Последний поход ледохода "Ленин" – путинская дочь Кривоногих – золотой зуб маршала Устинова

[roar22]

Всеобщее потепление дает о себе знать. В ледоколах нужды больше нет, вода вокруг полюса прогрелась до терпимой, кильки резвятся вовсю, атомный ледоруб "Ленин" отправлен в последний поход в сторону порта приписки. Об этом мало писали, потому что очередной технический позор. Но я думаю, ничего экстремального нет, бывало и похуже. Короче, "Ленин" как разогнался по тихой глади, так и влетел через пирс на материк, продолжая пахать сквозь город – столько в нем было заложено технической мощи! Сегодня так не строят. Давно вокруг мерзлота до горизонта, а машина никак не успокоится, знай себе полный вперед. Уже накрыты три деревни – Мезень, Несь и Кия. Впереди по курсу человек на снегоходе! Это секретарь поселкома, он же счетовод, Василий Говменюк, который сдуру поехал собирать подснежники, последний вымирающий вид флоры, потому что нет снега – нет подснежников. А тут слышит – за ним кто-то громадный активно пыхтит в виде колосса до зенита, панорама трясется, жуть и ужас накрывают пространство. Говменюк влево – и зверюга влево, Говменюк вправо – и зверюга вправо. Так и настиг на повороте – и сразу стоп машина! Угомонились шестерни в моторе, замолк угольный реактор в своем логове. А на капитанском мостике застыл начальник полярной экспедиции Панкратий Лешев. От изумления застыл, будто в окно ада заглянул. Руки на штурвале, в глазах огонь охоты на счетовода и общий облик безжалостного убийцы. Сколько его ни отрывали от рулевого круга – так и не оторвали, а признаков обычной жизни он не подавал, да только хоронить надо или без рук, или с колесом в полтора метра. Тут прискочили из-за границы: продайте нам, мы заплатим, и семья будет рада, и России выгода. – Да кто вы такие? – А мы от мадам Тюссо и ее музеев восковых фигур по всему миру. Так Лешев в своем неизменном костюме с галунами и с кругом в руках, слегка припорошенный воском, оказался в центре венской экспозиции "Русские покоряют море лаптем" по адресу Ризенрадплац 5, в районе Пратер под Обзорным Колесом. Показ идет под звуки симфонии Гайдна № 94 "Сюрприз": "Чижик-пыжик, где ты был?" Заходите и сами убедитесь.

На время оставим Панкратия Лешева. Он нам еще пригодится, но ниже.

Вторую сюжетную линию начнем издалека. Известно, что, когда секретная служба Англии называлась просто МИ, без цифры, устроили вражеские резиденты подлянку против Сталина. Все слышали, что Сталин любил завышать цифры потерь во время наступления. Причем такие цифры планировались заранее. Вот враги и пустили фейк, будто то же самое в полевых госпиталях: сверху спускали указание, сколько рук и ног надо отрезать у раненых. Скажем, на неделю боев в полку – три телеги рук и одну телегу ног. Понятно, что хирурги старались вовсю, потому что чужих ног не доложишь – своими расплатишься. Так происходило везде, а особенно в медпунктах под началом маршала Жукова. Однажды поехал маршал с инспекцией по вверенному ему фронту: он специально вредителей вылавливал. Говорил, что это повышает общий дух. А тут ему доносят, что в таком-то месте нынешней дислокации такая-то бригада косторезов регулярно одну телегу ног не докладывает. Надо учесть, что Жуков по ту пору как раз из Ставки вернулся. На презентации у Сталина он представил свою часть исторического восьмого удара из десяти, и генералиссимус спросил, каковы ожидаемые потери, на что маршал, не подумавши, брякнул: "Тысяч 10-12, Иосиф Виссарионович" – и тут же поправился: "Извините, 120. Нулем ошибся". Сталин аж посинел от негодования: "Да ты что, Георгий, никак срываешь мне контрнаступление на фашистского агрессора? По ходу задумал мне удар в спину?" И написал на Жуковском плане: "190 тысяч", отрезав при этом: "Ни солдатом меньше!" Пока отпустил здоровым. Но с тех пор Жуков сталинский завет всегда перевыполнял, а ему вдруг бумажку на стол, что главный хирург вверенного ему участка не доложил одну телегу ног. Маршал его вызывает и давай чихвостить: "Да ты мне скрываешь контрнаступление на фашистского агрессора! Да ты мне нож в спину!" Так разорался, что, наверно, фрицам было слышно. Говорит: "Короче, тебе самому надо ноги отпилить. Говори, как твоя фамилия?" Хирург отвечает, стуча зубами. А маршал требует у него воинскую карточку, берет её в руки, рвёт на мелкие части. "Всё, – думает косторез, – сейчас меня расстреляют". А Жуков щелкает пальцами, адъютант вкладывает ему в руку формуляр новой воинской карточки и чернильный карандаш. Маршал его слюнявит и, подумав секунды три, говорит: "Решено, теперь ты будешь Безногих. Новая фамилия. Скажи спасибо, что легко отделался". Так хирург стал Безногих. После войны хотел было сменить фамилию на обратную, ему говорят: "В вашем случае – только в военной коллегии". Он в военную коллегию. Объясняет, что неудобно, когда у него одна фамилия, а у жены другая, надо поменять. Ему говорят: "Вот пусть жена и меняет". – "Она не хочет Безногих". – "А сама кто?" – "Разабаева, она казашка. Ей уже меняли. Одну букву. Намучилась, говорит, больше не может, теперь твоя очередь. Смените, пожалуйста". Ему говорят: "Тут военное учреждение, а не касса взаимопомощи. Без Жукова не имеем права. Он дал, ему и снимать". И рассказывают, что намедни приходил к ним майор Какашкин, его так маршал Конев обозначил. Ему предложили на выбор ряд заменителей из уставного списка, так тот поизучал варианты и решил остаться Какашкиным. "Короче, как только маршал в немилость к Сталину впадет, тогда посмотрим, что тебе предложить". Через пару лет сослали Жукова в Одессу. Безногих тут же приходит, спрашивает: "Это уже немилость? Сейчас поменять можно?" А сам боится, что ему почище Какашкина вручат. Те сказали, что посоветуются по инстанции. Через полгода пришла бумага: заходи. Он примчался в тот же день. "Давайте меняйте, вот моя старая фамилия, не хочу Какашкина". Те удивились, о чем речь: там новые люди сидели. А главная письмоводительница в чине капитана говорит ему: "Смотри, мужик, у тебя как бы двойная фамилия, можем поменять только одну часть – переднюю или заднюю на твой выбор, но согласно уставу". Он как стоял, так и сел: "Какую ещё заднюю часть?" – "Ногих. Это сложносоставное имя. Ты выбери, что тебе сейчас актуальней. А там через годик-два поменяем и другую часть". – "А убрать одну часть совсем можно, без обмена?" – "Нет, говорят, у нас так дела не делаются. Никакого аврала". – Тут Безногих задумался: если поменять заднюю часть, то на что? Безруких? Безухих? Беззадых? Что-нибудь совсем не телесное ему в голову не приходило, таким сильным был стресс. А если поупражняться с передней частью, то это как? Двуногих? Длинноногих? Параллельноногих? Все плохо и ни в какие ворота. В конце концов он впал в такое отчаяние, что решил всем назло – и Жукову, и жене, и военной коллегии – выбрать что-нибудь несусветное. Вот и остановился на Кривоногих. Как бы плюнул в харю всему миру. "Отныне я – майор в отставке, старший хирург Кривоногих. Ногу отрезать не желаете? Не стесняйтесь, я специалист". А когда развенчали культ личности, совсем расхулиганился и добавил к своей фамилии Жукова. Мол, в память о любимом маршале. И стал Жуков-Кривоногих. А жена осталась Разабаевой. Между прочим, чемпионка РСФСР по шахматам. Когда же родилась у них дочь, то на семейном совете решили, что лучше уж папина фамилия, чем мамина, что не помешало дочери по достижении 16 лет отделаться от Жукова.

Именно ее лицо запечатлел создатель фонтана "Дружба народов" на ВДНХ. Кто из знакомых ни посмотрит на фигуру Эстонии, так и ахал: "Так это ж наша Кривоногих, один к одному". – Эстония тут случайна. А скульптор воспользовался тем, что в смету фонтана входил пункт "натурщики" с расширением бюджета, вот и слепил 12 лиц своих любовниц, а деньги с ними же за две недели и прокутил. Эстонией была как раз Кривоногих. А потом так вошел в раж, что для фонтана "Гагарин выходит в открытый космос" выбрал 12 любовников своей жены – и снова проканало, но уже за три недели. Правда, фонтан не заработал, потому что Гагарин в открытый космос так и не вышел, и фонтан без воды задвинули за павильон Яйцеводство. Когда Хрущев последний раз в своей жизни посетил ВДНХ, а он любил ее посещать, спросил: "Где Юра?" Ему сказали, что Юра за Яйцеводством. Он туда двинул, посмотрел, всплакнул, а потом говорит: "Что-то непохоже". Скульптор ему поясняет: "В открытом космосе лица теряют перспективу из-за невесомости. Остается только решимость к подвигу во славу родины". Хрущев лишь рукой махнул. Того он не знал, что вместо гагаринского лица создатель фонтана запечатлел лик Панкратия Лешева, воскового капитана ледокола "Ленин" на пике его славы, но без штурвала в руках. Капитан до всеобщего потепления был одним из любовников его жены. А вместо штурвала Гагарин держит планшетку с заправленными в нее звездными картами. Если присмотреться, виден Альдебаран. Правда, все проржавело, потому что Гагарин – давно не фонтан. Хрущев откусил от початка кукурузы, который всегда носил с собой, и больше на выставке народного хозяина не появлялся.

Хрущев всюду носил с собой аппетитный початок кукурузы, обязательно теплый, сверху посоленный и облитый сливочным маслом. И постоянно от него откусывал, особенно когда задумывался. Когда початок кончался, он передавал огрызок второму секретарю, тот – третьему и так по цепочке вниз, пока огрызок, уже совсем потерявший форму и цвет, не оказывался у самой нижней инстанции партийной номенклатуры – в ящике у Аси по фамилии Зажда, учетчицы комсомольских взносов в студенческой группе Московского Авиационного института, где учился мой дедушка, тогда еще молодой. Переполненный ящик огрызков уносили каждые три дня. А где в цепочку поступали свежие початки, чтобы передать их наверх первому секретарю, никому неизвестно – где-то на промежуточных этажах власти, там их солили, варили и делали прочие необходимые операции. Что касается моего дедушки, то это была существенная поддержка в студенческом рационе: он с приятелем часто наведывался в подсобку к Асе Зажде, чтобы доесть на огрызках то, что оставалось. Там мой дедушка и его дружок и нашли золотой зуб.

Зуб торчал на одном из огрызков, точно вписавшись в ячейку для зернышка, и так красиво светился под тусклой асиной лампой, что сомнений не было – золото! Сразу в трех головах родилась мысль выковырять и отнести в ломбард. Дедушка с дружком зашли внутрь, посетителей еще не было, а Ася осталась снаружи, чтоб контролировать обстановку. Приемщик изучил зуб, потом строго посмотрел на студентов и спросил: "Это чей?" Друзья приготовились бежать. Меж тем приемщик встал и пошел куда-то во внутреннее помещение. Вроде никакой опасности, так подумали оба: зуб лежит на прилавке, можно схватить и свалить, значит не в милицию пошел хмырь звонить, а зачем? Хмырь вернулся с коробочкой в руках. Уселся на свое место, раскрыл коробочку и извлек пинцетом такой же золотой зуб. Один к одному! Говорит: "Второй справа, верхний. Принадлежал маршалу Устинову. Ему генерал Конопарь кулаком выбил. Принесла вдова маршала Устинова. А у вас, – он снова принялся рассматривать принесенный друзьями зуб через лупу, – у вас тоже маршала Устинова, но четвертый снизу, почти клык". Друзья переглянулись: и что теперь делать? В окно было видно, как поодаль, через улицу, паникует Ася Зажда. "Да ничего не делать, – говорит оценщик. Я вам дам 120 рублей. Захотите выкупить – принесёте 150". Друзья обрадовались, они сюда шли в надежде получить 80, а тут целых 120, по тем временам выше средней зарплаты. "Но есть предложение, – говорит оценщик. – Вы приносите мне 400 рублей, и я сдаю оба зуба одному известному коллекционеру, он как раз по зубам маршала Устинова. В мире осталось всего три, считая ваш". – "А зачем 400?" – "Затем, что надо заплатить в комитет, чтобы убрали опись из акта по следственному эксперименту на тему насилия со стороны генерала Конопаря. Иначе нас всех упекут. Решайте сами. 120 теперь или 400 с вас и ждем ответа из комитета". – "А сколько даст коллекционер?" – "До жопы, – сказал оценщик и поправил очки, он был интеллигентом. – Но выручку делим пополам". И друзья побежали искать деньги. Ася взялась доложить 200 своих, она еще не все взносы донесла до начальства. Остальные 200 нашли у аспиранта Голощапова, тот сужал студентов ссудами под умеренный процент, а сам в прошлом был боксером, поэтому долги ему возвращались без задержек. Дал им Голощапов 200, сказал, что они вернут 300 через неделю, и дал понюхать свой кулак. Назавтра друзья были уже в ломбарде. Дождались, когда посетители вышли, суют деньги приемщику в оконце. Тот их помнит. Говорит, что с коллекционером уже все обтер, а судейские возьмут деньги вечером, так что через неделю из книги с актами запись с устиновскими зубами испарится. И испарилась! По крайней мере, никто за моим дедушкой не пришел, деньги они через хмыря в ломбарде получили, хотя и не так густо, как тот обещал. Я говорю дедушке: "Надо было тот зуб оставить, типа семейная реликвия, как-никак сам Устинов им редьку тер". Дедушка смеется. Он на всех фото смеется: "Ага, Ася Зажда чуть твоей бабушкой не стала. Ты об этом подумал?"

Теперь надо бы все сюжетные линии закольцевать в одну тему. Сейчас закольцую.

Известно, что многие любят спать на краю постели, а Путин даже в обнимку с пулемётом. Спрашивают его: "Бока не обломали, Владимир Владимирович?" – Он смеется: "Нет, уже пообвык". А первые два срока ему трудно давались. Ночные шорохи полны тайных умыслов. Хорошо, ленту в РПК-203 не заправляли, а то раза два за ночь сотрясался бы центр Москвы разрядами боя в никуда, на древних стенах живого места бы не осталось, кремлевские крысы стали бы нервными – это Владимир Владимирович шутит над собой, а у самого с утра лицо белое. Всё он, проклятый стресс! Да ещё рейтинг, которому не прикажешь. Вот интересно, любому показателю прикажешь – и он как миленький. А рейтингу – нет, самоволен, сученок. Пробовали и его рисовать. Путин говорит: "Рисуете, да не зарисовывайтесь, всё должно быть по чесноку". И тут в самый момент объявились психологи-смертники, говорят – это от слухов: мол, президент-то у нас девственник. Сыграли психи ва‑банк, знали, что идут по горизонтальной проволоке. Президент спросил: "И что отсюда следует?" – А следует, что надо народу руководителя, для которого ничто не чуждо, особенно по бабской части. Можно и по пьяни, но это проходили с Ельциным, не сработало. Теперь задвинем американский формат: Моника, несмываемые пятна на подоле, внебрачный ребёнок. – Путина чуть не вырвало. Но ему говорят: "Надо, Владимир Владимирович, надо". – Что для родины не сделаешь! Хорошо, задним числом дочь как бы уже готова. Ломать себя и трогать руками живую бабу не надо. Короче, выложили веер номинанток. Путин пальчиком веер потрогал, ни одна не подошла. Проблема в том, что придётся украдкой продвигать бывшую как бы любовницу в карьере, на высокие посты назначать, обеспечивать местом в корпорациях, дочь вообще обустроить по первому разряду, ибо своих не бросаем. И так Путину стало кисло, что он рукой махнул: делайте что хотите – лицом покривее, именем посмешнее, мне уже до фени. Типа плевок в общественное мнение: вон наш-то ничего не боится, мужик! Тут ему сатрапы и преподнесли на блюдечке: фамилия – Кривоногих, а лицом – мисс Эстония на ВДНХ, извольте взглянуть. При слове Эстония взыграло сердце веспа, да и морда вроде не обезьянья. Годится! Так представительница дружбы народов стала внебрачной дочерью президента РФ, а фамилия так даже зачётная. И рейтинг, недовольно бурча, приподнялся на пару процентов. Чего не сделаешь ради пиара! А лже-эстонка Кривоногих – на коне. И фамилия в жилу, и всенародная слава обернулась миллионами за просто так!

Кому неприятно быть дочерью Путина, хоть и внезапной? Клика дочерей президента полнится с каждым годом. Наш-то баловник, вишь непоседа, сколько детей настругал. А говорят, тихоня. Такому палец в ширинку не суй, почище пидараса Клинтона!

Comments

[lj-frank-bot.livejournal.com]

Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: История (https://www.livejournal.com/category/istoriya?utm_source=frank_comment), Политика (https://www.livejournal.com/category/politika?utm_source=frank_comment).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.

[roar22.livejournal.com]

Точняк

[lj-frank-bot.livejournal.com]

Прекрасно

[mb-b.livejournal.com]

+++

[roar22.livejournal.com]

!!!!