roar22 | ИИ предложил новую позу в Кама-Сутре (Reply)

Мы сделали Искусственному интеллекту – в его последней, обновленной версии – два запроса. Первый: предложили ему придумать и изобразить новую позу для коллекции Кама-Сутра. Второй – того же ряда: спросили, как убить Путина. Не для себя спросили, а для иностранных разведок, если они такие тупые. Накрыть 40 стратегических бомбардеров любой может, пора совершить нечто более эпохальное.

Сегодня расскажем о Каме-Сутре. ИИ за две наносекунды накидал нам восемнадцать поз, не вошедших в индийскую классику. Показать не можем, потому что стыдно, но шестнадцать из восемнадцати – пусть с трудом – вполне воспроизводимы человеческим телом, если возьмется помочь кто-нибудь третий. Ещё одна требует два лишних изгиба нашей анатомии, оба у партнерши – на левой лодыжке и рядом с пупком, поэтому способ годится исключительно для пыточных камер гестапо и ЧК. Что касается последней позы, то она расшифровке – ни графической, ни словесной – не поддалась.

Но мы не сдались. Попросили у Искусственного разума для последней, интригующей позы ее динамическую проекцию на наше трехмерное пространство. Получив ее, тут же переслали результат в Отдел математической топологии Академии, извините, Наук, – и что вы думаете? ответа пока нет, но говорят, у сотрудников независимо от пола пошла сплошная овуляция, а ведь там и пожилые женщины работают.

Кстати, вы можете задать такой же вопрос своему ИИ. У вас есть ИИ? К Gemini, этому неуклюжему AI-помощнику от Google, советуем не обращаться, он на человеческий секс смотрит как на проявление текучести пластических сред, а вот для OpenAI задача вполне по уму, однако с таким вопросом вас, скорее всего, заблокируют лет на пять, замучаетесь бегать по судебным инстанциям, он, сука, злопамятный.

Если вы дочитали текст до этого места, то в награду вот вам поза, которая из восемнадцати – чисто эстетически – нам понравилась больше всех: номер 15. Для разнообразия контента наш ИИ изобразил в этой позе фигурантов с лицами и фигурами Ленина и Крупской, при разглядывании начинаешь смотреть на них как на манекены с шарнирами. Итак, Ленина и Крупскую ставим лицом к лицу, оба раздетые насколько можно, но вождь в кепке. Крупская медленно, никуда не сгибаясь, поднимает правую ногу и кладёт её на правое плечо Ленина, который продолжает стоять как вкопанный. Как только правая нога Крупской устроилась на нужном плече Ленина, правая нога Ленина начинает захват левой ноги Крупской, причем изнутри и по часовой стрелке. Если вы повторяете за фигурантами, то в этой стадии проверьте, далеко ли друг от друга ваши рабочие органы, потому что, если далеко, надо распаковаться обратно и подставить табуретку. Как только захват свершился, начинайте в синхроне с Лениным работать, стараясь не упасть. Проще некуда, верно?

Поверьте, в скульптурных группах Кваджурахо такой позиции нет – ни в виде Ленина с Крупской, ни в виде короля Чарли с королевой. Если вы обмажетесь гипсом – станете первой парой, зафиксированной в конторе Гиннесса. Предупреждаем, некоторые пытались, кое-кого даже распутали. И это то, что любому сапиенсу – включая вас! – предложит Искусственный разум, минимально накаченный знаниями из сокровищницы человечества.

По поводу ответа Супермашины на вопрос, как прикончить Путина, чтоб было не больно всем, кроме Путина, – в следующий раз. ЕБЖ