Почему русские никогда не увидят фильм Пола Верховена

Долго я искал, чем можно максимально оскорбить чувство верующих христиан, и наконец нашел. Буквально на днях, за день до выборов в Думу, Министерство культуры РФ отказало в выдаче прокатного удостоверения фильму «Искушение» Пола Верховена.
В центре сюжета – история католической монахини Бенедетты, которая, по свидетельствам церковных хроник начала 17 века, в своих видениях "имела сексуальные контакты с Христом". Правда русских цензоров возмутила не красочная и детальная демонстрация режиссером "сексуальных контактов", а нечто, оставшееся за кадром.
Об этом в приказе, размещенном на сайте ведомства, нет ни слова. Но вы же знаете, что в век интернета тайное становится явным. Оказывается, первоначально в сценарий со всеми кинематографическими подробностями была вписана сцена казни Христа, один к одному скопированная из древних хроник. Вот она и заставила работников культуры выступить защитниками чувств верующей части населения.
Ученым христологам известно, что, когда к кресту приколачивали живого бога из Назарета, у последнего произошла эрекция. За эту мелкую деталь, образно говоря, Верховен и ухватился. Палачи-плотники увидели гвоздик, который торчит из Христа в неположенном месте, и вбили его обратно.
Когда через три часа после казни первичные гвозди, которые были скорее кнопками, из конечностей прибитого повыскакивали, тело оказалось держащимся только на своем одиноком гвоздике. Подул ветер – и Христос стал вращаться, раскинув руки и ноги.
В этом месте текста монахи-иллюстраторы приводят картинку, которую, между прочим, использовал Леонардо да Винчи в трактате "О пропорциях человека".
Сбежались жители ближайшей деревеньки под названием Рамот. Ветер крепчал. Прибитый вертелся на своих пропорциях все быстрее. Староста деревни крикнул, чтоб тащили зерно: молоть будем!
То есть устроили натуральную мельницу. Притащили, перемололи — и сняли бедолагу с креста. До следующего помола.
Пришли власти забирать прибитого, а его нету. Спрашивают: куда делся? Жители отвечают: наверно, улетел. – Как это улетел? — Да вот, есть свидетели. Зовут Муся Магдо́лина.
Выпихнули Мусю: говори! — А че говорить. Иду я на работу, у меня тут свидание с клиентом, моя рабочая точка, а этот вертится как сумасшедший. Да и скрипит на несмазанной оси, клиента отвлекает, тот не может сосредоточиться. Ну клиент и вышел из себя. Соскочил с рабочего места, схватил прибитого за гвоздик и выдернул. Вот он у меня, можете забрать. – Что забрать? – Ну гвоздик. – А где этот? — Клиент? Да ушел уже. — Да нет, прибитый? — А, улетел. Вон в ту сторону. Его ветром сдуло.
Так и записали в четырех экземплярах. Христос улетел, свидетель: Муся Магдо́лина.
А гвоздик остался в виде святых мощей. Они теперь размножены по множеству монастырей и церквей всех конфессий. Называются: Мощи Христова Уда. Что касается жителей деревни Рамот, то они и поныне мелят зерно каким-то тайным способом. И все об этом молчат.
Теперь вы понимаете, что фильму режиссера с таким первоначальным сценарием попасть на экраны сегодняшней России практически невозможно. Верующие просто удушат Министерство культуры вместе с их удами.
Кстати, московский филиал церкви Мощей Святого Уда стоит на Воздвиженке. Открыто до шести вечера, коллективный просмотр и приложиться с поцелуем – по предварительной записи. Арендовать дидло можно по цене 12 тысяч рэ за час, а можно по той же цене использовать тут же, в соседней кабинке. Приводите своих жен – и у них появится либидо! От ковида тоже лечит, даже конченых стариков.
Спасибо Министерству культуры РФ за тему для блога.
no subject
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Кино (https://www.livejournal.com/category/kino?utm_source=frank_comment), Религия (https://www.livejournal.com/category/religiya?utm_source=frank_comment).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.
no subject
Христос, Вентилятор, Фанера над Парижем
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
Какая жуть!
no subject
no subject
no subject
no subject
Полный аут, как сказал Лавров.
no subject
no subject