. Я спрашиваю: хоть один пиастр с тех полей в мой карман перепал? Одни заботы на старость".

С Путина снимают рубашку. "Но самый мудак, несомненно, Эрдаган. Говорила мама: с турками не вяжись. Мы ему от чистого сердца: закидай Россию помидорами – только за Крым, кретин, не квакай. Нет, вопит: наши соплеменники! Вот именно что сопли и веники. У них турецкий язык давно на русском мате замешан! Экскурсия в Казахстан даром не прошла. (Путину развязывают бантики над подгузником.) Даже не знаю, чего там больше: русской фени или басурманской".

С Путина снимают ботинки и носки. "О Трампе ни слова! Не могу слышать его имени. Все от нас получил: и элитных девок из кордебалета, и ништяки по сделкам: плати миллиарды – вернутся биллионы. Даже Клинтон, считай, упаковали, вот она перед тобой – прямая дорога в новую эру человечества… Осторожно, козел! (Бьет слугу ногой.) Это не шнурки, это волосы!.. И что? Трамп всю нашу дружбу профукал. Как мне теперь выстраивать добрососедские отношения с американскими президентами второй половины века?"

Путину меняют подгузник. "Про Европу вообще молчу. Русские трубопроводы им, видите ли, не по нраву. А ведь мы не мельдоний по ним гоним, а взаимовыгодную сделку. (Путину протирают зад влажной тряпочкой.) Да, ваши страны берут наш газ втридорога, но избранные-то семьи будут жить безбедно пять поколений! Нет, приблудки, захотели десять. Ну какое, скажите, спринцовке Меркель дело до ее десятого поколения? Они же все на одно лицо – в формате "аллах-акбар"... Ты зачем за это тянешь? (Плюет в слугу, который работает в области гульфика.) Думаешь, если два сантиметра, то не больно?.. И ведь изучил я немчуру в Дрездене: все вроде покупаются. Теперь вдруг заголосили: нам честный бизнес дороже денег. Дороже денег, Карл! Тут даже Маркс натощак в тему не въедет".

На Путина надевают пижаму. "Все! Закрываю границу к епеням, надоели… Братва, у меня сегодня кто на успокоительное? Опять Кадыров? Ладно, давайте Кадырова. Только пусть не зверствует, а то я после него два дня стою, как при подъеме флага. Все свободны. (Зевает.) Внутренние дела обсудим утром".