Пламенный привет из Хайфы
Jul. 9th, 2024 02:41 pm
У нас по поселку раздали "Катюши". Я посмотрел на дальномер, написано 600 км. С лихвой хватит до Дамаска и Бейрута, ещё останется. Соседи слева, Ицковичи, говорят, у них стреляет только вверх. Альграбли, соседи справа, – тоже. И только у нас в сторону. Кто-то в правлении перепутал и всучил нам старую СПЗ (систему панического залпа) эпохи президента Шарона. Теперь наша семья одним нажатием кнопки может изменить баланс сил на Ближнем Востоке.
инициатива
May. 19th, 2015 12:00 am– Владимир Владимирович, позвольте с инициативочкой?
– А если накажу?
– А у меня заявочка в конвертике. Разрешите на столик положить?
– Давай самую суть. Времени мусолить нету.
– Мы провели эксперимент. Сдали в аренду несколько должностей. Типа аукцион. Три помощника министра пошли по девять нулей каждый. Думаю, мой министерский стул можно сдать за десять. Сроком на месяц. Но можно удлинить – с доплатой. Как вам?
– Мама, расскажи про страну, в которой мы раньше жили.
– Это была большая страна. Не просто огромная – великая! Ее боялись и завидовали.
– А что у нас в той стране было?
– Все было. Я не застала, но все знают. А они завидовали.
– Кто?
– Враги! Они нас боялись.
Уже месяц европейцев веселит эпопея с любимцами Путина, ночной волчьей мотостаей. Сначала немцы отказались их впустить по банальной причине: вдруг случится авария и кто-то из них уронит на себя свою тачку – откуда взять кровь для переливания?
И это не просто опасение. Недавно, как писали в газетах, один волчишка впечатался в клозет под Тверью и наехал на врачей скорой помощи: "Требую долива крови после отстоя пены!" Пацаны в белых халатах заиками стали. Понятно, что Германия перепугалась.
Путин любит плавать. Может не вылезать из бассейна часами, мечась кролем от стенки к стенке, как таракан в коробке от обуви. Таким образом Путин успокаивается и обдумывает сразу две политики – внешнюю и внутреннюю. А плавает он очень быстро.
Вот только поворот с кувырком в конце дорожки ему надоел – отвлекает от Крыма, нового галстука, чертовых мистралей, рубля, за которым глаз да глаз, бездонного космоса, куда бухаешь деньги галлонами, а отдачи никакой, очередной ссоры силовиков с дагестанцами, парада этой гребаной победы, интервью сегодня вечером, а главное, почему год от года откат тот же, а распил все выше? Много чего надо обдумать, а тут бабах – снова лбом в стенку! Надо ее обойти, обплыть, убрать с дороги.
Путин записался в мараны. Это особые тайные евреи, о которых никто не знает, что они тайные, но все знают, что они особые. И теперь Путин соблюдает субботу – не пишет по викэндам, а только подписывается, да и то скрытно, как Ильич в Бастилии, молоком на хлебе, сразу не разглядишь.
Спрашивается, зачем Путину мараны? Затем, что в сионских мудрецов он наотрез не верит, но соломка не помешает. Вдруг объявятся – а Путин уже обрезан! Обрезание – надежное долгосрочное вложение: потерял с ноготок, а приобрел весь мир. (Хотя мир без ноготка тоже не сахар.)
Путин мечтает о Хоккайдо, исконно русской земле. Мол, наши стрельцы по белкам в глаз появились там раньше, чем местные собиратели корешков и суши. Японцы еще не изобрели палочек для риса, а мы уже с колесом были знакомы и колесовали вовсю, вот и докатились. Не начнут же американцы из-за Хоккайдо новую Хиросиму!
Пора проявить русскую мощь и прыть, чтобы не считали нас мальчиками для питья. Отработаем новый прием – без дурацкого референдума. Спорная зона сама просится в руки, а также в ноги и по почкам. Бери не хочу! Вот мы и не хотим – но возьмем. Они с утра косых глаз не протерли – а наши уже на месте, кто пикнет? Мы же на всех вето наложим с горкой!