roar22 | сети **

Зная, что состою на особом, любовном счету у модераторш жж, давно собираюсь в их так называемую честь вывесить пост в своем блоге. Текст уже написан, называется "Как поссорились из-за меня две модераторши жж", там драма и полно неподдельных соплей. Да боюсь, что приедет за мной гестапо из ФСБ, а у меня еще неполный арсенал (это который по адресу Ольховская 12). Так что не время. А пока зафигачу-ка я старый, нетленный текстик о них же.

Итак, Путин проводит совещание социальных сетей: "Выбирайте! Или вы верно служите России-матушке, или хором идете под откос".

жж (радостно): "Служим!"
вК (четко): "Хором!"
О/к (дрожа): "Матушке!"
f (молча икает).

Путин: "Для этого завтра на мой стол все списки либералов, критиканов, русофобов, Навального и прочих придурков".

жж (с энтузиазмом): "На стол!"
вК (отдавая салют): "Навального!"
О/к (вибрируя еще больше): "П-придурков".
f (молча светится).

Путин: "И чтобы ни слова против. Сам проверю".

жж (вылезая из штанов): "Сам!"
вК (кланяясь одновременно во все стороны): "Чтобы".
О/к (перед обмороком): "Ни слова".
f (молча мычит).

Через три дня, вооружившись аккаунтом ubludok, Путин садится проверить, как исполняется его поручение. Его аккаунт всем давно известен, но никто в этом не признается.

Строчит проверочное сообщение: "Ваш Путин мудак мудаком, хуйло [пардон, так в реале] и идиот". Потом интеллигентно меняет хуйло на редиску, а идиота на глупого человека.

Спрашивает Медведева: "Позырь, так канает?"

Медведев: "Мудака надо похерить".

"На что похерить?"

"Ну, скажем, на хуйло [сорри, так у Медведева], сегодня это мем. А человека на идиота, имхо. Если человек, то идиот, разве нет?"

Путин, скрипя сердце, херит.

Через минуту приходит ответ под ником vata: "Владимир Владимирович, не сгущайте краски".

Медведев: "Раскусили, ёпть. Надо работать деликатней". Начинает стучать по айфону.

У Путина на экране появляется надпись от юзера sukin kot: "А я согласен с предыдущим оратором – говно, сука продажная, предатель российских интересов, карлик, пижон".

"Стой-стой, Димон! Раздухарился", – кричит Путин и хватает Медведева за руки.

"Да я не все написал. Дай закончу".

По экрану ползет фраза за подписью vata: "Что это за хмырь рядом с вами, Владимир Владимирович?"

Путин пишет: "Какой-то укрохакер. Тушите его, ребята".

Айфон в руках Медведева взрывается.

"Нихира́се", – говорит Медведев и достает из кармана резервный аппарат. Продолжает азартно колотить по кнопкам.

Путин читает, бледнеет, хватается за горло, его душит многорукая жаба Эбола. Он набирает из последних сил: "Расстрелять! Но сначала я выйду".

Аппарат в руках Медведева начинает строчить фосфорными пулями. Премьер ловко увертывается, отважно мутузя по экрану всеми пальцами. Видно, накопилось.

Раздается адский взрыв. К небу поднимает облако порхающих кирпичей. В их центре троица бессмертных духов: разочарованный социальными сетями Путин, многорукая жаба Эбола и раздухарившийся Медведев. Он лупит по ребрам запасного ё‑фона и хохочет навзрыд, как ежик.

Снизу топчутся сети:
жж (в слезах): "А как же мы?"
вК (в соплях): "Возьмите нас с собой".
О/к (не веря глазам): "Чернобыльский ежик".
f (молча пукает).

С неба на парашюте спускается Чебурашка и поливает сиротливые сети из автомата.

Постановочный кадр Тарантино: все убиты, все в томате.

Голос за экраном: "Это единственный способ отключить рунет от инета".

Финальный кадр: Медведев с шестым айфоном летит на фоне туманности Конская голова. Оба ржут от счастья.