roar22 | пипец

Совещание у Путина. Телефонный звонок.

– Папка! Это пипец. Они требуют декларацию, на какие доходы мы с Кешей купили дворец. Послать подальше не получается, я пробовала.

– Погоди, дочка, у меня министры.

– Мне пофиг кто у тебя. Надо что-то делать!

Путин министрам:

– Все в порядке. Продолжаем работать. Мне звонок не мешает. Слово министру дорожного цеха.

Дальше оба выступления идут одновременно.

– Спасай, папка. Ты сам говорил: мир дворцам, война муниципалитетам, особенно иностранным, но здесь, блин, одни пидоры! Я им говорю, что научный работник и могу откатить, но они тупые или нарываются. Может, сказать, кто я такая? Пусть от страха усрутся!

– Владимир Владимирович! Вот говорят, дураки и дороги. Дураков у нас, слава те господи, нет или уехали за границу, а дороги еще есть, но, кто клал асфальт на голую грязь, давно изолирован в руководители и теперь хер положит.

– Два миллиарда им глаза мозолят, нищеброды. Кеша спокойным языком толкует, что на акциях нагреб. А им подавай бумаги – откуда первичный капитал, Карломарксы чертовы! Если подарок – то налог, если стащили – то тюрьма, если сами заработали – то где мозоли? Бред какой-то.

– То же самое с Керченским мостом. Сваи вбиты, но людям так здорово в Крыму, что не до моста. Зачем, говорят, нам сваи? Демонстрация за демонстрацией. Думаю, не надо мешать людям наслаждаться новой жизнью. Да и бюджет уже освоен. Правильно, Владимир Владимирович? А сваи еще найдем. Не иголка в стоге, и не такое находили.

– И ведь какие крохоборы! Мы поляну накрыли. Вдруг сообщают, что это был Булонский лес. Ну, не наглость? А счет такой, будто мы спалили не куст сирени для ржачки, а свою квартиру в Дубае, ну, твой подарок на мой день рождения, на пять лет, помнишь? Кеша предлагает компромисс: давайте, мы вам ипподром зафигачим – бега в Булони! Но погорельцы шуток не понимают, грозят прислать жандармов и выселить нас к ядреной фене. Нет, ты сечешь, на кого замахнулись? На тебя замахнулись!

Путин молчит.

– Папка, ты слышишь?

– Владимир Владимирович, продолжать?

Путин вздрагивает:

– Да-да, я секу, продолжайте.

– И вот еще. Чисто опытным путем мы открыли, что асфальт можно использовать вторично, он только на десятый раз превращается в куриный помет. Так что крошим здесь, перевозим туда и снова сыпем. В итоге, русское шоссе б/у не хуже американских горок! Патентовать или засекретим?

– И вот еще. Из комитета какой-то нравственной борьбы прислали просьбу, чтобы я, вот ведь суки, не гуляла собачку на детской площадке. Ну кто виноват, что наш Джульбарсик – единственное создание, у которого на меня стоит, я в хорошем смысле!

Путин вытирает пот со лба.

– В заключение поделюсь классной идеей, Владимир Владимирович. Хотим вызвать на это, как его, патриотическое соревнование наших соколов, которые в Сирии. Кто больше угробит запрещенных в РэФэ. Они террористов, а мы километров путей и мостов, в смысле, проложим и освоим на уровне фондов и грунтовых вод. Соревнование пресс-отчетов о проделанной работе!

– А еще базарят, что мы им пейзаж засрали, ночью шумим, соседним замкам мешаем, и вонь идет. Откуда вонь? Я нюхала – Кеша моется, я тоже сейчас пойду. По-моему, просто русофобы.

– Они двадцать вражеских штабов в день, а мы две тысячи путей и тоже в день, но до обеда. Соколы дорожного покрытия! Ничего так, Владимир Владимирович? Думаете, сирийский контингент наш вызов примет?

– Короче, папка, ты не можешь по ним с воздуху врезать? Чтоб не залупались!

– А что, – замечает Путин. – Многоходовочка нарисовалась.

Кладет трубку, обводит мутным взглядом присутствующих. Говорит:

– Что нам скажет министр дорожного цеха?

А сам думает, думает.