Откуда у этнического биооружия ноги растут

[roar22]

Гендиректор Роскосмоса заявил, что "биооружие, которое разрабатывалось на Украине, действует на репродуктивную систему женщин и иммунитет определенных этносов, в частности против русского населения России, вымирающего без применения войн". (Это означает, что без применения войн русское население России вымирает. Да кто ж их учил русскому языку?! – Замечание roar22)

Мы спросили академиков: разве биооружие возможно? Они уклонились от ответа. Мелкие трусы!

Мы спросили аспирантов. Они улыбнулись. Комики!

Мы спросили студентов. Те рассмеялись. Пятая колонна?

Тогда мы спросили школьников, прошедших школьный курс биологии. Те как заржали, так неделю и ржут. Безотцовшина!

Откуда у гендиректора Рогоzина такие сведения? Расследование показало откуда. Оказывается, на Путина работает целая цепочка дегустаторов, которые пробуют пищу, изготовленную поварами для президента. Например, получают стакан кефира и отхлебывают от него, передавая посуду из рук в руки. До адресата доходит полстакана – зато все живы и здоровы.

Но иногда кто-то из них умирает, успевая поставить стакан на стол. А иногда не успевая. Обычно, это случается с первым дегустатором. Бывает, что клеят ласты на рабочем посту два, а то и три первых дегустатора. Всего их пять. Путин – шестой. Он сам о себе говорит: "Я последний в пищевой цепочке Кремля". До пятого фатальная кончина обычно не доходит. Хотя лет семь назад дошла – и остановилась, как пожар в тайге на берегу Байкала. Потому что Путину сделали упреждающую клизму, а повара расстреляли. Мы спросили: "Пригожина?". – Ответили: "Нет. Просто повара".

Но вот что случилось однажды. Первый повар выжил, и второй повар не пострадал, а вот третий схватился за живот, заорал собачьим лаем и скончался, активно дрыгая ногами. Тут же стакан кефира, налитый для президента, был внимательно изучен на предмет вражеских добавок, но ничего не нашли. Даже собаки понюхали и отвернулись – напиток оказался чище стеклышка.

Пошел нехороший слух: мол, оппозиция озверела. Но вопрос остался: почему двое выжили, а третьему кранты?
Как правило, если первый дегустатор после пробега пищи по цепочке выживает, он встает в конец очереди, которая записана назавтра. Там будет уже овсянка с огурчиком. И ежу понятно, что, если не проводить ротацию, всегда будет помирать первый, а это нечестно. Но если скопытился третий, куда кого сдвигать? У вас есть предложения?

Обсуждение вышло за рамки кулуара. Заделаны были все: и Администрация президента, и правительство, и Дума. Все принялись гадать, почему сдох средний, а не первые оба. Ведь так может произойти и с финалистом. Шеренга участников конвейера стоит, пышит здоровьем, а по телевизору лебеди пляшут. Непорядок!

И тут Жириновский, пребывая в привычной ему коме, но тоже посильно участвуя в дискуссии, вещает в пространство над койкой: "Этническое оружие". – К нему подбегают с зеркальцем – не агония ли? А он, не открывая глаз: "Этническое оружие". – Бросились проверять национальные принадлежности. Оказалось, что этот третий был татарин, а остальные – с бору по сосенке. Неужто!? Неужто оппозиция применила американское этническое оружие, направленное на гордых сынов Казани и Уфы?

Стали тасовать по-разному – как людей, так и кефиры с овсянкой. И проверять, проверять каждый летальный исход. А Путину никто ничего не докладывает. Он любит только финальные резолюции. Короче, выяснили, что этническое оружие, действующее на репродуктивную систему женской части этносов, существует. И поскольку президент, как считается, русский, хотя и по другой части, то выставили линейку чисто русских дегустаторов обоего пола. Уж если вдарит – то по ним. И доложили Путину. Тот с перепуга три дня кефира не пил, пять дней овсянку не нюхал – и всем дал по медали. Люди еще смеялись: "За освобождение Кишечника".

Вот это и озвучил Рогоzин, которому все равно в космосе делать нечего, там уже все освоено. В опасности русское население России!

А что с русским населением не России? Например, теми, что уже в Ереване или Поти? Его как?

А что если русский только наполовину, а мама у него, скажем, китайка из Панамы? Он на какую половину даст дуба?

А если вместо людей вставить на вахту в кремлевскую пищевую цепочку кошек? Они этнический яд просекут? Или овечек, морских свинок, палочку Коха?

А если вставить Жириновского, не приводя в сознание, он поможет со своим папой-юристом? Пресечет попытку цареубийства?

Тут целое непаханое поле, чтоб его научно пахать и пахать. Рогоzин этим и занимается.

Не на батуте же ему скакать, как зайцу! У него от батута голова давно кругом.

Comments

[lj-frank-bot.livejournal.com]

Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Еда (https://www.livejournal.com/category/eda?utm_source=frank_comment), Общество (https://www.livejournal.com/category/obschestvo?utm_source=frank_comment), Политика (https://www.livejournal.com/category/politika?utm_source=frank_comment).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.

[roar22.livejournal.com]

Что-то ты расщедрился сегодня.
Опять по козам ходил?