roar22 | две версии Мылороссии: одна цензурная, другая с матом

Теперь всё будет в двух вариантах – как в Мылодраме. Публике нравится: если выждешь пару месяцев, можешь посмотреть без пи́калок. Без пикалок – азартнее, да и актерские мотивации как бы наружу. Станиславский в гробу притих и не вертится!

Вот скажем, Прямая линия с Путиным на экране. "В целом мы пип понимаем, что никакая пипная интенсификация умственного пип труда не является комплексным пи-пип подходом для распипип решения проблем с оптимальным пипо́ном". – Согласитесь, в звуке пипы отвлекают от мысли, а на бумаге так и вообще смотрятся, как пипец. Становится ужасно интересно, что он на самом деле сморозил. И вот ты ждешь появления официальной, рассекреченной версии. Тут же все встает на места!

Кстати, можно и не ждать. Если пипы вас раздражают, попробуйте сами заполнить смысловые дыры. Сядьте за ужином всей семьей и поработайте над посланием Путина народу. Выслушайте мнение мужа, свекрови, проголосуйте, пусть дети тоже внесут лепту, у них много занимательных лепт. При этом не забывайте, что бля – низкий уровень и годится для украшения далеко не каждого термина или даже глагола. После заполнения спрячьте ваш отгадку понадежней и дождитесь выпуска бесцензурной редакции, одобренной Роскомнадзором, чтобы сравнить с семейной правкой. Сюрпризы гарантированы!

Да, раньше люди стеснялись. Но теперь прорвет, вот увидите! Маруся Климова и Бурунов убедили упертых ортодоксов языка и нравов, что отдушина не помешает. Это вам не Шнур в одном стандартном формате. Жизнь на самом деле многогранна! И даже указ Министерства культуры о запрете трех корней в государственном эфире можно весьма эффектно запипировать. Главное, потом не тянуть с выпуском отвязного варианта.

Короче, нечего нос воротить! Новыми красками ваше бытиё только собирается заиграть, не упустите момента! Вот, вы с супругом идете по улице. На тумбе, как обычно, висят афиши оперного театра, куда вы последний раз заглядывали в прошлой реинкарнации. Но что это? Глаз цепляет красочное полотнище со словами: "Жизнь за царя! Бессмертный клип Глинки! Не пропустите пип! Звук в натуре!" – Неужели пройдете мимо?

ХОР ПОЛЯКОВ
Ужель пип-пип? Что будет пип?
Вести нас пип сюда?
Куда ж ты пип завёл нас пип?
Скажи же, пип куда?

СУСАНИН (громко и торжественно)
Туда пип-пип завёл я вас,
Куда и серый пип не пип,
Где пип, и пип, и пип.

ХОР ПОЛЯКОВ
Куда пип-пип?

СУСАНИН
На пипский божий суд!
Погибли вы, пип-пип пропали!
И пип мой царь пип-пип спасен!
Да, пип, мой пип, спасен! (Пип-поляки окружают и закалывают Сусанина, как пипскую свинью.)

А у кого абонемент, тот весной получит специальное приглашение на оперный спектакль с распипированным текстом. Это же ярчайшее событие на весь остаток до пенсии!

Или, скажем, урок по предмету Русолюбие в четвертом классе. Вам его распечатать? В пятом классе сеанс будет повторен, но уже без пи́калок. В обоих случаях дети вернуться домой с кучей вопросов – готовьтесь заранее. А может, желаете ознакомиться с репринтом лекции, прочитанной в АН РФ нетленным ректором МГУ? У него пип хоть и тихий, но с таким глубоким смыслом, что уши холодеют.

Только не спешите с выводами. Типа, вот и Россия такая: сначала вся насмерть запипирована, а потом – гуляй рванина! А вот и не гуляй рванина. Приличный человек и матом обязан выражаться прилично.

Маруся Климова (четвертый выпуск второго сезона, 01:29, достает из кармана бумажный кораблик, машет им в воздухе, словно он плывет по волнам): "Плывет, плывет кораблик. Вода тихая, тихая. Никаких волн. А потом хуяк! И утонул".

Это уже в живом исполнении. Бурунов ахает и сползает со стула. Заметьте, все понятно, никаких лишних слов!