![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
roar22Эссе из цикла "Непроходимыми тропами русской истории"
Наворочено так, что слон ногу сломит. Но это часть мировой истории, детка! Если кто не в курсе, ООН придумал Сталин Иосиф Виссарионович. Произошло это на Ялтинской конференции, когда во время бурного обмена мнениями Сталин налил себе стакан боржоми, наступила пауза, и вдруг русский лидер хлопнул себя рукой по лбу. Так родилась идея всемирной организации, которая будет управлять человечеством, а Россия в центре. Боржоми осталось нетронутым.
Услышав предложение из ряда тех, что возникают ниоткуда раз в двести лет, Черчилль сходу согласился, чего не согласиться, если Британская империя клонилась к закату, а тут вроде забрезжила возможность поменять ненужные Гоа и Сингапур на бухту Владивостока, потому что внутри Черчилля давно зрели планы гонки вооружения, которую СССР не выдержит, да только со своими планами англичанин ошибся на полвека. А вот Рузвельт сразу ушёл в отказ, он не захотел делить мир на три зоны влияния. Ему намекнули, что пропорция одна к двум, но президент упёрся и в негодовании даже выскочил босиком из инвалидной коляски. Об этом пишет личный биограф Сталина, который стоял у окна, почитайте у Юзефа (Юза) Алешковского. Вот скажите, пожалуйста, зачем нужно подсылать человека с парализованными ногами к Сталину, если они на самом деле не парализованы? Но Рузвельта уговорили, и его ноги снова отключились. Об этом медицинском казусе написал тот же Юз, почитайте. Хотя теперь вряд ли: биограф иммигрировал, и его записки засекретили лет на сто в подвалах Лубянки, если их, эти записки, крысы не съели.
Так или иначе, но сразу после недопитого боржоми составили секретную часть пакта, которую подписали Молотов и антикоммунист Маккарти, потому что постоянный напарник Молотова, Риббентроп, к тому времени успешно скончался. Вот бы они спелись –Маккартни и Риббентроп, но не получилось. Согласно договору, любой из трех главарей имел право отменить ООН в любой момент – всю целиком, а вот выдворить из ООН двух других не мог. И первым делом Сталин задумал создать Израиль, который он заранее нашпиговал своими агентами и политруками. Это в пику англичанам. Рузвельт посмеялся, он тоже умер к тому моменту, но перед кончиной догадался, к чему дело клонится, и надиктовал секретарше, которая тут же слила в Москву. Согласно тайной части пакта, слитой в Москву, СССР и теперь может отменить Израиль, как и всю ООН, однако Путин, будучи полноправным правопреемником СССР, не торопится. Он со всеми играет, как с полудохлыми мышатами сытый кот. Что интересно, нынешний премьер-индус Британии ещё не изучил бумаги, он не в курсе, а Байден уже предупредил израильтян, какой дамоклов меч над ними висит. Теперь понятно, почему Израиль непривычно молчит. Хотя Зеленский проныра тоже в курсе и именно по этой причине исподтишка налаживает контакты с палестинцами. Те мотают головой и тупо не просекают, к кому переметнуться. Один Путин спокоен как паровоз, у него на руках все джокеры мирового покера. Впрочем, с Киевом произошла военно-оперативная заминка, а тут еще в правой ноге застыл на проходе тромб, не говоря о зачатках Альцгеймера, но это ничего, потому что Байден вот-вот не выдержит напряжения, тут Путин всех цап-царап! И в тот же день сдохнет, что, конечно, досадно, но хоть что-то. Так что спасибо Сталину.
Наворочено так, что слон ногу сломит. Но это часть мировой истории, детка! Если кто не в курсе, ООН придумал Сталин Иосиф Виссарионович. Произошло это на Ялтинской конференции, когда во время бурного обмена мнениями Сталин налил себе стакан боржоми, наступила пауза, и вдруг русский лидер хлопнул себя рукой по лбу. Так родилась идея всемирной организации, которая будет управлять человечеством, а Россия в центре. Боржоми осталось нетронутым.
Услышав предложение из ряда тех, что возникают ниоткуда раз в двести лет, Черчилль сходу согласился, чего не согласиться, если Британская империя клонилась к закату, а тут вроде забрезжила возможность поменять ненужные Гоа и Сингапур на бухту Владивостока, потому что внутри Черчилля давно зрели планы гонки вооружения, которую СССР не выдержит, да только со своими планами англичанин ошибся на полвека. А вот Рузвельт сразу ушёл в отказ, он не захотел делить мир на три зоны влияния. Ему намекнули, что пропорция одна к двум, но президент упёрся и в негодовании даже выскочил босиком из инвалидной коляски. Об этом пишет личный биограф Сталина, который стоял у окна, почитайте у Юзефа (Юза) Алешковского. Вот скажите, пожалуйста, зачем нужно подсылать человека с парализованными ногами к Сталину, если они на самом деле не парализованы? Но Рузвельта уговорили, и его ноги снова отключились. Об этом медицинском казусе написал тот же Юз, почитайте. Хотя теперь вряд ли: биограф иммигрировал, и его записки засекретили лет на сто в подвалах Лубянки, если их, эти записки, крысы не съели.
Так или иначе, но сразу после недопитого боржоми составили секретную часть пакта, которую подписали Молотов и антикоммунист Маккарти, потому что постоянный напарник Молотова, Риббентроп, к тому времени успешно скончался. Вот бы они спелись –Маккартни и Риббентроп, но не получилось. Согласно договору, любой из трех главарей имел право отменить ООН в любой момент – всю целиком, а вот выдворить из ООН двух других не мог. И первым делом Сталин задумал создать Израиль, который он заранее нашпиговал своими агентами и политруками. Это в пику англичанам. Рузвельт посмеялся, он тоже умер к тому моменту, но перед кончиной догадался, к чему дело клонится, и надиктовал секретарше, которая тут же слила в Москву. Согласно тайной части пакта, слитой в Москву, СССР и теперь может отменить Израиль, как и всю ООН, однако Путин, будучи полноправным правопреемником СССР, не торопится. Он со всеми играет, как с полудохлыми мышатами сытый кот. Что интересно, нынешний премьер-индус Британии ещё не изучил бумаги, он не в курсе, а Байден уже предупредил израильтян, какой дамоклов меч над ними висит. Теперь понятно, почему Израиль непривычно молчит. Хотя Зеленский проныра тоже в курсе и именно по этой причине исподтишка налаживает контакты с палестинцами. Те мотают головой и тупо не просекают, к кому переметнуться. Один Путин спокоен как паровоз, у него на руках все джокеры мирового покера. Впрочем, с Киевом произошла военно-оперативная заминка, а тут еще в правой ноге застыл на проходе тромб, не говоря о зачатках Альцгеймера, но это ничего, потому что Байден вот-вот не выдержит напряжения, тут Путин всех цап-царап! И в тот же день сдохнет, что, конечно, досадно, но хоть что-то. Так что спасибо Сталину.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2022-12-05 12:02 pm (UTC)Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: История (https://www.livejournal.com/category/istoriya?utm_source=frank_comment), СССР (https://www.livejournal.com/category/sssr?utm_source=frank_comment).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.
no subject
Date: 2022-12-05 10:11 pm (UTC)В Мавзолее загадок не меньше, чем в пирамиде Хеопса (https://roar22.livejournal.com/397072.html)
Скромно заявляю: это шедевр!
Цитата оттуда:
...теперь Ленин без живота, одна голова и две ладошки, но с лампочками внутри, они вечно искрят от сырости. И тут через неделю неожиданный звонок из приемной английского короля: Маркса брать будете?..