студия

[roar22]

Вчера нашу студию посетил Путин. Встречу начал с лозунга: "Из всех искусств для нас важнейшим является военная мультипликация!"

Потом спросил, чем новеньким порадуем человечество. Говорит: "В первой части сериала были крылатые реакторы, самоходные подлодки и прочая хрень. Вашингтон обделался. Какой пурген пропишем на этот раз? До полного, так сказать, выздоровления?"

И мы прописали! Митич, начальник конторы говорит: "Владимир Владимирович, управляемая термоядерная реакция на неуправляемой ракете – вчерашний день. Сегодняшний день – летающий адронный коллайдер!"

"Чего?" – испугался Путин. Конечно, президент лучше всех знаком с тематикой. Но это такой метод: прикинуться испуганным шлангом и все выведать. Чекисты всегда выглядят шлангами, жизнь научила.

Митич показывает постеры: "Смотрите, вот из носа ракеты вылетает бозон имени Хиггса, похож на живчика. А это Флорида, она ни о чем не догадывается. Глядим на экран, сейчас у них рандеву… Ой, заело. (Кричит.) Аркадий, почему заело? (Слышно, как на антресолях кто-то стучит кувалдой по блоку.) Вот, картинка пошла. Хлоп, Флориды нету!"

"А где она?"

"Аннигилировала. Против нашей анимации нет достойной нигиляции".

Путин качает головой: "То есть нет средств защиты от живчика? Это хреново. Когда враги выкрадут наши схемы, чем будем контрацептировать?"

Митич удивлен: "Как это выкрадут? У нас не выкрадешь. (Кричит.) Аркадий! Ключи с тобой? (Кто-то на антресолях звенит ключами.) Во, как в лондонском банке… Продолжаю. Каковы особенности нашего изделия? Коллайдер если уж летит, то быстрее света. И даже звука. Моргнуть не успеешь. Кстати, поэтому саундтрек запаздывает, догонит только завтра".

"А американцы?"

"Американцы не догонят".

"Я спрашиваю, Пентагон этот проект разрабатывает?"

Митич кивает: "Разрабатывает, падла. Но на уровне базара. А у нас тестирование! Полновесные мониторные испытания по цене двух перекуров. Перечисляю. Бой с эскадрильей Эф-35 – наш коллайдер победил, нокаут. Бой с Шестым американским флотом – наш коллайдер победил, хотя и по очкам. Бой с израильской противоракетной системой…"

"Верю-верю, наш коллайдер победил из-за неспортивного поведения противника. Покажи-ка еще раз".

Митич кричит: "Аркадий, херачь по новой!"

Слышно, как сверху снова стучат кувалдой. Но экран мертв. Наконец невидимый Аркадий четко произносит: "Да ёпть твою в бога студень". И тут же на экране – бабах! Все облегченно вздыхают.

Митич тычет пальцем в картинку: "Немого искрит. Но обратите внимание, Владимир Владимирович, на компактность установки. В Швейцарии она на два кантона с заездом в Италию, а у нас любого размера. В зависимости от личных габаритов".

Путин недоволен: "Любого не надо. Надо, чтобы внушала. Давай габарит Спасской башни – профильный символ наших побед. А на ней бизон с крестом!"

Митич улыбается: "Все предусмотрено, Владимир Владимирович! (Кричит.) Аркадий, запускай модель номер два! Бизон Хиггса с крестом!"

Снова кувалда, ёпть в студень – и на экране новые искры.

Путин морщится: "Ну вот, опять по Флориде. Зафигачь-ка по Лондону".

Из-за плеча Путина высовывается бледная тень: "Владимир Владимирович, у нас там тысяча резидентов".

Путин, не оглядываясь: "Да и хер с ними, Иван Валентинович. Как говорится, мамки новых резидентов нарожают. Да и на керосине сэкономим. Верно, аниматор?"

Митич отвечает: "Нам без разницы, Владимир Владимирович, хоть по Питеру… (Общая пауза.) Ой, что это я?"

Путин пристально глядит на Митича: "Ага, кот Матроскин, Питер не любишь? (Из-за путинского плеча появляется серая тень и пишет в книжечку.) Ладно, на первяк прощаю. Хотя Питер из вариантов не убирай. Итак, где у нас недобитый Лондон?"

Митич медленно приходит в себя: "Лондон? Вот, на краю Европы. Но нужна конкретная цель. Без цели, Владимир Владимирович, можно промазать. Английская премьер-министр? Или сразу по старухе?"  

Из-за путинской спины возникает очередная тень: "По старухе нельзя. Она, если честно, вне игры".

Путин: "Не переборщи с честностью, Сергей Викторович. (Тень исчезает.) Хотя давай, котяра, компромисс. Подготовь оба варианта, один со старухой, лады?"

Митич кашляет в кулак и голосом провинившегося школьника говорит: "Пардон, но есть проблема".

Путин реагирует моментально: "Геополитического характера? Или в области графического, так сказать, исполнения? Важны обе стороны ипостаси".

"Чисто по науке, Владимир Владимирович. Коллайдер шустрит нереально: вокруг него сплошные петли времени. Он в них, как акула в кильках. Мы тут изобразили".

"Вижу. И чем кильки опасны?"

Митич, набравши воздуха в легкие: "Физики говорят, чем больше Махов, Владимир Владимирович, тем, как это, глубже в прошлое. Примерно так".

Путин удивленно: "Глубже в чье прошлое?"

Митич испуганно: "Вообще-то, в любое. (Кричит.) Аркадий, в любое, верно?"

Голос Аркадия: "Ну".

Путин возмущен: "И в мое? То есть прям в мою непорочную юность! Когда, значит, я в сортире! В любой момент моей личной жизни! Петля времени, да? А если я там дрочу?!"

Митич, побледнев: "Нет, Владимир Владимирович, ваше прошлое вместе с сортиром для нас сакральны. Терра полная инкогниты. Дрочите на здоровье".

Снова высовывается серая тень: "Мы все проверим, Владимир Владимирович. Не извольте беспокоиться".

Путин вытирает пот со лба: "Да уж, Александр Васильевич, проверь, пожалуйста, со всем тщанием. Особенно, сортир. Может, чего подкинули". Смотрит на экран, где носится Спасская башня в окружении килек.

Из-за путинского плеча высовывается новая тень: "Владимир Владимирович, извините, вообще никаких сортиров! Нам в прошлое нельзя. Международный конвент!"

Путин: "Сергей Күжүгетович, не бзди. Конвент беру на себя. (Обращается к Митичу.) Давай шарахни на посошок".

Митич: "С превеликим удовольствием. (Кричит.) Аркадий, шарахай!" (Снова ёпть, бабах.)

Путин: "Зашибись!.. Ну ладно, господа, засиделся я у вас. Вы – наш последний военно-промышленный комплекс, отступать некуда. (На Путина надевают пальто.) Продолжайте творить боевых ежиков в тумане, а мне пора с пацанами перетереть насчет того же, блин, Лондона. Да вы в курсе". – И Путин исчезает, прихватив с собой тени.

Вот и вся встреча. Завтра ждем повышений, премий и прочих презентов судьбы.

Кстати, кот Матроскин летом едет на отдых за границу, у него скромный домик на Пикадилли.

Что касается Аркадия, то он займется новым заказом. Проект "Русская миссия на Марс в 2019 году".

Полно идей, кувалда в руках.

Путин сказал: "Летим!" Аркадий ответил: "Ёпть!"