портрет путина кисти курбе
Sep. 30th, 2018 12:06 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
roar22Чувство прекрасного в нас неистребимо. Поэтому мы решили разослать лучшим женщинам России особый подарок – постер с самой знаменитой на сегодняшний день картины Курбе. И даже немного увеличили масштаб – чтобы лучше смотрелось: там зачетная родинка на правом бедре. Да и на клеенку мы не поскупились, заказав лазерную печать у фирмы Pontelambro. Вышло класс!
Раньше других подарок получила всеобщая любимица и зазноба Машка Захарова. Пока курьеры долбали деревянный ящик, она вертелась у них под руками, заглядывала в щелки, задавала вопросы: а кто прислал? да почему мне? а кто такой Курбе? я его знаю?
Но вот картину извлекли и приставили к стене – и Машка оцепенела. Потом невнятно булькнула горлом и спросила: "Это я?"
Курьеры пожали плечами и ответили: вам видней. Прислали из Англии, кажется – МИ6, распишитесь тут. Латинскими буквами, пожалуйста. Спасибо. И ушли. А Захарова осталась и задумалась. Потому что любая задумается. Может, это связано с ее удачными выступлениями на публику? Или Зяма Т. развлекается, шлет из-за границы? Ну тот, которому она не дала на втором курсе и зря не дала, жила бы сегодня в Майами как приличная женщина. Ой, а вдруг это шутка Сергея Викторовича? С него станется. Тогда как реагировать? Не повесить в гостиной зале? Так ведь завтра именины и он у нас в гостях. Вдруг обидится? Повешу-ка я ее на видном месте, а сверху закрою марлей. Скажу: гости дорогие, у меня сюрприз, подходите по одному и заглядывайте, но предупреждаю. Да, именно так и поступлю. Если Лавров – он оценит, а если не Лавров – зачем заглянул? Я же предупредила.
Второй экземпляр получила Собчак. Увидела и как начала танцевать и хлопать в ладоши: ах какая прелесть, какие пропорции, какая сигнатура таланта! Ей любой перфоманс в жилу. Главное, не повесить вверх ногами, потому что там их две. И тут же за пять секунд нащелкала десяток селфи на фоне присланного дара. Жалко, автор не увидит. Он, кстати, живой?
Совсем иной была реакция Яровой. Бедняга закрыла лицо руками и зарыдала. Через полчаса слез и соплей объяснила прислуге, что так в ее время было нельзя, а теперь вон как можно, ничего не стесняются, но закон и до них доберется. Прислуга спросила: ну че, выкинуть или на антресоль? Я вам дам на антресоль! – заорала госпожа на перепуганных приживалок. Повесьте у меня в спальне, теперь она называется будуар! Запомнили, дуры? Бу-ду-ар!
А вот Мизулина не заплакала, а просто долго моргала, после чего побежала в туалет сравнивать. Вернулась румяная, сказала, что объект надо приодеть. Просто набросьте что-нибудь легкое и полупрозрачное. Нет, не как у Захаровой. У той полный камуфляж, а у нас ненавязчиво, как бы мочалка сама упала, но мысль мастера угадывается, а потому волнительно, волнительно. Люблю Модильяни. Ах, насколько он далек от нашей скучной реальности! Тысяч на пять тянет.
Полонской мы подарка не послали. И она обиделась. Позвонила Кабаевой. Та тоже ничего о рассылке лучшим женщинам России не слышала. Но если ей доставят, она спросит, почему Полонская не получила. Она теперь что, не лучшая? Выпала из обоймы? Засуньте обратно!
Полонская поблагодарила и стала ждать. Звонок раздался через час. Ой, Татка, только что пришло, это от Путина, так сказали. Не знаю, что и думать, странный намек, я уж решила, что между нами прости-прощай, а он, оказывается, помнит и посылает гендерный знак. Хотя, если честно, непонятно, почему там двухэтажные заросли. Сказала, чтобы Вове передали, что ты на очереди. Тут главное, в обморок не упасть. Так что держись! Представляю твою морду, когда увидишь. Но клеенка потряс, на стол можно положить. Вместо венецианской скатерти. То-то наша элита с катушек съедет. К тебе элита заходит? Ко мне не очень.
Тем не менее Полонской мы все равно не послали. Пусть, курица, страдает. А вот до жен Петрова и Боширова, который теперь Чепига, курьер добрался. Им мы поросль состригли, а то не поймут. Жены поняли и обменялись улыбками. Не с курьером обменялись, а друг с другом – им это легко, они сиамские. Причем только сверху. Как и мужья.
Мужья слегка поспорили. "Точняк Джоанна Хиффернан!" – "Ты че, дурак, Жанна была рыжей". – "И че? Рыжие тоже красятся". – "Не, это Констанс Кеньё, зуб даю".
Тут вмешались жены. "Что за рыжие? Откуда вы знаете, кто в каком месте красится? Командировка-командировка, а сами вот, значит, чем заняты, интуристы вшивые. Это Симоньян?! Отвечайте, это Симоньян?!" И пошел обмен оплеухами. Сиамские в битве неукротимы.
Ах да, Симоньян! Чуть не забыли. Ей тоже надо! Будьте любезны, Маргарита Симоновна, принять бандерольку. Это из музея Орсе, Франция. Как признание ваших усилий в укреплении понимания между Россией и Европой. Нет, это не черная метка. Нет, не насмешка. За что, Маргарита Симоновна?! Я тут при чем? Зачем вы это на меня надели? Спасите!! Снимите с меня это!
Так и побежал курьер с Курбе на голове. Из всех русских Симоньян – самая наирусская. Три квартала гналась за человеком, пока не догнала. И выражалась неприлично. Надо полагать, музею Орсе тоже недолго жить.
Что любопытно, лишь армянка догадалась, кто на самом деле изображен на картине. И тут же представила себе, что во всех кабинетах РФ это изображение висит в строгой рамке, а снизу четко написано "Путин". Ее охватил безграничный ужас. Потому что реалистичная манера французского мастера настолько глубоко проникает в душу, что, можете не сомневаться, самого Путина хватит Кондратий. Отсюда ее недетский азарт в погоне за курьером.
Теперь наша комиссия думает, что бы такого послать лучшим русским мужчинам. Нужен ваш совет. Единственная просьба – дурацких картинок не постить. Постарайтесь выразить мысль вербально. Нравственность выше всего!
