![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
roar22И вот час подвига настал. Отправляет двойника на Парад победы, а сам – в кремлевскую гримерку. Цепляет бороденку Ленина, к ней в комплект – усики Гитлера, чтоб не узнали, на нос – пенсне Берии с оправой без стекол, чисто для прикола. И на улицу!
Приходит в кабак. Полно народу. Занимает столик ближе к сортиру, мало ли вдруг. Довольный оглядывается. Подбегает половой с полотенцем и гаденькой улыбкой:
– Чего изволите-с? Как всегда, минералочку? Или добавить сортимента? У вас ус задрался.
– Спасибо, голубчик. (Путин поправляет ус.) Притащи-ка соли.
Половой несется в буфет за солью. В буфете докладывает буфетчику:
– Объект Папа на месте. Настроение шестой категории, камуфляж опять ни в жопу. В зале второй батальон, еще трезвые. Имитировать веселье? Или повысить бдительность и чтоб без водки?
– Повысить и имитировать. По сто можно, майор.
Половой хватает солонку и бежит к объекту Папе, который вертит бородкой, выбирая, к кому пристать с вопросом о Путине.
Буфетчик тем временем говорит в булавку галстука:
– Русский босс прибыл. Мочить или продолжим наблюдение? Понял, сэр, продолжим не мочить.
Официант скользит между столиками с подносом, на котором торчит солонка. Говорит в солонку:
– Пахан обнаружен, генерал на кассе, гэбуха в зале, точки обзора М16, Шэхуэйбу и ГРУ залеплены скотчем. Серега, подкрути реальность. Добавь экшн.
Из воздуха появляются бухие вдрызг субъекты с виртуальными дамами, которые по ходу трансформируются в шлюх, но чуть не в фокусе. Люди общаются недетским рэпом, пара драк в углу, Путин доволен. Дама за соседним столиком:
– Что это вы один да один? Идите к нам, папашка.
– Да уж лучше вы к нам, – дружелюбно отзывается Путин и густо солит минералку для оживления пузырей.
Дама пересаживается. Путин ее спрашивает, как бы ненароком:
– Как вам Путин?
– Путинчик, что ли? Путиняшечка? Блеск! Ха-ха-ха. Он помогает встать с карачек. – В этот момент у нее звонит телефон в лифчике третий номер. Ее лицо делается казенным, как у Стилы Герреры. Внимательно слушает, поправляя наушник в остроконечном ухе, затем отвечает каркающим свистом, но разобрать можно:
– Нет, земляне веселятся. Самое время для отжима. (Путину.) У вас ус отлепился.
Путин поправляет ус:
– Спасибо. А что за отжим?
– Пейте!
Путин пьет минералку и зеленеет.
В бокале с минералкой среди прыгающих пузырей появляется лик архангела Гавриила. Он строго смотрит на даму:
– Опять пытаешься отжать Землю? Спасителем повелеваю, изыди, диавол!
Дама шипит и исходит в преисподнюю, последним пропадает лифчик. За ним туда же исчезает ползала.
Половой трясет за плечо уснувшего Путина:
– Вставайте, Владимир Владимирович, генштаб в сборе.
Путин открывает глаза. Он в своей кровати из финской осины. Быстрый подъем, не менее быстрый сортир, медленный душ, чтоб смыть зелень. И вот он перед маршалами всего с часовым опозданием. Спрашивает, бурно садясь на место:
– Какие новости, господа? Как прошел парадец? Негры на трибуне не передрались? Гы-гы. И что там с хохлами? Пока я народ с карачек подымал, еще не напали?
– Напалка не созрела, – отвечает главный маршал под смех собравшихся. – Как спалось, Владимир Владимирович? У вас ус висит на соплях. Мы внимательно слушаем!
– Тьфу черт, спасибо, – Путин бросает ус с гитлеровскими соплями в урну. И снова мимо. – Итак, приступим.
Наступают рабочие будни русского генштаба. Главный маршал говорит шепотом в микрофон на звезде левого погона:
– Все в сборе, сэр. Будем наблюдать? Или переходим к плану "Туши окурок"? Понял, ваше святейшество. Серега, подверти реальность. Да, Зинуль, я немного задержусь, работы по горло.
