roar22 | цирк

Если вы не русский, любая новость из России моментально превращает вас в сатирика. Если русский – то в юмориста.
Русский цирк не знает выходных.
Несмотря на отдельные проколы, русская власть и ее народ достигли высот профессионального идиотизма.
Лично я, глядя на них, не успеваю веселиться.

1.
Вышел фокусник и говорит: "Сегодняшний фокус я вам не покажу, а расскажу. У нас с импресарио есть такой номер. Я достаю из своего цилиндра Эйфелеву башню. (Публика хлопает.) Затем Вестминстерский дворец. (Публика аплодирует.) Потом Асуанскую плотину. (Публика бешено аплодирует.) А под конец номера извлекаю оттуда Луну! (Публика ревет от восторга.)

Назавтра в газетах и блогах: "Наш факир вчера показал выдающийся номер. Супер-аттракцион XXI века. Все иностранные циркачи удавились от зависти".

Рассказчик фокусов.

2.
- Владимир Владимирович! В штабе Собчак у меня свои люди. Доносят, что она собирается меня облить. Можно я обзову ее дурой?
- Можешь даже матом. И морду сделай звериную. Покажи-ка. Нет, еще звериней. Годится. Все-таки потренируйся перед зеркалом по системе Станиславского. Делай морду и кричи "не верю".
- Владимир Владимирович! В штабе Жирика у меня свои люди. Доносят, что он собирается меня обматерить. Можно я брошу в него карандаш?
- Можешь даже облить водой. Ну-ка швырни полный стакан в мою охрану. Нет, это окно, надо в охрану. Еще раз. Уже лучше. Но потренируйся на кухне. По системе Суворова: пуля дура, стакан молодец.
- Владимир Владимирович! Дебаты прошли успешно. Все, как вы предсказали: один внятно матерился, вторая метко поливала. До чего вы гениальный провидец!
- Хорош лизать. Ступай, братец, ступай. (Бормочет под нос.) Пророков много, а постановщик один.

3.
Как уже отмечалось, Путин – главный катализатор деятельности Маска. Все, что Маск делает, имеет одну цель: унизить Путина. Отсюда следует, что Маску надо разделить с ним свои лавры.

И вот, шестидесятилетний Маск приглашает престарелого катализатора на свой юбилей. С того снимают арестантскую робу, напяливают ушитый фрачишко, поливают шипром и отпускают к Маску.

На следующий день на первых страницах мировых СМИ: улыбающийся юбиляр и сухонький старичок.

Народ изумлен. Кто это рядом с героем? Написано, некто Путин. Что за Путин? Никто не знает. Может, родственник Маска? Да нет, барбос явно непородистый. Может, сосед по парте в первом классе? Тоже непохоже: видно, что старичок нигде не учился. А, догадывается публика, это первый марсонавт, запущенный Маском! Во время полета, по закону Эйнштейна, он состарился в пыль и ему тысяча лет. Точно, и теперь Маск демонстрирует его как торжество теории относительности, а заодно и теории эволюции: мол, смотрите, как за тысячу лет продвинулся человеческий род и теперь совсем не похож на свое промежуточное звено. Вернее, на предшествующую тупиковую ветвь.

Возвращается поникший Путин в свою камеру. На входе привратник, сверяя его лицо с фото в арестантской карте, спрашивает: "Ты кто?" Путин тихо отвечает: "Кто, кто. Тупиковая ветвь Маска – вот кто".

4.
За завтраком Путин беседовал с Вагнером, расспрашивал про мясорубку, рассуждал о тактике. Тут же, не отходя от стола, провели имитационный бой: Путин бомбил помидорами, Вагнер отстреливался пшенкой. Как ни верти, снова мясорубка.

5.
На встрече с израильским премьером Путин спросил, что тот думает о Вагнере. Премьер ответил, что Вагнер в Израиле запрещен. "Круто, – сказал Путин. – Но иногда проще послать, чем запретить". Вы бы видели лицо израильтянина.

6.
Сообщают, что Дамский комитет Думы заявил, что Слуцкий (это такая фамилия) никого не тискал.

На самом деле никаких дам в Думе нет. Дума бездамна! А то, что все видят, это перекинувшиеся мужики, типа Фаины Мельник. Специально отобранные люди проходят обработку в клинике ФСБ. В ней все проходят обработку, но эти еще и хирургическую. Лишнее отрезают, мелкое углубляют – и запускают в Думу. Даром что назовут членом.

Проблема не в том, что эти "дамы" сами кого хочешь в углу тисканут, а в том, что с недавних пор Путин перестал в Думу заглядывать. Сначала его Слуцкий за зад ущипнул, будто у Путина течка и ему нужна случка. Потом Яровая набросилась. Кричит: "И мне в харю харисмент!" А откуда у Путина в харю? Он не по этому возрасту.

Короче, как сказала Мизулина: "Секс у нас есть, измены под контролем, насилие нормировано. Все остальное – провокации, по себе знаю".

7.
Загадка. Два проекта Кремля: "Смешались в кучу кони, бляди". Кто это? (.акбыР и качбоС)