Реальная правда о положении евреев в СССР в отстойный период

[roar22]

Евреи на демонстрации, чтобы их отпустили в Израиль. Весна 1988 года

На самом деле евреям жилось в тогдашней России даже лучше, чем остальным. Просто они решили, что в Израиле будет еще лучше. Ага, размечтались.

Евреев брали в любой институт без экзаменов, это как сегодня участников СВО. Об этом писали в газетах. Хотя они в институты не особенно лезли, талантов бог не послал. Они скорее в цирк шли, потому что Никулин был еврей. Я еще об этом напишу, у меня целое досье.

Евреи могли не платить за воду и газ, это второй факт, который трудно оспорить. Точнее, могли платить, а могли не платить, многие наблюдали сцену, когда еврей приходил в сберкассу, бросал в кассиршу горсть копеек и говорил: вот тебе за воду, потом бросал другую горсть и говорил: вот тебе за газ. Как вам такое поведение? Но все молчали.

Начальники отделов кадров, на удивление русские люди, ходили по Садовому кольцу с плакатами на груди: "Остро нужны евреи!" Почему по Садовому, рассказывать или сами догадаетесь?

При выезде в Израиль каждому еврею включая младенцев по маме давали тысячу долларов, а некоторым две – причем по курсу 1913 года. И оставляли квартиру в СССР. А если еврей или тот же младенец вдруг отказывался уезжать, ему вообще предоставляли жилплощадь в центре. Некоторые подобным приемом получили по десять-двадцать квартир и разменяли их на один дом. Два квартала таких домов стоят на Кропоткинской. Спросите, где тут Биробиджан, вам покажут.

По стране работали тысячи школ с преподаванием на еврейском языке. Не все его знали, поэтому уроки шли с переводчиком. Если кто забыл про те времена: на Центральном телевидение вещали три канала исключительно еврейской тематики. Для всех национальностей один, для них – три. Посол Израиля в СССР на этих каналах дневал и ночевал, прям как Соловьев у нас. Это очень удобно: телевизионщики приходят утром на работу – посол уже в кадре с зубной щеткой во рту.

В то время как русских наоборот выселяли из столицы. Но жаловаться было некуда. Даже попы РПЦ были сплошь иудеями. Молебны в Лавре велись на древнем идише, а людей обманывали, что это церковно-славянский. При крещении в церкви следовало пройти обязательное обрезание с раввином. Больше всего было жалко раввина: уже к пятому младенцу от него ничего не оставалось.

Ой, чуть не забыл. Евреи открыли секс. До евреев секса в СССР не было. Все думали, что это древний ритуал из синагоги: подойдут, потрогают пальцами, а сами не решаются – уж больно в диковинку. В еврейском самиздате вовсю инструкции ходили – что во что и сколько раз, а шестнадцать республик только раскачивались. Потом пошло-поехало. Сам Брежнев попробовал и умер, тут народ и раскрепостился.

На фото вверху: видите баклана слева? Это Ваня Лошкин. Свалил, гадюка, из рая. А ведь у него два сына. Вопрос на засыпку: кто вместо них сидит в окопах Покровского направления?

Comments

[roar22.livejournal.com]

Не знаю, в учебнике "Перестройко" четко сказано: обрезание с раввином.

[samosval671.livejournal.com]

а... учебник... не в тех библиОтеках я посиживал...

[roar22.livejournal.com]

Помню, в Ленинке требовали отпечаток зада. Я там Ницше читал. Я их спрашивал: почему зада? могу и передом, причем почему-то обязательно при них, а с собой нельзя, интересовались: откуда у вас множительный аппарат? Но я приспособился так ёрзнуть, что назавтра сравнивали, а у меня другой зад, они даже профессора вызвали: разве такое бывает? Профессор изучил снимки, посмотрел на меня, ну, думаю, сейчас разденут и будут измерять циркулем, на хрена мне сдался этот Ницше? но он хмыкнул и говорит охране: да, такова реакция растущего (!) организма на стресс, он перестраивает свою заднюю узорчатость, а с возрастом и прыщавость. Меня отпустили, с тех пор в гробу я видел вашего Ницше, поганый писака!

[samosval671.livejournal.com]

у меня всё НЕ ТАК, и Ницше полюбляю и зад не ёрзает и не пупырится.

[roar22.livejournal.com]

Вы плохо смотрели. Некоторые не замечают, пока муж не скажет. Я не про вас, но тут нужен глаз востро.

[samosval671.livejournal.com]

да, тут вы правы. не про мужа, про глаз. у меня его на заду нет...

[roar22.livejournal.com]

Откуда вы знаете? Может, он есть. У Гашека есть рассказ про мужика, который пошел в баню, а на него с верхней полки глаз посмотрел. Он свои глаза от мыла протер, присмотрелся — а тот глаз, что на него смотрит, расположен аккуратно на заду у какого-то господина. Так герой этого рассказа бежал до самого рынка у Вбржевской площади, где его схватили полицейские, потому что он был голый. Потом, в конце рассказа, уже перед началом войны, он встретил того господина на лодочной пристани Влтавы и спросил про задний глаз. Тот очень удивился.

[samosval671.livejournal.com]

я в ванную хожу, мне такое не грозит. но СПАСИБО за заботу!