Хочешь стать шпионом? Стань уже сейчас!

[roar22]

Прошли те времена, когда для устройства в штат резидентов иностранной разведки надо было искать через знакомых и друзей выход на вербовщика, слать заявочные шифровки, подписывать кабальные договоры о финансировании.

Да и сама работа была муторной и не доставляла! Встречаться с агентами в парках, приклеивать микропленку к днищу скамейки на тёмной аллее, помнить наизусть уйму дурацких паролей и уходить от погони, прыгая, как кузнечик, из вагона в вагон – это может скоро приесться и надоесть. А самое противное – время от времени стрелять в кого попадя, укорачиваться от пуль русских бесшумных снайперов, сидящих на клене против твоего дома, и скрывать свою шпионскую сущность от собственного мужа Шурика, который наивно думает, будто его милая Таня – скромный бухгалтер троллейбусного парка номер 8.

Теперь все проще! Размещай свой шпионский материал в соц. сети – и кураторы тебя сами найдут. Причём как с той стороны, так и с этой. Выбирай с той, а с этой пошли подальше.

Учти, на кону деньги побольше, чем за рекламу в твоём унылом блоге, который читают разве что старпёры да козел Фрэнки.

Материал сгодится всякий! Стой у окна и фотографируй любую группу солдат, которая идёт по улице. Так и пиши: в такое-то время вышли из казармы по улице такой-то и отправились туда-то. Даже если идут в баню. В баню даже лучше, потому что передвигаются строем и фото всегда эффектно. Попался офицер – тоже фиксируй. А можно подойти и познакомиться. Тогда это почти вербовка с твоей стороны, а значит, двойная ставка или даже тройная – если дело за полночь и изменой мужу тут не пахнет.

Хорошо также отмечать военные эшелоны. Тут поможет видео и точное число вагонов. Если на платформе везут танк или ракетную установку – модель знать не надо, так и пиши: танк такого-то цвета или там формы, в Пентагоне разберутся, или ракетная установка по такому-то маршруту с Казанского вокзала.

Отличный ход – стоять у входа в Думу или Министерство обороны и считать, сколько в какую дверь вошло и сколько из какой вышло. Результат удивит всех читателей твоего журнала, заодно социальный капитал подскочит. Впрочем, теперь не до капитала, пошли другие цифры!

Специальную камеру можно не покупать, ходи налегке, а если подойдёт полицейский и спросит, что это вы тут, гражданочка, делаете, то скажи, что берешь интервью у полицейских на улице, и сунь ему под нос микрофон. Вопрос задай первый попавшийся, например – какая сегодня погода? На его грубость своей грубостью не отвечай, а мирно иди, куда послал.

Как видишь, работа не пыльная. И даже в некотором роде забавная.

Есть любители заниматься политическим шпионажем. Информируют – прямо из своего аккаунта – где находится Путин, куда идет, кто ему меняет подгузник. Но для этого надо устраиваться на службу в Кремль. Тебе оно нужно? Люди там – те еще сволочи, а тут работа на свежем воздухе.

Кстати, о полиции. Для тренировки можно сосчитать все посты на Красной площади, не заходя внутрь, попутно отметь график сменяемости часовых. Зафиксируй их портреты на фоне стены, которую они охраняют. На вопрос, кто ты такая и кто научил, смело отвечай – иноагент. Это не совсем точно, правда точной не бывает, но близко к истине. Ибо теперь ты не столько ино, сколько агент с большой английской буквы, чего не снилось дождям и медузам!

И еще. Если в самый разгар сбора разведывательного материала к тебе пристанут бдительные граждане, скажи им, что они участвуют в социальном эксперименте по выявлению нежелательных элементов. Наверняка, тебе захотят разбить лицо и смартфон, поэтому успей сказать им, что весь контент уже в интернете и за ними скоро придут через программу распознавая харь. Хари, опухшие с бодуна, никого не спасут – эталоны давно собраны и нары на зоне ждут вас, так что проходите, граждане, не мешайте работе органов. В данном случае органы – это ты!

Короче, хватит ждать милостей от ЦРУ, МИ-5 и Моссада! Куй свое шпионское счастье здесь и на месте, не отходя от виртуальной кассы манхэттенского банка. А вот если тебе предложат стать двойным агентом, не соглашайся. Свои точно кинут.

Да, жизнь непредсказуема. Возможно, ты купишь себе и мужу Шурику остров на Сейшелах. А возможно, отсидишь финальные годы на тех же нарах, которыми грозилась бдительным харям. Ну и что! Зато будет, о чем вспомнить: романтика, активная жизненная позиция, риск! Не то что скучный бухгалтер трамвайно-троллейбусного парка номер 5.

Дерзай, Танька!

Comments

[lj-frank-bot.livejournal.com]

Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Армия (https://www.livejournal.com/category/armiya?utm_source=frank_comment), Общество (https://www.livejournal.com/category/obschestvo?utm_source=frank_comment), Политика (https://www.livejournal.com/category/politika?utm_source=frank_comment).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.

[real-marsel.livejournal.com]

Инструкции получены. Начинаю действовать.

[mb-b.livejournal.com]

++++

[roar22.livejournal.com]

!!!

[vlady98.livejournal.com]

Спасибо. Давно так не веселился.

[roar22.livejournal.com]

Что значит давно? Я тут каждый день пишу!

[vlady98.livejournal.com]

Значит теперь буду чаще навещать!

[roar22.livejournal.com]

Не подведите!