Необязательное воскресное чтение: харакири на изломе русской истории

[roar22]

В традиционной японской культуре не следует за один раз принимать много пищи по той причине, что вдруг придется сделать сэппуку, а у тебя полные кишки – позора не оберешься. Опозоренный должен извиниться, а значит повторить ритуал, да уже нечем. С другой стороны, согласитесь, хлопотно, отправляя кусок в рот, каждый раз взвешивать, хочешь ли ты, чтобы именно эта еда вывалилась из тебя вместе с кишками. Так что подумай семь раз, прежде чем хвататься за палочки. Отсюда японская поговорка: лучше болтать, чем жевать. Но нас интересует, как в этой культуре выживает женщина. Докатилась ли гендерная эмансипация до таких чисто мужских областей национального самосознания как харакири и камикадзе? [Чисто справка: конституция 1868 года разрешает самурайкам и не такое.] Итак, делает ли японка харакири, если день не задался и она совершила что-нибудь недостойное? К примеру, находясь на посту министра тяжёлой промышленности, в короткий срок развалила отрасль к лешему. Ну или суп пересолила. Оказывается, так и выживает – просто нож для вспарывания у нее короче мужского. Единственная проблема – каким образом задрать на себе одежду, чтобы обнажить нижнюю часть живота, не обнажая всего остального. На севере Японии режут прямо через ткань, заранее надевая на себя нечто легкое, вроде сарджи‑а из китайской провинции Син-Дзынь. Плюс при таком варианте очевиден: сарджи‑а вокруг завались. Но и минус присутствует: на трупе ничего не видно кроме крови и, будучи неспециалистом, сразу не поймёшь – харакири перед тобой или преждевременные роды. А вот в районе Осаки высокопоставленная госпожа всегда облачена в специальное кимоно с клапаном на нужном месте, и уже по клапану видно, что сейчас произойдёт. Так что, если вы сидите в правлении компании и на заседание прибыла ваша директриса с ярко выраженным клапаном, понятно, чем закончится сцена аудита, – срочно бегите в другой конец зала, чтоб не обдало. К чему мы это рассказываем? К тому, что вчера в Бункер на беседу с президентом явилась группа российских сенаторов, и на главной из них как раз такое кимоно с клапаном в горошек. Путин как увидел – сразу наутек, Матвиенко за ним. Догнала, села сверху, извлекла из области лифчика нож для харакири, явно мужского размера, где-то сантиметров 39 с изящной слоновой ручкой, разверзла клапан, а живот у неё дряблый, пупок мягкий, видно, что сейчас такой поток на Путина обрушится, что к маме не ходи, и даже охрана напряглась – стрелять или в потолок, потому что вдруг господа развлекаются, а Путин лежит под бабой распластанный, как Христос под крестом, да баба никак не решится, поскольку не может вспомнить, что ела на завтрак и какая пакость сейчас обрушится зверским фонтаном на президента Российской федерации. Не томи, баба, долго тебя ждать? Мучительно тянутся застывшие наносекунды главного излома российской истории. Кому сделать сэппуку – себе или гаранту конституции? Давайте на этом и оставим немую сцену по Гоголю: Матвиенко верхом на Путине, нож завис над двумя телами, стволы охраны топорщатся в разные стороны, сзади тыквенные морды так называемой элиты – в глазах безумие и четкая готовность разделить общую судьбу на всех, а все на одного, да и что переживать: как ни верти, сейчас одной мерзостью станет меньше, а сэппуку это или харакири – какая разница?

Comments

[lj-frank-bot.livejournal.com]

Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Общество (https://www.livejournal.com/category/obschestvo?utm_source=frank_comment), Политика (https://www.livejournal.com/category/politika?utm_source=frank_comment).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.

[roar22.livejournal.com]

Ты лучше скажи: у козлов харакири бывает? Или вы на людей надеетесь? Вон Путин — на людей.