путин сдает ЕГЭ
Jun. 11th, 2019 12:00 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
roar22Но не отвлекаемся. На экзамене Путину не дают сходить в сортир – по-нашему, туалет. Вернее, дают, но на глазах всей Бригады. Отворачиваться нельзя, хотя гордости в двух сантиметрах тоже никакой, поэтому бедолага мочится сидя. С брюк ремень снимают, почему – не говорят, наверное – чтобы не удушился. Ха, Путин не таков! Он скорее застрелит, чем удушится. Листочки, на которых он строчит ответы, пронумерованы, весят по три кило во избежание подмены и покрыты цианидом, дабы, если Путин передаст их Медведеву, а того поймают с поличным, их нельзя было съесть. Вернее, съесть-то можно, но будет на одного Медведева меньше.
Вы спросите: ну и зачем Путину такие страдания? Отвечаем. Министр образования, не подумавши, ляпнул в приказе: если шпору найдут в чулке – рубите вместе с чулком! Путин услышал и говорит: зачем вместе, коли можно снять. Ему робко возразили: тогда, Владимир Владимирович, мало кто выйдет на своих двоих. Вот Путин и завелся: я выйду! Короче, отступать было некуда. Пацан нарисовался – пацан отвечает. Ну а за ним потянулся весь коридор власти вместе с сортиром. Куда они без Путина!
Набор тем традиционный для русских менеджеров высшего звена, начиная с низшего: проверяются умение и готовность наврать с три короба – причем второй короб лишний, а третий себе во вред; а также устроить подлянку, подставить партнера. Оцениваются алчность, общая когнитивная серость и поразительная пошлость. По последнему пункту Путин комиссию не поразил, потому что дальше облезлой кошки сзади и анекдота про собственную бабушку с яйцами фантазии у соискателя не нашлось. Но с подлянками у Путина полный ажур. В то время как Тимчинко, например, отказался убить родную маму ради министерского поста. Теперь на него пальцами показывают и смеются: во идиот! А ведь по номинации "идиот" у него крепкая четверка. Вечный кремлевский парадокс!
Один из главных предметов – нанесение максимального урона стране и кому попало. Тут главное слово – попало – в позитивном смысле. Урон бывает экономический, политический и мега-террор. Урон здоровью граждан считается детским и в зачет не входит. Долго спорили, в каких единицах урон мерить: в чингиз-ханах, иванах-грозных или яровых. Никто не знает, кто такая яровая, но остановились на ней. Итак, вы получаете задание: у вас пять миллионов гектаров сибирского леса, ваши действия? Спилить и выбросить – не проходит, потому что сидящий в комиссии эксперт по откату и распилу вас самого спилит. Построить бумажный комбинат, чтобы отравил Байкал и загрязнил воздух до Памира, – уже лучше, но как-то мелковато, тянет на двадцать яровых, не больше. Предложение сжечь к лешему – это все сорок, к тому же добавляет вам бонус в разделе "создание ЧП". Но классикой считается продать китайцам. Правда, здесь таятся подводные ходы и ложные камни. За какую цену продать? Бесплатно вроде хорошо, но зарубит тот же эксперт, а вторую попытку дадут только через год, поэтому старайтесь, поскольку вашей жене срочно нужен дом под Парижем. Выход найден: за пять миллиардов юаней через магаданский офшор. Поздравляем, вы аттестованы, хотя есть более изящное решение – на полсотни яровых. Бартер! С китайцами всегда предлагайте бартер. Вы им лес, они вам лыжные палки из бамбука, что магаданский офшор не отменяет. За такое и орден можно схлопотать.
Вы спросите: почему бы кремлевским не сдавать нормальные физику, химию и пение? Ответ: как раз наоборот, спросите лучше: почему остальные не сдают предметы на подлость, хитрость и вредительство? Ведь Путин так и обозначил: подрастающему поколению будем прививать навыки, которые нужны, а не те, что тянут лишь на зарплату. В свое время Сталин хотел, чтобы все пошли в летчики-смертники. Путин лелеет мечту из мальчиков понаделать удачливых качков-коллекторов, а из девочек счастливых путан, или как они теперь называются? Все лучше, чем дура-врачиха на десять тысяч в месяц
Так что готовьтесь. Придет ваш внук домой зареванный: опять сволочизм завалил, осенью пересдача. Вот и посетуете: да что ж ты, Петенька, не мог экзаменаторов обматерить? чему я тебя три месяца учила? Сразу видно, что вы – старая калоша: если обматерить, они ответят на этаж выше, а надо такой хорей залепить в их адрес, чтобы они бросились на вас, оскалив дубы, да не добежали, а сдохли от злости в прыжке. И лицо при этом у экзаменующегося должно быть восторженным, как у Пушкина перед Державиным, когда он на выпускном в Лицее читал поэму Мцыри. Картинку в Гугле сами найдете?
Но это в будущем. А пока стране не нужно столько высокопоставленных чиновников и качков. Достаточно дур-врачих и летчиков-смертников с экипажем и пассажирами.
Идем дальше. Что еще слабо у Путина, кроме отмеченной пошлости? Традиционно не проходит тесты на обжорство, блядей и пьянство. Остается напирать именно на исполнительность. Тут бывшему куратору по логистике дома отдыха в Дрездене для высших чинов нет равных. Он на блядей даже не посмотрит, он такого слова не слышал, но поставит вам самый шик. И ящик дорогого коньяка не утащит – за что его и держали. Впрочем, разговор в сауне тоже не поддержит – что, конечно, голимый минус. Поэтому по этим предметам Путину разрешили не номинироваться. Зато врать, гадить и мочить – в этом Путин мировой чемпион.
Кто еще достиг высот в кремлевском многоборье? Бортников может плюнуть сзади, да так метко, что плевателя не сыщешь, разве что по ДНК, хотя рекордсмен и тут найдет чем вас поразить: у него нет митохондрии. В его кабинете специальная цель на дверях нарисована, и тренируется он отнюдь не дротиками. Вы заходите к начальнику ФСБ как бы с бумагами – а он вам раз и в очко. Тут учитывается всё – сила, дальность, меткость и артистизм. По артистизму у него самые высокие баллы. Харкнет и стоит как Аполлон на Бельведере. Скоро "московский дартс" включат в программу Олимпиад. Не победим – так заплюем!
Следующий в нашей линейке Ротенберг Аркадий. Этот так умеет стащить, что жертва ему деньги заплатит, лишь бы жулик рассказал, как ему удалось: фокус должен быть разоблачен! В ответ на просьбу Аркаша спрашивает: сколько дашь за секрет? Пострадавший готов дать любую сумму, ищет по карманам, а там пусто. Победитель уходит со словами: когда найдешь – расскажу, а пока чао-какао. И еще: Ротенберг строит Крымский мост и временно от экзаменов освобожден. Заметим только, что в пролет моста встроена катапульта для железнодорожных составов. Это огромный плюс, потому что тонизирует, как рыба-фуга. Доехали живым – можете три дня гулять, не просыхая.
Чемезов – крупный мастер мелких доносов. Тренируясь, пишет на себя. Анонимный опер, которому он пишет, мечтает издать переписку – настолько в ней убедительно каждое слово. Так и говорит: я и себя готов арестовать по его наводке, читаю и плачу, Тургенев, чистый Тургенев! Но как раз об опере в бумагах мастера ни слова.
Русские по праву гордятся своими чиновниками. Высоко держат планку отечественной славы! Триста лет непрерывной практики дают о себе знать.
Например, Собянин – эталонный хам. Это не ругательство, это почетная характеристика. То есть весь кремлевский пул – хамы каких сыскать, но они хамы по воспитанию, а он по рождению, это принципиально другой уровень. В хамстве что главное? Знать кому и когда. Сам Путин просил его научить едко подхамить по приколу, но Собянин теряется, краснеет и не знает, как научить старшего товарища искусству так обгадить собеседника, чтобы тот пошел и повесился. Да и как товарища научишь, если он все равно не повесится? Способность терпеть обиды от начальства – это у кремлевских в крови с мочой. Попробуйте вильнуть хвостом, когда у вас его нет. Могу научить: садитесь крепко и представляйте, что у вас длинный хвост с тремя степенями свободы. Теперь начинайте мысленно им вилять, не снимая брюк. В русском чиновничье наличие виртуального хвоста – первый уровень снизу по шкале профпригодности. Именно таким макаром экзамен и проходит: в аудитории появляется начальник, вы, не дрогнув ни одним мускулом, преданно на него смотрите – и он физически чувствует, как ваш макар его лижет. Глубже лижите, еще глубже!
А теперь ненависть к врагу-русофобу. Рычите, ощерьте клыки, пусть желваки лопнут – но враг должен позорно сбежать. Вон Обама два месяца после Путина посещал психотерапевта, однако рана первой встречи не зажила – так экс-президент и орет по ночам, пугая вашингтонских собак и жену за стенкой.
Обратите внимание, в тематике ЕГЭ ничего не сказано про Украину и Сирию. Потому что Украина и Сирия – удел элиты. Это как вишневый сад на торте. Ввязаться в межплеменные бои в Африке, чтобы вывозить оттуда смертельный сок хераре, а по ходу дела угробить своих русских до двух сотен – это награда жизни. До нее надо дорасти и дослужиться. Так что пока учитесь плевать, хамить, создавать ЧП в пределах отдельно взятой губернии – и тогда, может быть, Путин вас заметит и, в гроб сходя, благословит.
Да, кстати, в следующем году на ЕГЭ в Москву приглашены главы иностранных государств. Во-первых, все те, кто стоял с Путиным на Мавзолее: эти не отвертятся в первую очередь. Премьер-министру Израиля приготовиться! Во-вторых, просто друзья – все эти Шредеры, Берлускони, Назарбаевы. Сидеть им в намордниках и подгузниках, поскольку для них сортир вообще закроют. Пусть осознают, как это трудно и почетно быть Путиным. Пусть сравнят свое ничтожество с его величием!
Именно поэтому все мы переживаем за Путина, который в данную секунду сдает ЕГЭ. Удачи, чувак!
