Писающий Путин

[roar22]

Тут с Севидом мы артельку затеяли. По производству дачных фонтанчиков. Называется "Писающий Путин". Обрубок примерно метр – метр-десять, дизайн садовых гномов, внутри водный моторчик. Материал: камешки, сверху глазурь, морда 3d-печать, можно с подсветкой. В Брюсселе просто водичка, а у нас цветная на выбор. Министры берут с колером флага: сначала вовсю пузырит синим, потом – густое молоко и даже запах коровы, и вдруг кроваво-красная струя, толстая и шипит, как из аорты, у зрителей цыпки по коже, особенно вечером. Выходят поддатые гости на крыльцо – члены правительства, топ-модели, кто там на вечеринку к вам наехал, – внизу у ступенек стоит миниатюрный Путин, смотрит не вас и мочится, как из брандспойта, ну чисто огнессущий дракончик, любой охереет. Расстояние тоже регулируется, так что заказывайте. Генералы берут до пяти метров, у них неистребимая гигантомания, а вот Симоньян заказала прямо под себя. Севид спросил: если под себя – проще в Путина вагину вставить. А она такая: вагину не надо, вагина и у меня есть, просто охота типа в Швейцарии – водопадик и чтоб Сальери. Нам несложно, сделали ей Сальери. В то время как думские, у тех выпендреж по жизни: один хочет прозрачного Путина в форме пражской кружки, это, значит, с крышкой, и чтоб пиво с пеной по всей усадьбе, но с лицом артиста Леонова, когда он – помните? – печально глядит на рюмку и говорит "хорошо сидим", другой заказал голенького и разинутый рот, чисто извращенец, третья, чтоб именно с вагиной, как у Симоньян, говорит: хочу меховую киску и чтоб повизгивала при мочеиспускании. Сняли эскиз с Симоньян – принимайте заказ. Так что́ вы думаете? Дети заказчицы в первый же запуск насовали в путинскую киску дохлых лягушек три кило, а она из себя: не буду платить, пока не почините. У них, Мизулиных, все такие, а нам в помойке ковыряйся. Починили, конечно. Говорит, я самого Путина приглашу, – во кака́ смелая. Поди ж ты, кака́ смелая, говорит ей Севид, это Путин смелый и необидчивый, он Трампа не боится, придет и рассмеется тебе, дуре, в крашеную харю, скажет: хорошо хоть не какающий мальчик, уже на том спасибо. Добрый он, Путин-то. Короче, бизнес у нас с Севидом натурально бьет из скважин. Ой, чуть не забыл! Мишустин, это такой начальник, он после Путина на трон сядет, заказал Путина пукающего и чтоб натурально несло, а вокруг анютки вяли. Осталось со звуком определиться, называется русский ремингтон.

Картинку не даю, защита от конкурентов