![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
roar22Жирик негодует в цирке Соловьева: "Думских расстрелять! Закон не продуман! Если я пойду за линию фронта и приведу не языка, а почку – мне зачтется? Почему гады не прописали?! Или, может, вместо одной своей надо сдать две фашистских? Кто со мной в разведку?" Первый вскинулся Соловьев: "Я! Я с тобой в разведку!" И они ушли в разведку за фашистскими почками для Путина.
Пока они не вернулись, Венедиктов, это такой седой Анжел Дэвис, заявил в прямом эфире, что у него две селезенки. Путину селезенка не нужна? Вопрос, конечно, на провокацию. Ох и доиграется, волосан.
Меж тем появились значки "Почка от всего сердца". Вокруг значка – колорадка, сверху севастопольский козырек. У членов правительства и надворных советников красная финифть, у статских – розовая. Как бы почка в соусе. Путин внимательно смотрит, чтоб без нарушений субординаций.
Простой народ покупает с лотков, наверно, китайские, на фанерках. Почка с рисом. Но тут вышел указ со статьей за подделку. Заодно стали штрафовать за жетоны-самопалы "Отдам жизнь за царя, недорого", "Из Донецка с приветом", "Уступлю Путину две по цене одной", "Я уже послал!" – За "я уже послал" карают особенно люто. (Статья УК 128.1, ч.5, "Русские туфту не гонят".)
Летит карета скорой вниз по Тверской. Свист, дым, срежет. Народ у окошек переживает: "Во, Путину почку везут. Успеют ли?" Навстречу такая же. Народ и тут ахает: "Видать, некондицию привезли. От алкоголика. Вокруг одни враги и алкоголики".
Ага, как же, "некондиция". Прежде чем вшить доставку президенту в живот, ее обнюхает дюжина врачей, собак и охрана. Да и возвращать некондицию не надо. Сами подумайте, чего ее возвращать? Возьми и выбрось. А еще лучше повару отдай. Вы знаете, какие повара у Путина? Пальчики оближешь. Правда, печень лучше, чем почка, она без камней, ее бы обжарить на гриле, да под орехами, да выложить в сервизе Екатерины-матушки. Жаль, Путин печень не очень. А вот любил бы он печень, народ бы ему свою на блюдечке преподнес.
Да что там народ! На каждом районе есть свой Данко. Не то что почку с сердцем из себя вытащит – мозги не пожалеет! Поднимет над собой оба полушария, как серп и молот, и зашагает в сторону Кремля. По краям полицейские коляски, козлы бородою дорогу метут, ни одного красного светофора! Русские страсть как таких Данок любят.
Но это у нас. А за границей ноль участия и минус сострадания. Вчера Меркель похлопала по плечу, говорит с придыханием: "Ну что, Володья, почки еще булькают? Ты только дай знать, мы тебе Сименс вставим, на плазетной помпе, носи на здоровье. Немецкие почки безотказны!"
Но Путин ни в какую. Думает: "Лучше сдохну от недостаточности, чем позволю впарить в себя шпионский агрегат. Начнет мной управлять, я же Россию до черемиса доведу. Не бывать такому!" И отпихнул меркелеву руку. Та посмотрела на Володью с удивлением и подумала: "Видать, уже поздно. Вон и губы синие. Сименс не поможет". И улетела за бугор.
А Путин стоит на аэродроме и платочком машет. А у самого из брюк камни валятся. Народ, тащи свои почки. Время пришло! Счастливцу-донору – памятник на родине героя и три кило колбасы. Ешь не хочу.
(Надеюсь, теперь вы понимаете, насколько непримиримы два лагеря – "Почки для Путина" и "Путина по почкам".)
