Патриотизм как высшая стадия
Apr. 14th, 2022 02:00 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
roar22Мало быть лояльным. Надо визжать от восторга.
Собирают в одном зале, дают команду. Участники визжат. По рядам ходят рефери с блокнотиками, заглядывают в глаза визжащим, ставят оценки за безумие, громкость и самоотдачу. Всего три пункта. На судей смотреть нельзя. Через полчаса отмашка. Жюри оглашает результаты. Двух с самым низким рейтингом выводят в боковой коридор.
Это обязательная программа. Художественная, она же произвольная – назавтра.
Теперь визжат по очереди. Выигрывает у кого диафрагма крепче и ножные икры. Судьи оценивают не только гримасу и звук, но и позу, жесты, умение подпрыгнуть в нужный момент. Чистая акробатика запрещена. Однако можно рвать пуговицы. На себе. После выступлений – объявление итогов. Двух неудачников выводят.
Да, спасибо за уточнение. Главное – не выиграть, а не проиграть.
Затем парные выступления. Тут важна синхронизация восторга в динамике и неожиданность нестандартных вывертов в визжании. Любовь к родине должна быть фактурной. Приносить с собой портретик Путина и смотреть на него считается запрещенным допингом, но непосредственно перед стартом можно. А вот на мочу не проверяют. Разрешено прямо на арене – кипятком, хотя и не извлекая наружу. У женщин, как всегда, изящней.
Завершение праздника восторга – групповые выступления. Запускают кодлу от края, области или города. Зрители тоже обязаны. Можно стучать друг по дружке – от того же ликования и переполнения чувств. Нельзя выпадать из коллектива. Проигравший коллектив выводят в боковой коридор. А также группу поддержки с пипидастрами.
Потом поездка по стране, встреча победителей олимпиады по восторгу с местными коллективами труда и патриотизма. Иногда кормят.
Общий стандарт – десять минут, перерыв, снова десять минут. Это классика. Для родильных отделений – две пятиминутки. Для психучреждений и казарм всех видов войск – как в футболе, два тайма по 45. Школы и д/с – облегченный график, по договоренности с родительскими комитетами. Матери могут замещать детей или подвизгивать рядом, но не больше одного тайма. И это их не освобождает от участия в своих мамских восторгах на региональном уровне.
Смотрит на сад радостей земных Главный Патриот, замечает сквозь зевоту: "И ведь не сдохнут же". Ему поддакивают шестые: "Верно, Владимир Владимирович. Что за народишко. Никак не сдохнут-с".
(Склад моего товара на Дриме)
Собирают в одном зале, дают команду. Участники визжат. По рядам ходят рефери с блокнотиками, заглядывают в глаза визжащим, ставят оценки за безумие, громкость и самоотдачу. Всего три пункта. На судей смотреть нельзя. Через полчаса отмашка. Жюри оглашает результаты. Двух с самым низким рейтингом выводят в боковой коридор.
Это обязательная программа. Художественная, она же произвольная – назавтра.
Теперь визжат по очереди. Выигрывает у кого диафрагма крепче и ножные икры. Судьи оценивают не только гримасу и звук, но и позу, жесты, умение подпрыгнуть в нужный момент. Чистая акробатика запрещена. Однако можно рвать пуговицы. На себе. После выступлений – объявление итогов. Двух неудачников выводят.
Да, спасибо за уточнение. Главное – не выиграть, а не проиграть.
Затем парные выступления. Тут важна синхронизация восторга в динамике и неожиданность нестандартных вывертов в визжании. Любовь к родине должна быть фактурной. Приносить с собой портретик Путина и смотреть на него считается запрещенным допингом, но непосредственно перед стартом можно. А вот на мочу не проверяют. Разрешено прямо на арене – кипятком, хотя и не извлекая наружу. У женщин, как всегда, изящней.
Завершение праздника восторга – групповые выступления. Запускают кодлу от края, области или города. Зрители тоже обязаны. Можно стучать друг по дружке – от того же ликования и переполнения чувств. Нельзя выпадать из коллектива. Проигравший коллектив выводят в боковой коридор. А также группу поддержки с пипидастрами.
Потом поездка по стране, встреча победителей олимпиады по восторгу с местными коллективами труда и патриотизма. Иногда кормят.
Общий стандарт – десять минут, перерыв, снова десять минут. Это классика. Для родильных отделений – две пятиминутки. Для психучреждений и казарм всех видов войск – как в футболе, два тайма по 45. Школы и д/с – облегченный график, по договоренности с родительскими комитетами. Матери могут замещать детей или подвизгивать рядом, но не больше одного тайма. И это их не освобождает от участия в своих мамских восторгах на региональном уровне.
Смотрит на сад радостей земных Главный Патриот, замечает сквозь зевоту: "И ведь не сдохнут же". Ему поддакивают шестые: "Верно, Владимир Владимирович. Что за народишко. Никак не сдохнут-с".
(Склад моего товара на Дриме)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2022-04-14 11:01 am (UTC)Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Общество (https://www.livejournal.com/category/obschestvo?utm_source=frank_comment), Спорт (https://www.livejournal.com/category/sport?utm_source=frank_comment).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.
no subject
Date: 2022-04-14 11:06 am (UTC)Май, Зигno subject
Date: 2022-04-14 11:30 am (UTC)no subject
Date: 2022-04-14 11:39 am (UTC)no subject
Date: 2022-04-14 11:56 am (UTC)no subject
Date: 2022-04-14 01:31 pm (UTC)no subject
Date: 2022-04-14 01:35 pm (UTC)no subject
Date: 2022-04-14 02:55 pm (UTC)слово "кукловод" в Кремле не произносят (https://roar22.livejournal.com/260752.html)
Отрывок:
Сидящий Путин поднялся и, сутулясь, заковылял за ними. На освободившееся место тут же проворно сел новоявленный Путин...
Ровно год назад:
О смертельной привлекательности русских женщин (https://roar22.livejournal.com/336670.html)
О том, как Верка Ломакина в Памплоне быков за это место вертела.