![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
roar22Тут же выстроилась очередь. Сечин просит печень. Говорит: "Путин не пил, она у него как стеклышко". Путин возмущен: "Что значит, не пил? Я и сейчас не пью". – "Вот и продолжай", – отмахивается от него Сечин и тянет руку за талончиком. А от самого разит, как в тамбуре.
За ним стоят Ротенберги. На сердце позарились, иуды. Говорят, любить Россию – их призвание с детства, но не хватает пылкости души. Путин им возражает: любите, коль приспичило, а сердце у него одно, на двоих не хватит. Что касается души, то ее в смете нет, потому как не орган, а дешевые понты. Понятно, что Ротенбергам понты до лампочки, но от сердца не отступают. Видать, дело совсем к Пасхе.
Песков тоже прискакал. Смотрит на шефа оценочно и заявляет: "Скальп жиденький, уши в прыщах. Что взять?" – Путин его спрашивает: "Ты в личное пользование или с целью наживы?" – Песков удрученно: "Да какая тут нажива. Все равно никто не поверит. Скажут, подделка", это у него такой юмор. Бегает по шефу глазами, выбрать не может. На него из очереди шипят: "Тормоз, да бери уже. Не задерживай". – "Ноги, что ли? Коротковаты чуток", – размышляет пресс-советник вслух. – Сзади за всех орет Кузнецова, которая по детям: "По одной ноге в одни руки! Все хотят!" Записали Пескова на одну ногу. А на какую не сказали, он рванул обратно, но народ сомкнулся и уже не пустил. Ничего, пусть подождет у кого вторая, а там столкуются.
Отойдя в сторону, Песков обращается к жене-Навке: "Интересно, с носком дадут? Или прям так, без обертки?" – "Зачем тебе носок! Спорю, с дыркой?" – "На стенку повесим, как раз за дырочку". Жена-Навка недовольна: "Вот сам и стирай".
Дошла очередь до Матвиенко. Она шепотом: "Мне, Владимир Владимирович, все равно что", – и краснеет. Путин смотрит на нее и заявляет голосом учителя: "Нет, Валя. Прошу конкретики. Я для телесного ношения, а не в коллекцию". Делать нечего, сенаторша скромно соглашается носить телесно. Взглянула украдкой в номерок – тут же прыснула в кулак. Так и увели, смущенную. Второй день не сознается, что досталось. Пунцовая, как майская сыроежка.
И вот – прежде чем дошли до почек, таза и мочевого пузыря – прибегает Жирик и орет в дверях, пугая вахту: "Мозги! Мне, пожалуйста, мозги!" – Путин его спокойно спрашивает: "Зачем тебе мозги? Ты и без мозгов хорош". – Он ни в какую. Стучит себя по лбу: "Я их здесь буду беречь! Национальное достояние! Сильнее космического оружия! Я б даже на крылатых ракетах написал "Мозги Путина". А то "По Вашингтону" банально. Враги, как увидят мозговой штурм, в миг обделаются. Я бы обделался. Дайте мне срочно, очень прошу".
Ладно, записали Жирика на путинские мозги, остальные даже не покусились: это ж какая самооценка должна быть у человека, если с таким грузом за ушами! Мы уж не говорим, что американцы начнут охоту на смельчака – чтобы выведать, откуда у Путина подлянки рождаются. Тут не нервно-паралитическим пахнет, – тротилом будут травить, не иначе.
Простой народ тоже взалкал: "А мы что, лысые? И нам пусть перепадет по куску". Мол, царь-то народный!
Кисель в своей программе – он всегда чуток к запаху снизу – тут же объявляет, что Путина надо разрезать на миллион порций и вживить всем, кто достоин. Списки достойных составлены. Соловьев возражает: "Списки должны быть всеобщими и тайными". Это в начале передачи. А в конце вдруг подумал и говорит: "Ой, Путин же живой, а мы шкуру неубитого Медведева делим. То есть медведя, конечно", – поправляется он, но уже поздно: Медведев собирает правительство и провозглашает: "Забирайте Путина кто сколько унесет. Но знайте, потом все равно отберем, переделим и приватизируем, потому что таковы законы рыночных отношений. А иначе чубайщина и гайдарщина".
Вдруг звонок из Америки. Трамп на линии! "Я слышал, Володья, ты себя человечеству раздаешь. А мне что позволишь ухватить по старой памяти?" – Путин остолбенел: по старой? Советует: "Ну, если по старой, советую руки. Да, пожалуй, руки, на них почему-то низкий ценник. А ведь если отмыть – как новые. Вам по локоть отмыть, мистер Трамп? Или по плечо?" – Трамп смеется: "Да мне без разницы, русачок. Я презент выбираю украинскому президенту. Как думаешь, он обрадуется?" – С Путиным едва не обморок: "Порошенке? Этому мерзавцу? Хрен ему, а не руку. Пусть Крым вернет". – "Крым? Хрен? – удивляется Трамп. – Еще висит? Нам тут донесли, что…" – Но Путин его перебивает: "Нет, нет, это я образно. Руку, конечно руку. Я ему на ней татуировку выбью. Что посоветуете, мистер Дональд?" – "Тату? Ну напиши "труба помощи", – и гогочет. У американцев даже шутки тупые. И повесил трубку. Путин еле в себя пришел. Ага, как же, будет вам труба помощи с хреном.
Короче, раздал Путин себя на органы. И теперь, когда выходит к народу, на нем каждый выглядывает свою часть. Как там моя спиночка, щечка, пупочек розовый? Он об этом знает и в конце вольтижировки обязательно пару раз повернется вокруг оси – чтобы все насладились. Но ниже пояса не обнажается. Иначе опять скромницу Матвиенко в краску вгонит.
