как Путин Закавказье к рукам приберет

[roar22]

- Владимир Владимирович! Не напрягайте, пожалуйста, мышечку вот здесь, под лопаткой. Сейчас я произведу ряд рубящих движений. Если забеспокоит – скажите.

- Руби молча! Видишь, я занят мозговой деятельностью!

- А вот на эту тему, Владимир Владимирович, есть последние изыскания ученых. Говорят, клиент массажа расслабляется в полной мере, если думает вслух. Его это как бы отвлекает.

- Ну и о чем мне с тобой думать вслух?

- Если по мне, Владимир Владимирович, то о женщинах. Но если вам запрещено – можно о политике. Я про всякое умею слушать.

- Хочешь расскажу, как вернуть Советский Союз?

- С удовольствием, Владимир Владимирович. Мышцы на попке, пожалуйста, расслабьте. Я весь внимание!

- Известно, что если распад Советского Союза был величайшей трагедией двадцатого века, то чем будет возврат Союза в двадцать первом веке?

- Величайшей комедией?

- Не пори чепухи. Триумфом нашей воли он будет! Но работать придется не покладая рук. Вот как ты сейчас – закатав рукава!

- Спасибо за оценку, Владимир Владимирович. Я вообще-то голый, почти.

- Неважно! Союз должен быть возвращен! Тебе на каком примере показать? Следи за ходом мысли. Средняя Азия? Закавказье? Прибалтика с финнами?

- Я с Кавказа, Владимир Владимирович. Прошу, ножку не дергайте. А то будет синичек.

- Кавказ? Проще простого! Как два флага обо*сать. Скажем, Азербайджан. Делаем из него преданного друга: полный безвиз, могут вести трубопровод через всю Россию – хоть сквозь Москву – в Швецию или на Шпицберген.

- А они согласятся?

- Шпицберген?

- Азеры.

- Еще как! Мы им Карабах отдадим!

- Вах! Извините, Владимир Владимирович. Само вырвалось.

- В полное и безраздельное пользование! Армяне его покинут, мы завалим твоих азеров новейшей техникой и вооружением. Они останутся у себя в Баку, мы – в России. Но граница открыта, а паспорта в обеих странах одинаковые, только с двумя гербами на корочке – наш и их. У них какой герб?

- Не знаю. Я армянин, Владимир Владимирович.

- Правда? А я думал, еврей и советов не дает, с чего бы это?

- Нет, я мануальный армянин. Этот сфинкер не тревожит?

- Не отвлекайся. К азерам отойдет весь Каспий с рыбой и нефтью, а у нас – только паспорт с двумя гербами. Думаю, согласятся.

- Без сомнения, Владимир Владимирович. Куда им деваться! Тут не щекотно?

- Да отстань ты со своим сфинксом. Почему не спрашиваешь, с какого перепугу армяне согласятся отдать Карабах?

- Действительно, с какого перепугу? Извините, но если будете дергать плечиком, придется повторить всю процедуру.

- Армяне отдадут, потому что получат в руки главный приз своей нации – Арарат!

- Инч?! Какой Арарат?

- Не останавливайся. Обычный Арарат. Гору! Видишь, как взволновался. Возвышенность, которая как бы символ, но за рубежом, а теперь на блюдечке с синей каемочкой. Твои братья за этот бугор полстраны отдадут, не только пыльный Карабах. Причем обмен в том же объеме – гектар за гектар. В придачу от России – безвиз и полный объем сельхозтехники и ракет. А ездить к нам армяне будут через Баку: граница открыта, все люди – братья! Ты рад?

- Не то слово, Владимир Владимирович. Переходим к позвонкам. Тут не тянет?

- Иногда. Но где твой следующий вопрос?

- Про позвонки?

- Нет, про турок. С какого ляха они отдадут Арарат? Совсем спятили?

- На них похоже, Владимир Владимирович. Нет, не нравится мне ваш четвертый позвонок. Будем шатать!

- А отдадут турки Арарат, потому что он им не нужен, от слова ни на хрен! Там медвежий угол. Тем более получат за него не много не мало… Что они за него получат?

- Неужели Крым?

- Сам ты Крым. Сейчас обижусь и расстреляю! Батуми – вот что они за него получат?

- Батуми – это где, Владимир Владимирович? Сейчас я сюда коленочкой встану, придется потерпеть.

- Батуми – это в Грузии. Раньше всегда был под турками, там и сейчас живут мусульмане, называются Абхазией.

- Аджарией, Владимир Владимирович.

- Ага, точно. Да кончай ты на мне стоять! Переходи к бицепсам.

- Вай, какие шикарные бицепсы, Владимир Владимирович!

- Остается решить, как упросить грузин отдать туркам эту чертову Аджарию. Есть три способа, я еще не решил какой. Первый – дестабилизировать, поднять мятеж, заставить грузин сравнять Батуми с землей, есть методика, а потом мы введем и усмирим. Причем вместе с турками. Ну как Польшу делили в 39‑м, или каком там.

- Великолепно, Владимир Владимирович. У вас восхитительный трицепс! Грузины будут как шелковые.

- Еще какие шелковые. Второй способ – государственная тайна, не для твоих ушей! Я еще сам не понял… Ой! Что это было?

- Комара шлепнул.

- Так ему и надо… Третий способ – мы грузинам за Батуми Осетию отдадим, причем обе сразу! И Абхазию в придачу, ну которая на севере. Абхазы будут не против, я им тоже безвиз подарю и открытые границы, но пока без паспортов.

- А теперь, Владимир Владимирович, я по вам парным веничком пройдусь. Поэтому про Абхазию помолчим, а то дыхалка собьется. Я родом из-под Сухуми. Готовы?

- Готов. На следующем сеансе расскажу, как мы приберем Среднюю Азию и Прибалтику, окей?

- Жду с нетерпением. А теперь приготовились – веничек пошел!

- Ой! Ай! Уй!

Comments

[waste-managemen.livejournal.com]

[roar22.livejournal.com]

Судя по отсутствию категории у поста, редакция жж не включила его ни в одну ленту.
Козлы Фрэнки!
Придется навести на них Кадырова. Пускай постоят на коленях.
Козлы на коленях - всегда красиво!

[mb-b.livejournal.com]

+++

[roar22.livejournal.com]

!!!