roar22 | Двенадцать пунктов прекрасного будущего России

Что ждёт Россию в ближайшем будущем, которое не за горами? Отвечаем сразу: то же самое, что и в прекрасном, полном побед прошлом. Или даже победней. В смысле, будущее победней прошлого. Иначе зачем все эти прошлые лишения?

Перечисляем по пунктам очевидные этапы близкого, как девятый вал, русского завтра.

1) Украина будет повержена. При этом украинцы массово перейдут в русских. Русские дадут им месячный испытательный срок, после чего хохлов не станет!

Они сами себе ударно запретят все националистические начальные и средние школы с неизвестно кем придуманный мовой. Путин скажет: "Ну зачем же так строго, оставьте две-три в назидание потомкам". Но хохлы упрутся: "Нет, достаточно мы настрадались. Отныне только Пушкин, только хард-рок и Николай Островский!" Скинут памятники своим мутным героям – шевченкам разным и бандерам, а лениных, наоборот, понапихают всюду, как грибов, проехать нельзя. Русские посмеются да рукой мазнут: ну что возьмешь с малых детей!

Главных же преступников, которые против России, будут судить. И засудят! А с ними всех русофобов мира, включая потенциальных судей в Гааге. А то раскатали губу – "Путина на скамью подсудимых"! Вот теперь и хлебнут прелестей Воркутинской пересылки. Специально для них Воркуту и оставили, а вы думали – там музей? Музей для народа, а для них – нары и лесоповал! Пугачева пусть тоже на ус мотает.

2) Быть русским станет так престижно, что стоит одному из них, а то и двоим из них оказаться за границей, как сразу вокруг восторженная толпа. Люди по 10 часов будут стоить, только успевай штамповать автографы. Любой захочет зафиксировать безмерное почтение к этой великой нации. Это как в очереди на похоронах королевы. Сам король явится. Похлопает его русский по плечу, скажет: "Ну что, Чарльз Третий? Как справляешься?" И ответит ему король, потупив глазки: "Да справляемся помаленьку. Переезжал бы ты, Федя, к нам. Уму бы разуму поучил. Империя у нас большая, а порядка в ней нет". А Федя ему так снисходительно: "В другой раз, Чарлик. Сейчас дел по горло. Вот спасу мир от потепления, там посмотрим".

3) Продолжаем перечислять ништяки. Пенсии русским, как и стипендии удвоят, или нет, удесятерят, чего скупиться. А срок выхода на полное обеспечение опустят тоже вдвое, так что в 22 года – пенсия плюс стипендия. Приходит бабка в органы, а там к ней так уважительно: "Чего тебе, старая, пенсию или стипендию"? А она хлоп по пузу кулаком: "А давай обои!" И дадут ей обои.

Причем, заметьте, бабке за университет платить не надо. Лучший в мире МГУ – еще и бесплатный на полную катушку! Платить обяжут только иностранных бабок – конкурс один на миллион, во как высоко станет цениться русское образование!

4) Да что там мелочиться! Страны придут к русским на поклон: "Зря мы вас обижали, простите, а мы за это завалим вас продукцией". Только русские улыбнутся: "Да мы вас сами завалим". И завалят! Все удивятся, насколько русская продукция качественная, технологичная и никогда не ломается. Даже Китай. Гни об коленку, кроши через плечо – а русскому изделию хоть бы хны.

5) Еды в России объявят до отвала. Заодно отменят, как класс, счета за свет, воду и остальное (сами впишите, что́ вам недостает). Банки к каждому придут с просьбой подписать кредиты – даже к тем же бабкам на лавочке: возьмите, милые, без процента, а то и под минус, упаси вас Христос. Да только среди бабок дураков нет: "Пусть вас упасает! А нам ваших окаянных кредитов не нать? Мы вам сами дадим под минус, гыгы!"

6) Иностранные фирмы вернутся, объявят, что в знак признания вины каждый десятый русский покупатель получит любой товар задарма, а то и первый, но согласно записи! Это емкое русское слова "задарма" торжественно запишут в главный словарь Оксфорда. Все народы захотят, да не каждому обломится.

7) Русские учёные будут приглашены во все академии. Наконец-то научное сообщество признает, что русская техническая мысль – самая яркая и гениальная, хоть Нобеля отменяй! У нации Ломоносова и братьев Кулибиных в глубоких закромах накопилось столько научных идей, что науку можно закрыть на тысячу лет вперед, она от этого только выиграет. Сейчас вон в русскую глубинку ходят фольклорные экспедиции – частушки с матом собирать, а потянутся физики-теоретики и такое привезут из деревень, что сам Эйнштейн закачается.

8) Русские генералы вообще пойдут нарасхват: каждый из них – отныне начальник генштаба той или иной страны, хочешь – Швеции, хочешь – Уганды. А что вы думаете: герои военной спецоперации – не хухры-мухры. Был сопливый лейтенантик, стал фельдмаршалом Залива Свиней под Гаваной! Идет с женой по набережной, а вокруг туземки так и падают, так и падают.

9) Что ещё? Продолжительность жизни русских сразу подскочит на глазах до потолка, что твои дрожжи. И рожать начнут. Русские бабы то есть. Чего не рожать, коли весь мир, затаив дыхание следит за потугами на родильном одре раннее безвестной Нюси Бородавкиной из Великой Луги. "Тужись, Нюся, тужись! Уже животик пошел". Это вам не принцесса Эссекса: та хоть тройней отелись – никто кадыком не дернет.

10) Рубль станет общемировой валютой, так что не зря вы его копили. Просто доллар перечеканят: был доллар – станет рубль ₱. Вот и посмотрим на желающих завалить русскую экономику: что, сволочи, обломали зубки-то?

11) Ой, чуть не забыли главных творцов великой русской победы над всеми! Московские телеведущие возглавят крупнейшие холдинга Европы и Запада. Симонян пригласят вести ежедневный выпуск новостей по десять часов кряду. Все материки будут смотреть ей в рот. Для этого рядом с ее микрофоном установят женский стоячий писсуар, чтоб не отвлекалась на перерывы. И это войдет в моду!

А Соловьеву вернут все его виллы, фазенды да ещё удвоят яхтами и парой небоскрёбов в Абу-Дабу. Жалко только, что пристрелит его беглый каторжник из бывших русских либерастов. Невыносимая утрата! Так, к сожалению, прописано в его карме, и с этим ничего не попишешь. Но не беда! Знаменитый френч Соловьева похоронят в парижском Пантеоне, а его самого – в центре Москвы, где раньше стоял мавзолей. Больше никто их русских телеведущих никогда не умрет!

Медведеву предложат заведовать ООН. Пусть развлекается. Его так любят домохозяйки пяти континентов – он такой милашка, что ни говори! Хотя иногда и брызжет.

Бывшие русские министры вообще станут министрами всего мира. В какое правительство ни зайди – везде балакают по-русски. Об английских неправильных глаголах забыли сами учителя английского. Ну что за позорный язык: Ландон из кэпитал оф Ингланд. А хохо не хуху?

Что касается пламенной Скабеевой, то она будет диктовать правительствам, с кем им дружить, а с кем нет и даже воевать. Да-да, военные вожжи планеты лягут в мягкие женские руки этой неординарной чемпионки вселенского ажиотажа. И станут её называть Magnificent Pike – на злобу всем этим железным леди и матерям терезам.

А канал Россия 1 захотят переделать в Землю 1, так предложат скромные русские. Но земляне попросят оставить Россию 1 и даже переиначат Землю в Россию. И будет отныне Россия третьей планетой Солнечной системы, или даже первой, потому что от неё будет вестись счёт, а не от Солнца.

12) И последнее, само важное: отныне у русских не будет ни одного идиота. Их и раньше-то было раз-два и обчелся. То есть все раньше думали: ну уж этот-то точно идиот, а завтра посмотрят на него ретроспективно, послушают снова его звукоряд – и увидят, что на самом деле из него изначально бил фонтан мудрости, просто не все поняли, ну как, например, с Машкой Захаровой. Просто надо уметь читать не только между строк, но и слушать между пузырями, которые у нее изо рта вылетают.

Короче, держитесь, русские, за фуражки, а то сдует от великих перемен, которые уготовил вам славный завтрашний день!

На фото вверху: три зверька. Просто три зверька