![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Объясняю, зачем Трамп затеял возню с тарифами
Есть такая Всеамериканская ассоциация "Женщины без трусов", которая давно предлагает запретить любое китайское белье. В этом борцы с трусами пошли по следам своих мам и бабушек, которые еще в конце прошлого века вышли на улицы с лозунгом "Женщины без лифчиков" (любых, не только китайских), но настоящий размах движение получило, когда к нему присоединились папы и дедушки. Сегодня только в замшелой глубинке, где-нибудь в отрогах Скалистых гор, можно найти в сельской лавке пару безмерных бюстгальтеров. То же самое – из-за таможенной войны, которую Трамп объявил земному шару – произойдет с трусами: они исчезнут.
Но настоящая проблема в другом — в китайских презервативах! Они тоже исчезнут. Потому что изделие номер два не делается нигде, кроме как в резиновых мастерских провинции Хуань-Чжу. Еще вроде в России, но кто ей верит с ее дырочками для спасения демографии? В то время как про Трампа известно, что он регулярно, когда ходил к проституткам, за презервативы расплачивался партийными деньгами, в связи с чем были начаты судебные расследования. По этой статье Трампа засудят сразу после окончания его второго президентского срока. Теперь делаем простой логический вывод: если китайским резинкам поставить таможенные кордоны на границе Штатов, судьи за три года забудут, что это такое, и Трампа не посадят!
Вот для чего ему понадобились траханные тарифы.
Нельзя не сказать и два слова про Путина. Какой молодец! Никаких презервативов. Чмокнул в пупочек и покандыбал дальше.
no subject
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категории: Политика (https://www.livejournal.com/category/politika?utm_source=frank_comment).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.
no subject
Куплю попугая-драру. Назову Козлом Фрэнком. Научу орать: "Политика-Политика!" Приедет к нам премьер Нетанияу за советом, войдет в салон, а на него как заорут злые силы: "Политика-Политика!" Охрана — за пистолеты, он — в обморок, ор не прекращается, в небе вертолеты, меня — под суд. Идет суд. Я — на скамье, судья в парике, прокурор — в розовых колготках. Вносят Козла Фрэнка, снимают с клетки попону, он начинает орать: "Политика-Политика!" Все сидят ждут, так по закону — в суде нельзя перебивать. Я с места: "Накрошите ему кокосов". Ему крошат кокосов, Козел Фрэнк по отвратительной русской привычке начинает жрать и чавкать. Судья: "Все понятно. Приговор — расстрел на месте". Не успеваю вскрикнуть, как судья достает из колготок прокурора пистолет и стреляет в моего Козла Фрэнка. Тот валится с кокосом в клюве. В зале жидкие аплодисменты. Это премьер Нетанияу. Завтра куплю другого Козла Фрэнка, у нас на рынке полно драр, и научу его орать: "Тарифы-Тарифы!" Вот и посмотрим, чья возьмет. Вперед, Козлы Фрэнки!
no subject
no subject
Судя по народной песне "Котя, котенька, коток, фиолетовый пупок", за пупок не переживают, пупком гордятся!
no subject
вероятно как я вами.
no subject
Не торопитесь хвалить. Мой диалог с КФ вверху на этой стр. прочли?
no subject
есть не торопиться, и нет, не пр. ибо не обнаружил на этой стр. а шо?
no subject
Ровно над вашим комментом от 14:16:49.
no subject
no subject
Спасибо. Ни разу не жил в РФ. Всё на слух, с чужих слов, ужжосс!
no subject
no subject
Проверил линейку: противогаз, презерватив, ластик, галоши. Что интересно, ленинградцы не знают слова ластик, у них резинка. С другой стороны, фраза Довлатова: "Сосать взялась та, что в резинках", осталась за их кадром. Ущемленные!
no subject
На Кубу? Я еще застал рижский белый бальзам. Теперь только черный. Знаете, почему? В рижском Политехе учились два брата-негра. Однажды они трахнули дочку первого секретаря, тот посадил их в тюрьму на Маза Матиса 5. Оказалось, что папа этих двух негров, житель Камеруна, тоже негр, поставлял в Ригу корень генцианы, он делает бальзам белым. Позвонил прям из Африки: отпускайте или не будет вам корня. Папа дочки уперся, связался с Горбачевым, тот мигом отобрал у поставщиков корня лицензию на автомат Калашникова. Поставщики написали жалобу Калашникову, тот связался с Горбачевым: что за дела? мне поштучные идут, а вы мешаете. Горбачев перепугался, потому что от этих поштучных имел свои два процента, звонит первому секретарю республики, того звали Рубикс, чтоб перестал гнать на африканских студентов. Рубикс уперся: у тебя два часа до развала СССР, пятнистый бес, а ты мне условия ставишь?! В этот самый момент дочка Рубикса родила двойню, но не от этих двух, потому что монгольского вида, а в Риге все монголоиды наперечет, поэтому – тайна! Короче, студентов выпустили из тюрьмы, они уехали, но по дороге заглянули к Калашникову, гудели неделю, Калашников обещал еще пистолет придумать – специально для Камеруна, тем временем импорт корня генцианы резко возрос, СССР развалился, монгольских пап так и не нашли, а бальзам срочно переименовали в черный — в честь двух борцов против мирового коммунизма и скоро назовут их именами две улицы: Нгомно и Хртч – это квартал не доезжая Румбуле. Правда, некоторые говорят, что хртч — по-чешски самогонка из айвы. Не знаю, кому верить. В Риге айва растет?
no subject
Ваш комментарий случайно стерся (когда я вносил улучшения в свой рассказ про черный бальзам). Все равно там фигня была написана. Надо восхищаться моими текстами, просто ставить лайки, смешные рожицы — этого хватит.
no subject
Удивили своим запросом, разве за дискуссию с читателем не доплачивают? Во всех приличных соцсетях комментарии приветствуются.
no subject
У меня ничего приличного. Еще в детском саду сидел на двух горшках. А если учесть, что на весь сад их было два, то — бедные дети! Причем я не какал.
no subject
А если серьезно, посмотрите на мой рассказ про первого секретаря Рубикса. Он прекрасен. Под ним нельзя писать комментарии. На нем можно ставить лишь восхищенные лайки.
no subject
Вы подтвердили мою догадку о том, что писательское ремесло — это искусство монолога.
Но какой тогда вообще смыл залезать в зону интерактивности? Лайки? В принципе, их можно купить в любом количестве — рубль за лайк, шекель за три.
no subject
Шекель — три рубля?! А сорок не хотите?
no subject
Я же образно, важно что дороже, а насколько — это вопрос не политический и вообще не гуманитарный.
Хотя, Сталин учил, что количество — это и есть качество.
no subject
На этой странице есть три прекрасных рассказа — "женщины без трусов", про попугая Фрэнка и про первого секретаря Рубикса. Их нельзя портить читательскими комментариями! Можно только ставить восхищенные дайки. А кто не ставит, того отключу от вечности.
no subject
"Конец вечности" Айзека Азимова, по ее мотивам Джеймс Кэмерон снял Терминатора.
Фрэнку я всегда ставлю лайки на автомате, остальным порой забываю.
no subject
Остальным не забывайте! Они за вами следят. В отличие от козла.
"Гамлет" Шекспира по мотивам кельтских частушек из цикла "Нас водила молодость в шлюпочный поход", а И. Смоктуновский получил премию имени Ленинского комсомола.
Осподи, когда народ научиться стебаться!
no subject
Лучший стеб — всегда говорить правду.
Гамлет мучился вопросом "Быть или не быть",
А топограф Абрикосов — "Пить или не пить".
no subject
Рад, что хоть один из моих читателей понял, что ничего кроме правды я не пишу. Чистый хронограф нашего времени. Как летописец Боян. Правда, тот еще и пел. Великий князь Ярославель просил его: "А ну, Боянище, напиши, как об прошлом лете я половцев в полон взямши, а они меня в сортире закрывши и я его за третьего дня так засоривши, что бригаду варягов вызвали — они только и продувши". Записывал все это Боян виршами и потом пел. А Ярославель слушал-слушал да как заревет белугой: "Боян! Старо и няправда. Это я их в сортире мочивши, а не они меня". Тут же того Бояна меняли на нового. Отсюда поговорка "три Бояна порвали".