roar22 | Субботний пост, легкий: Путин и караси (Reply)

У Путина гаффская болезнь. Это не ругательство, а медицинский термин. Почти никто об этом не знает, но история простая. Один русский олигарх, назовем его Прохоров (настоящая фамилия тоже известна), решил открыть собственную ферму по разведению рыбы фугу. Для семейного ресторана. Чтобы не ездить к японцам на поклон за острыми ощущениями. Фугу известна на Руси не меньше пираньи, но ее мало кто пробовал досыта. Это своего рода японская рулетка. Умирает далеко не каждый, а вот повара меняются часто. По этой причине Дерипаска (пусть будет так) решил угостить друзей блюдом, что называется, с собственного пруда-огорода. Для развода заказали ведро живой фугу из префектуры Ямогути, они самые жирные. Но по дороге твари друг друга слопали, доехали одни плавники. Оказалось, природа не снабдила их противоядием от самих себя. Елена, кажется, Батурина на это сказала: ну точно, наша рыба! Тогда Фидун (да, точно, это был Фидун) стал искать российский заменитель. Технические показатели для эффективного поиска просты: пять человек едят, один помирает, четверо хоронят. Месяц шли полевые изыскания, выяснилось, что от любой рыбы Валдайского бассейна, если ее правильно вымочить, помирают не один, а четверо, что уже перебор для дружеской вечеринки. Наконец нашли особых карасей в пруду у поселка Нижняя Кважа в Тюменской области. От нее собаки дохнут и отнимаются руки-ноги, а если ненароком упасть, то встанешь далеко не сразу, коли сердобольные бабки подымут, да где ж вы видели-то сердобольных бабок? По задумке Мордашова (он великий задумщик), приглашаются друзья, которым надо сказать: "Смотрите, пацаны, это отечественная фугу, гаффский карась, если его неправильно приготовить, то у него под желудком спрятан тетродотоксин (слово надо заранее выучить, хотя и так сойдет), если его принять – он блокирует натриевые каналы мембран нервных клеток, а половая жизнь встанет на полшестого. Это как знак с неба: кто сейчас не скопытится – тот герой и бесстрашный чувак, я уже третий месяц питаюсь – и сил все больше, такая экстремаль!" Ну и конечно, кто ж откажется? И все бы хорошо, да вдруг к Алекперову (о, точно это был Алекперов) приезжает Путин. Говорит, мимо случился, почему не заглянуть. А гости только за стол усаживаются. Вокруг, на биллиардных столах, разбросаны авокадо, киви, стоит зеленый нисуаз, обязательный рататуй и петух в баварском пиве. "А что это вы такое пахученькое потребляете?" – спрашивает Путин и уже повязывает салфетку на галстук. Ему отвечают: "Вот, русская фугу из Кважи. Наш ответ французской кухне. Тюменская рулетка. Но есть надо мелкими кусочками, а то летальный запор. На прошлой неделе Лисина проводили". – "А, юксовское заболевание? – радостно вопит Путин. – Как же, знаем, знаем, от него цвет мочи напрочь меняется", – и хвать полную вилку в рот! Народ в столбняке, а ему хоть бы хны, знай жует вместе с авокадо, а кости плюет на фламандскую скатерть. Поел, вытерся и ускакал. Теперь Фридман (а вы думали, не Фридман?) ждет, когда его арестуют. Потому что у Путина гаффская болезнь! Цвет мочи не человеческий, бредон – в смысле внешней политики – полный, на кличку не отзывается, в Сирии увяз по уши, косит под мирового лидера. Но в этом есть и польза, потому что теперь все окружение Путина знает, что президент просто так не потопляем! Более того, Потанин (или Усманов, их не разберешь) задумал открыть ферму по разведению черной мамбы. Ждет Путина в гости. А тот хитро усмехается да почесывается. Хрен его возьмешь вашей мамбой!