Задача по русской лингвистике

[roar22]

В каком истинно русском слове одни согласные и ни одной гласной? Подумайте хотя бы три секунды, а потом читайте ответ. Однобуквенные слова-союзы и частицы не предлагать.

Три секунды прошли?

Отлично! Именно этим словом вы и можете ответить на заданный вопрос: хз. В смысле – возможно, кто-то знает, но не я.

Обратите внимание, все произносят хэзэ, а пишут хз – даже профессора филологии. Таков древний обычай. Некоторые ошибочно утверждают, что перед нами аббревиатура, на что мы квалифицированно заявляем: сами вы аббревиатура, причём неудачная. Да, в русском языке есть сокращения по первым буквам слов, например – название славного города Кемь, но только не хз! Хотя нах, пох и иже с ними – действительно аббревиатуры, смысл которых, впрочем, постепенно теряется, но такова проблема всей русской языковой культуры.

Откуда же взялся этот таинственный хз? Будь он сокращением, наши предки говорили бы не хэзэ, а использовали старые названия букв: хер-земля, что никак не согласуется по гендеру, причём, что интересно, ни одна душа не спрашивает, что за хер, а вот на землю все косятся, будто она неродная. Почему? Ответ однозначный: хз. Учёные так и говорят: рекурсия, завязанная на себя.

Многим мешает признать хз полноценным словом его абсолютная несклоняемость. Так вот, в марте учеными лингвистами зафиксирована нервная реплика завуча 363 московской школы, заявившего очередному ученику (даем в транскрипции): я тебе покажу хэзу́, ты этой хэзо́й умоешься, завтра чтоб пришел с родителями! – Так что у хз еще есть куда расти и развиваться.

Ряд исторических аллюзий. Когда Иван как бы Грозный хотел отменить хз в одном пакете с фитой и фертом, бояре восстали. Сказали: сади́ нас на́ кол, царе, а нам без хз не жи́ти! Проверил их упертость Иван: сбрил им бороды, превратив в Барби, – стоят на своём, сбрил остальное, превратив в членов ЛГБТ-сообщества, – недвижимы как волжский утёс на острове Пасхи. Плюнул на них царь с высокой колокольни, она и поныне торчит против станции метро в Сокольниках, и оставил им хз: да подавитесь!

Из истории науки. Открыв формулу Е=mc², Эйнштейн, сгорая от хвастовства, тут же отправил телеграмму своему русскому корешу Лобановскому (или Лобачевскому?), тогда не было сотовых, и ехидно приписал: верно? Кореш ему ответил моментально, и недели не прошло: хз. Альберт прочитал х3, икс-три, и задумался до утра. А потом его осенило, что надо обобщить до трёхмерного пространства, и обобщил. Так появилась Теория относительности. Все думают, это Эйнштейн, а это ещё и Лобашевский.

Вчера Лукаш звонит Путину: у меня тут враг кружит над столицей, напрашивается, – сбивать или мирно посадить? Путин так чётко и по-военному отвечает: хз.

Вы бы, наверно, сбили, а Лукаш мирно посадил. В этом сила русского хз. Любой другой ответ привёл бы к многочисленным жертвам, это надо понимать и ценить.

Последний пример, снова исторический. Одного дюжего гренадера-татарина поймали ночью без порток в триклине императрицы-немки Катерины Второй. Сурово спросили: куда ходил? – потому что от ответа зависела карьера многих всемогущих временщиков того расклада, а значит, и судьба России вплоть до нынешней. Он ответил: хз. И все вздохнули облегчённо. Оказывается, у термина есть три смысла. И только один из них спасителен для русских, о чем не следует забывать.