муфтий

[roar22]

Неугомонный муфтий все-таки исполнил свою угрозу – рванул в Москву понижать сексуальность русских женщин. И первой ему подвернулась Яровая. Жертва орала на всю Моховую, дом 7, но никто не спас.

Со страхом вывешиваю этот материал. Знаю, многим не нравится мочеполовая тема. Мне тоже. Но все жалобы – к властям России. Именно они регулярно поставляют миру новости про мочу и клитор. Им не стыдно, а мы глаза закрывай?

Продолжаю. Впрочем, нашелся герой, некто Нарышкин. Полез с кулаками, сам напросился. Жаль, бой был недолгим: приезжий богослов поверг защитника на асфальт и, обнаружив, что у того и намека нет, помял и отпустил. Еще спросил: а скажи-ка, мятый Нарышкин, где найти Мизулину и Матвиенко? И побежал в указанном направлении.

На пресс-конференции корреспондентка наехала на оторопевшего муфтия: "Понимаете ли вы, что для снятия излишней сексуальности проще обрезать не женские клиторы, а кастрировать джигитов, причем поголовно?"

"Это как?" – удивился религиозный лидер и полез за словом в карман, где у него лежала нагайка.

"Очень просто, – ответила бесстрашная Таня. – Пусть Кадыров прикажет скинуть трусы и сам покажет пример. Имамы-экзекуторы пройдут вдоль ряда с ножницами под одну гребенку – и всем привет!" – И она сделала двумя пальчиками чик-чик. От такой неприкрытой образности муфтий рот раскрыл, тут не до нагайки.

Тем временем Матвиенко срочно свалила из Питера в Испанию. По дороге заглянула в Музей имперских сокровищ и реквизировала пояс верности, который носила Екатерина Вторая, обещавшая вечную любовь до гроба Петру Третьему, Сереге Салтыкову, Гришке Потемкину, от которого корабль, и всему гренадерскому Преображенскому полку. Размер подошел – будто на нее шито. Защелкнув на чреслах царственный пояс, Валя счастливо сказала: "Пусть, козел, только сунется. Вмиг сработает автоматика на медведя".

Властные бабы разбежались. Три дня Бешеный Принтер заседал в половинном составе, без клиторов, а поэтому вхолостую. Хотя многие члены успели на всякий случай сбегать к главраввину и теперь гордо ходили в бинтах по пояс.

Министр образования РФ сказала, что все от бога, включая оценки в дневнике и поборы к праздникам. Что касается искомого муфтием органа, то она завещала его вместе с прочими частями другим нуждающимся после кончины, поэтому им не распоряжается. Ее муж подтвердил, за что тут же получил епитимьей по голове и перестал болтать лишнее. Правильно сделал, потому что столетиями русская баба слыхом не слыхала про точку G, а теперь хирурги готовятся провести первую точечную операцию по пересадке. Прогресс, блин.

По этому поводу "Новая газета", для которой нет запретных тем ниже пояса, срочно позвонила Поклонской, Кабаевой и Панфиловой, это такие важные люди-леди. Первая храбро отрезала, что хохлы уже покусались, да она тем же предметом их и отхлестала, вот так, вот так! Кабаева трубку демонстративно не брала, но весь день ходила вокруг трезвонящего аппарата, мечтательно почесывая. За Панфилову ответил секретарь: "У нас в России клитеров нет!" (Орфоэпия сохранена.)

Кстати о сборной страны. Будет ли отсутствие указанного придатка у русской атлетки приравниваться к употреблению ею допинга? И если да, то на какой срок? Создана комиссия, вопрос дотошно изучается. С одной стороны, без органа бежать легче, а это уже паралимпийские игры. С другой – например, сзади – страдает эстетика движений.

Меж тем муфтий ходит по улице Охотный ряд, опрашивает москвичек и гостий столицы: "Крым наш?" Те пугаются, после чего из них веревки можно вить. Вернется варяг домой с тремя мешками веревок и закопает на вершине самого высокого кабардинского холма. А сверху вобьет осиновый крест. Как символ победы исламского духа над русской скверной. И потянутся туда паломницы.

Comments

[roar22.livejournal.com]

Вовсе не шутка.