Русские оболочки для сосисок
Apr. 29th, 2022 03:00 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
roar22Новая беда обрушилась на русское продовольственное хозяйство: закончились оболочки для сосисок и колбасы. Они, оказывается, импортные, а своих оболочек русские не делают. До войны с Украиной никто про них вообще не думал, иначе бы войну не начали.
Рогозин уже обещал: "Сосиски будем оформлять в тюбиках. Опыт космических полётов на МКС позволяет. Это наш ответ на санкции". Он ещё не знает, что сами сосиски тоже из-за границы.
Спрашиваем: "Откуда тюбики?" – Неунывающий Рогозин говорит, что русские тюбики – многоразовые, как у Маска сопла. Их много накопилось на космодроме – два террикона, куда их возвращают после полета космонавты. Ведь мусор в космосе наружу не сбросишь, иначе над землёй летали бы тучи тюбиков, вот и можно ввести вторичное заполнение.
"Начиная с Гагарина в России космические завалы тюбиков для любого вида сосисок, хоть для собачьих, – так сказал начальник Роскосмоса. – Главное, впихнуть обратно". На вопрос, что будем впихивать, Рогозин пока не ответил.
Мы попросили Валентину Терешкову прокомментировать эту новость. Первая девушка-космонавт, которая давно не столько девушка, сколько член Думы, сказала: "Говно тюбики. Я сосала-сосала, ничего не высосала. Помню, стоим на мавзолее, говорю Хрущеву: попробуй-ка высоси, и даю ему. С собой пронесла. Он соснул со смехом, чуть не подавился. А Гагарин говорит: надо сначала внутрь дунуть, а потом сосать, из тубы само полезет. Хрущев дунул – тут как полезло! Я и не знала, день под юбкой носила, а она полная! Мы чуть со смеху не померли. Как раз шли курсанты Пензенской дивизии. Смотрят, Хрущев с Гагариным ржут как подкошенные, и тоже начали ржать строем. А это не положено. Курсанты корчатся, сзади танки подпирают. Юра им рукой машет: идите в обход, там за ГУМом проезд, если по одному идти. А войска думают, он им из космоса привет шлет. Тут и артиллерия подоспела, курсанты за животы схватились и попадали, танковая пробка, дивизия в лепешку, смех да грех. Хрущев гогочет прямо в микрофон, короче, самый незабываемый парад в моей жизни. Жалко, по телевидению вырезали. А вы говорите тюбики. Тюбики говно! Так своему Рогозину и передайте. У них парад скоро, нет? Такого, как тот, уже не увидишь".
Неожиданное продолжение темы. Известно, что Путину сообщают только то, что ему нравится. А тут до него просочилось, что в стране кончились оболочки для сосисок. Он тут же хватает телефон: "Але! У нас ядерные заряды в оболочках? Или как?" (Есть правило: Путина нельзя переспрашивать. Надо говорить да или нет.) Ему говорят: "Можем хоть сейчас поставить на заряды оболочки, Владимир Владимирович!" – Путин садится в кресло и отирает пот со лба.
Ядерные снаряды в тюбиках. Такое взлетит с подводных лодок – мало не покажется. Сосите всем миром!
Рогозин уже обещал: "Сосиски будем оформлять в тюбиках. Опыт космических полётов на МКС позволяет. Это наш ответ на санкции". Он ещё не знает, что сами сосиски тоже из-за границы.
Спрашиваем: "Откуда тюбики?" – Неунывающий Рогозин говорит, что русские тюбики – многоразовые, как у Маска сопла. Их много накопилось на космодроме – два террикона, куда их возвращают после полета космонавты. Ведь мусор в космосе наружу не сбросишь, иначе над землёй летали бы тучи тюбиков, вот и можно ввести вторичное заполнение.
"Начиная с Гагарина в России космические завалы тюбиков для любого вида сосисок, хоть для собачьих, – так сказал начальник Роскосмоса. – Главное, впихнуть обратно". На вопрос, что будем впихивать, Рогозин пока не ответил.
Мы попросили Валентину Терешкову прокомментировать эту новость. Первая девушка-космонавт, которая давно не столько девушка, сколько член Думы, сказала: "Говно тюбики. Я сосала-сосала, ничего не высосала. Помню, стоим на мавзолее, говорю Хрущеву: попробуй-ка высоси, и даю ему. С собой пронесла. Он соснул со смехом, чуть не подавился. А Гагарин говорит: надо сначала внутрь дунуть, а потом сосать, из тубы само полезет. Хрущев дунул – тут как полезло! Я и не знала, день под юбкой носила, а она полная! Мы чуть со смеху не померли. Как раз шли курсанты Пензенской дивизии. Смотрят, Хрущев с Гагариным ржут как подкошенные, и тоже начали ржать строем. А это не положено. Курсанты корчатся, сзади танки подпирают. Юра им рукой машет: идите в обход, там за ГУМом проезд, если по одному идти. А войска думают, он им из космоса привет шлет. Тут и артиллерия подоспела, курсанты за животы схватились и попадали, танковая пробка, дивизия в лепешку, смех да грех. Хрущев гогочет прямо в микрофон, короче, самый незабываемый парад в моей жизни. Жалко, по телевидению вырезали. А вы говорите тюбики. Тюбики говно! Так своему Рогозину и передайте. У них парад скоро, нет? Такого, как тот, уже не увидишь".
Неожиданное продолжение темы. Известно, что Путину сообщают только то, что ему нравится. А тут до него просочилось, что в стране кончились оболочки для сосисок. Он тут же хватает телефон: "Але! У нас ядерные заряды в оболочках? Или как?" (Есть правило: Путина нельзя переспрашивать. Надо говорить да или нет.) Ему говорят: "Можем хоть сейчас поставить на заряды оболочки, Владимир Владимирович!" – Путин садится в кресло и отирает пот со лба.
Ядерные снаряды в тюбиках. Такое взлетит с подводных лодок – мало не покажется. Сосите всем миром!
