roar22 | маск

– Владимир Владимирович, Маск новую ракету запустил! Понты и наглость в одном Falconе. И что бесит – со своим лимузином. Теперь летает над головой колесами вниз и гусей дразнит. Креста на нем нет.

– Точно, Владимир Владимирович! Песков прав. Пиндосы на все готовы, лишь бы русских обидеть. Говорит, биллион лет будет мельтешить в нашем небе. У народа на такой срок терпения не хватит. Как ответим?

– Сшибем! Дайте приказ, господин президент, за неделю сшибем. Или покалечим. У нас ракеты борзей, чем у Маска. Вон Шойгу на днях докладывал.

– Ой, это же круто! Он летит, такая муха в кедах, ля-ля. А мы его подрезаем на Калине, вжить. У него морда, ы-ы.

– Димон, давай без морды. Соглашайтесь, Владимир Владимирович. Чего вам стоит! Издадим указ: космос над русскими – русский. Или визу оформляй, или типа плати за пролет. А если кто нарушил – разговор короткий: раскурочим прямо с подводной лодки. У нас спрятана одна, вроде за Курилами. Как отыщем, так и раскурочим.

– Я вот думаю, что-то Маск не договаривает. Не может человек до такой степени быть русофобом. Вариантов, Владимир Владимирович, много. Трудное детство в Йельсе, папа из Гуантанамо.

– Или просто хохол. (Все вздрагивают.)

– В точку! Когда я начинал салагой, у нас сержант был из Краснодара, родина бандер. Один к одному. Я, как увидел фото Маска, аж вздрогнул: да это ж Кацапко из третьей роты!

– Золотов, не трави на ночь глядя. Владимиру Владимировичу плевать на твоего Кацапку. Верно, Владимир Владимирович?

– А пока курильскую лодку ищем, в нашем арсенале есть проверенный ресурс: летчики-герои! С практикой скоростного пилотажа. Прямо из окопов Пальмиры. Запускаем – и кранты Маску вместе с лимузином.

– Так герой вроде того. Он что, не одноразовый?

– Димон, хорош гнать. Русский герой – конкретно многоразовый. Надо – в штаны наложит, надо – из феникса восстанет. Судя по моменту. Сейчас надо не в штаны. Всего-то делов: Мединский историю перепишет – и гусар снова за штурвалом!

– Не, мы с лубянскими перетерли и сочинили схему без Мединского. Врежем по фашистской ракете не в открытом космосе, а на старте. Специальные гибридные агенты подсыплют песка в заправочный бак. Три кило на баррель керосина. Наши инженеры отечественные ракеты обработали, действует безотказно. Рогозин, подтверди.

– Стоп! Не надо песка. Поступим цивилизованно, по всей строгости американского закона. Владимир Владимирович, зацените как верховный резидент Российской Федерации. На Капитолии еще с вьетнамской войны окопались три наших сенатора, так? Ребята надежные и обходятся дешево, всего три бюджета Саратовской области. Но простаивают. Пора нагрузить заданием: пусть посадят Маска в тюрьму!

– Ой, класс! А как?

– Димон, вечно ты поперек Путина в пекло лезешь. "Как-как". Например, кроты-сенаторы доложат в комиссию по разбазариванию средств, что Маск задолжал Конгрессу тонну баксов. Типа, кинул обе палаты. Там это запросто, не то что у нас. Сечин не даст соврать.

– А он правда задолжал? Ну, тупые конгрессмены! Или ты, Собянин, горбатого лепишь?

– Димон, остынь. Скажут, что кинул. Через год – амнистия, потому что ошибочка-де вышла. А мы тем временем в ихнюю зону десант под прикрытием зашлем, вместе с инструктором. Опустят по всем правилам тюремного порно. Прикиньте!

– Кого опустят, инструктора? Нет, Сурков, с порно спешить не надо, в ООН не поймут. Давайте по старинке, по-дедовски, скалорубом.

– Ледорубом, Володин, ледорубом.

– Да один хрен! Или зонтиком кольнем. В Шпионском музее этих зонтов выше крыши. И калош. Ты ж, Бортников, сам вчера в бане хвастал. Пора употребить!

– С женой употребишь. Калоши – вчерашний день. Заруби себе на носу, Патрушев.

– Еще раз, Бастрыкин, толкнешь – нос откушу!

– Не драться, пацаны, сейчас не время. Кстати о жене! Владимир Владимирович, вот и двуходовочка нарисовалась – бабу подослать. "Шерше ля комедия – финита ля фам". Веками срабатывает, без всякого порно!

– А разве на Маска компромат уже собран? Он у нас в разработке? Или военная разведка опять мышей не ловит? Тогда, блин, кого она ловит?!

– Пардон, но Трамп просил временно без баб. Захарова в теме. Ныне баба – вещь опасная. Поэтому предлагаю пригласить Маска в гости. Просто в гости. Лично от Путина с целью перезагрузки напряженности. Мол, давай, дружок, совместно вай-фай на Сибирь натянем – и чукчам в радость, и нам по приколу. А заодно рак победим. Такие, как он, на рак покупаются в раз!

– А что, недурственно. Покажем миру, что неподкупных Масков не бывает! Они лишь на вид пещерные. Соглашайтесь, Владимир Владимирович, все обалдеют. Вы с Маском под ручку на фоне Кремля. На набережной площадка со времен Хозяина котами помечена, историческое место. А над вами, в небесных эмпиреях, Тесла с Ладой плывут-милуются. А там уже и зонтиком.

– Господин президент, так какое решение? Вы еще ни слова не молвили.

– У меня, господа, решение давно готово. Его контора, э-э, акциями торгует? Отвечайте! Я говорю, смета на капитализацию фирмы Маска у нас имеется? Вот и прикупите мне ценных бумаг этого проходимца, э-э, на пару миллиардов. Или даже на три. Буржуев надо бить их же оружием, как учил великий Ленин. А теперь, мальчата, спать. Утро вечера ядренее!