про путина, либермана и трехногого козлика

[roar22]

Странно, почему все смеются над военным стратегом Путиным.

Вам хи-хи, а ведь в России еще в 1972 году придумали оружие, которое может так замедлить вращение Земли, что она будет повернута к Солнцу лишь одним бортом. С западной стороны все замерзнут, с восточной – превратятся в пар. В то время как СССР надежно посередке. Это как на пороге между баней и сугробом.

Оружие создали, но не запустили лишь потому, что 31 мая Брежнев спросил на ученой коллегии АН: "А потом можно будет раскрутить обратно, когда эти, значит, замерзнут, а эти в пар?" Академик Туполев ответил, что, как показывает пятьдесят первый запуск ДС-П1 на Космосе-2, удачно осуществленный с Плесецка еще в апреле, для такого эксперимента нужен бюджет. Брежнев разочарованно просюсюкал: "А, бюсет. Ну тада нина́". Туполев поинтересовался: "Что нина – замедлять или раскручивать?" Брежнев сказал: "Ниче нина".

Но оружие осталось. Просто его спрятали и теперь ищут. Путин о нем знает: оно у него под кроватью в горшке, это тайна. Иногда вытаскивает хреновину наружу и сидит, размышляет: зафигачить без объявления войны или все-таки сделать презентацию. Потому что не хочет зря пугать американцев.

А вы смеетесь над его тягой к анимации. "Золотую антилопу" смотрели? То-то и оно.

Завтра проснетесь, а вокруг пар, как в полярной бане. Из него вылазит ваша жена с обвисшими грудями, на ресницах иней, на губах кровь: кого-то уже загрызла. Бегите, спасайтесь!
…………………..
…………………..

А про козла Либермана вообще писать не буду. Будь я хоть трижды левый. Иначе меня Ашдод линчует. У Либермана есть свой человек в Кремле, а у Кремля – свой человек в Израиле. Обмен разумами прошел давно, я об этом пытался написать, но вместо фарса вышел триллер, особенно в сцене второй главы, когда к прокуратору Либерману приводят оборванного дервиша Путина, а тот перепутал и вместо мигрени начинает лечить наместнику потницу (испуганный Булгаков икает под лестницей). Дальше сценарий вообще сбесился, хотя финал вроде трафаретный: по лунной дорожке движутся прокуратор Либерман в белом плаще с говнистым подбоем и кремлевский дервиш, о чем-то тихо беседуя по-арамейски. Считаю это своим творческим неуспехом на фоне бесспорных удач. Но кадр после титров радует: над московской пробкой на третьем кольце в бензиновом облаке медленно проплывает огромный рекламный Путин с розовыми пейсами наружу. Вы смотрите на него из тонированной кабины своего ламбордини, а он на вас. Ну что, не тревожит?
…………………..
…………………..

На вопрос, почему я левый, отвечаю. Когда я шел у мамы, то не ножками, как все нормальные люди, а боком. Акушерка так и сказала: ой, левая сторонка показалась. Потом замолчала.

Мама испуганно спрашивает: а правая?

Правой не видать.

Ладно, подождем, говорит мама. Но так и не дождались.

Уже через много лет наша бабушка сделала попытку прояснить ситуацию: мол, это я нарочно весь левый. Тут главное слово – нарочно.

Я бы с ней согласился, мне ничего не стоит, но моя сестра Лейка сострила: это смотря, с какой стороны смотреть. Если сзади – он весь правый, только сзади неинтересно.

Так и повелось. Да, я однозначно левый. Зато двусторонний!
…………………..
…………………..

Ну, и раз я заговорил о козле Либермане, то надо сказать и о старике Мурчикове. Однажды старик Мурчиков привел домой трехногую козу.

Старуха его спрашивает: пострашней сыскать не мог?

А он на розовом глазу: в интернете и не такое сыщешь.

Никто не понял. Шел 62 год. Но коза осталась и долго плодила трехногих козликов. Одного даже на ВДНХ свезли.

Я потом пошел смотреть. Но не нашел. Там как раз фестиваль национальных шашлыков проводили. Уж не знаю, каких туркменов представлял недоделанный козлик.

Мораль: любому созданию от мухи до слона, включая человека, родиться трехногим в нашем четырехногом мире – огромный личный неуспех.
…………………..
…………………..

Ну и заодно объясню, почему вообще затрагиваю еврейскую тему.

Профессор Нейтенгауз, человек необычайно мягкий, бывало, спрашивал какого-нибудь студента, попавшего под руку, почему тот решил стать профессиональным музыкантом. Бедняга терялся, думая, что маэстро намекает на его бесталанность. Но учитель тут же пояснял:

- Смотри, дружок. Мой папа был артельщиком, мама счетоводом. И оба хотели, чтобы я стал пианистом. Мама так и говорила: хочу видеть тебя на сцене за огромным роялем, а зал стонет от восторга, заставь его стонать! А ты-то зачем? На сына счетовода ты не похож. Так какого хрена тебя сюда принесло?!