Почему русские никогда не увидят фильм Пола Верховена

[roar22]

Долго я искал, чем можно максимально оскорбить чувство верующих христиан, и наконец нашел. Буквально на днях, за день до выборов в Думу, Министерство культуры РФ отказало в выдаче прокатного удостоверения фильму «Искушение» Пола Верховена.

В центре сюжета – история католической монахини Бенедетты, которая, по свидетельствам церковных хроник начала 17 века, в своих видениях "имела сексуальные контакты с Христом". Правда русских цензоров возмутила не красочная и детальная демонстрация режиссером "сексуальных контактов", а нечто, оставшееся за кадром.

Об этом в приказе, размещенном на сайте ведомства, нет ни слова. Но вы же знаете, что в век интернета тайное становится явным. Оказывается, первоначально в сценарий со всеми кинематографическими подробностями была вписана сцена казни Христа, один к одному скопированная из древних хроник. Вот она и заставила работников культуры выступить защитниками чувств верующей части населения.

Ученым христологам известно, что, когда к кресту приколачивали живого бога из Назарета, у последнего произошла эрекция. За эту мелкую деталь, образно говоря, Верховен и ухватился. Палачи-плотники увидели гвоздик, который торчит из Христа в неположенном месте, и вбили его обратно.

Когда через три часа после казни первичные гвозди, которые были скорее кнопками, из конечностей прибитого повыскакивали, тело оказалось держащимся только на своем одиноком гвоздике. Подул ветер – и Христос стал вращаться, раскинув руки и ноги.

В этом месте текста монахи-иллюстраторы приводят картинку, которую, между прочим, использовал Леонардо да Винчи в трактате "О пропорциях человека".

Сбежались жители ближайшей деревеньки под названием Рамот. Ветер крепчал. Прибитый вертелся на своих пропорциях все быстрее. Староста деревни крикнул, чтоб тащили зерно: молоть будем!

То есть устроили натуральную мельницу. Притащили, перемололи — и сняли бедолагу с креста. До следующего помола.

Пришли власти забирать прибитого, а его нету. Спрашивают: куда делся? Жители отвечают: наверно, улетел. – Как это улетел? — Да вот, есть свидетели. Зовут Муся Магдо́лина.

Выпихнули Мусю: говори! — А че говорить. Иду я на работу, у меня тут свидание с клиентом, моя рабочая точка, а этот вертится как сумасшедший. Да и скрипит на несмазанной оси, клиента отвлекает, тот не может сосредоточиться. Ну клиент и вышел из себя. Соскочил с рабочего места, схватил прибитого за гвоздик и выдернул. Вот он у меня, можете забрать. – Что забрать? – Ну гвоздик. – А где этот? — Клиент? Да ушел уже. — Да нет, прибитый? — А, улетел. Вон в ту сторону. Его ветром сдуло.

Так и записали в четырех экземплярах. Христос улетел, свидетель: Муся Магдо́лина.

А гвоздик остался в виде святых мощей. Они теперь размножены по множеству монастырей и церквей всех конфессий. Называются: Мощи Христова Уда. Что касается жителей деревни Рамот, то они и поныне мелят зерно каким-то тайным способом. И все об этом молчат.

Теперь вы понимаете, что фильму режиссера с таким первоначальным сценарием попасть на экраны сегодняшней России практически невозможно. Верующие просто удушат Министерство культуры вместе с их удами.

Кстати, московский филиал церкви Мощей Святого Уда стоит на Воздвиженке. Открыто до шести вечера, коллективный просмотр и приложиться с поцелуем – по предварительной записи. Арендовать дидло можно по цене 12 тысяч рэ за час, а можно по той же цене использовать тут же, в соседней кабинке. Приводите своих жен – и у них появится либидо! От ковида тоже лечит, даже конченых стариков.

Спасибо Министерству культуры РФ за тему для блога.

Comments

[invader-avenger.livejournal.com]

отнюдь.