путтинс вами

В традиционной японской культуре не следует за один раз принимать много пищи по той причине, что вдруг придется сделать сэппуку, а у тебя полные кишки – позора не оберешься. Опозоренный должен извиниться, а значит повторить ритуал, да уже нечем. С другой стороны, согласитесь, хлопотно, отправляя кусок в рот, каждый раз взвешивать, хочешь ли ты, чтобы именно эта еда вывалилась из тебя вместе с кишками. Так что подумай семь раз, прежде чем хвататься за палочки. Отсюда японская поговорка: лучше болтать, чем жевать. Но нас интересует, как в этой культуре выживает женщина. Докатилась ли гендерная эмансипация до таких чисто мужских областей национального самосознания как харакири и камикадзе? [Чисто справка: конституция 1868 года разрешает самурайкам и не такое.] Итак, делает ли японка харакири, если день не задался и она совершила что-нибудь недостойное? К примеру, находясь на посту министра тяжёлой промышленности, в короткий срок развалила отрасль к лешему. Ну или суп пересолила( Read more... )

Посмотрите на позы сидящих. Многие говорят: это Язык Тела! Господин и его раб.

На самом деле ничего похожего. Нет тут господина и нет раба. Просто именно так положено сидеть по конституции Сев. Кореи всем, кого Ын принимает. Даже если он принимает родного дедушку!

В конце аудиенции Путин встал на колени, поцеловал правый башмак Ына и пополз задом к двери – тоже по конституции. Потому что показать Ыну зад – расстрел на месте.

Вся Сев. Корея смотрела в прямом эфире, как Путин полз. Ровно восемь минут. Считается – кто медленней, тот верноподанней. Бывало, дело доходило до нескольких часов. Один министр полз неделю, так и помер, не добравшись.

( Read more... )

Вчера на Совбезе Медведев появился с гематомой под глазом, злобно посмотрел на Путина и сообщил, что кое-кто преступил красные линии.

Путин сказал: "Пить надо меньше".

Медведев полез в обмен мнениями.

После обмена у Медведева новая красная линия, а у Путин надкусанное ухо.

( Read more... )

"Пока есть люди, которые собирают деньги, всегда есть возможность эти деньги отобрать. Пока есть Путин, который собирает компроматы, всегда есть возможность на эти компроматы посмотреть"

Аркадий Ротенберг. У нас все девчонками хвалились, иногда даже приводили показать, а у него никого. Глазки блестят, он всегда интересовался. Мы так и смеялись: ну чисто импотент. А потом выросли, но встречались. И вдруг он с женой знакомит: вот, говорит, невеста. Ну всё, говорит Борька [брат Аркадия[, Вовка – не импотент, а пидор, мы так ржали, и он тоже. А она стоит красная, она же не знала, что он пидор.

( Read more... )

Вот есть такой персонаж – Иблеева. Вы не знаете, а Путину донесли.
Он спросил:
– И чего?
Ему говорят:
– Извиняется перед вами, Владимир Владимирович, очень сильно. Такая из себя хочет начать отношения с нуля, а кто старое помянет, того, блин, вон.
– Меня, блин, вон?!
– Нет, Владимир Владимирович, старое вон. Ну она еще эта, помните? на голой вечеринке как бы.
– Что на голой вечеринке?
– Изгалялась, когда наших бойцов под Авдеевкой в землю ложили. Голышом то есть.
– А я тут причем?! Ложили и ложили.
– Так вы же приказали их всех наказать.
– Бойцов?
– Нет, артистов, Владимир Владимирович.
( Read more... )

Нашли карту древней Палестины времен Стратосфена. На ней рукой самого Садигора из Пропилей начертано: σκασμένοι πρόσφυγες, то есть беженцы из Палестинии. Страны еще не было, а беженцы уже тут как тут. Заодно понюхали – евреями не пахнет. Где евреи? Стали искать – не то чтоб шибко, но просто интересно. Нашли другую карту. Написано זַיִן – ругательство какое-то, судя по форме и точечным яйцам снизу – мужской орган, никто прочесть не может. Но это уже во времена короля Казимира Прыщавого. А рядом к востоку кто-то пьяный нацарапал łykowe buty. Все понятно, раз лыковы боты, значит победители скифов, кому ещё. И тут в Путине что-то надорвалось не по-доброму. Вата-боты – это точно мы. Скифов победили, Иван Грозный на казимировой жинке в баню веники возил, а палестинские беженцы, получается, ещё древней?! Не должно такого быть!

( Read more... )

Есть у меня текст о том, как в Кинешме из зоопарка убежали две макаки. Одна стала начальником местного УВД, вторая связалась с тамошними чеченцами, выдав себя за внука Кадырова по имени Забег Уродов, и стала крышевать. Под крышевание попала треть города включая УВД. Первому макаку неохота платить большие бабки, приказал арестовать второго. Друганы второго мигом связались с Кадыровым: мол, приезжай, тут беспредел, твоего внука в обезьянник сунули. Тот всполошился: в какой такой обезьянник дон?! его ж оттуда потом не вытащишь дон! непонятно кого дон тащить! – и рванул спасать. У него всегда так: сначала спасет, потом спрашивает, кого спас дон, а затем требует, чтоб спасенный извинился на камеру. В общем, приехал: где, говорит, мой внук? – Да вон, говорят, на дереве. Смотрит, а оба макака засели в центре Кинешмы на осине и оживленно обсуждают устав АО – шерсть летит клочьями( Read more... )

- Ну, что слышно о нашем ошеломительном успехе? Враг заткнулся?

- Враг, Владимир Владимирович, ошеломлен. Но позорно утверждает, что были вбросы и переписанные бюллетени. Двадцать два миллиона вброшено, двадцать восемь миллионов переписано.

- А на самом деле?

- На самом деле наоборот.

- Кто слил?

- На этот раз, Владимир Владимирович, работали в режиме "шито-крыто".

( Read more... )

Макрон послал Путину вызов на дуэль.

Песков сказал, что вызов Путину он пока не передал, но готов драться на шпагах вместо сюзерена.

Трамп вмешался и сказал, что предлагает себя в качестве секунданта, если на шпагах, а если на кольтах с глушителем, то пусть под пули лезет Байден, ему все равно кранты.

Байден ответил, что может хоть сейчас вызвать Трампа на дуэль, но на кольтах и без дурацких глушителей, потому что он плохо слышит, в смысле – Байден плохо слышит.

Песков подтвердил, что Путин получил и изучает вызов глухого ковбоя Байдена на дуэль, посланный ковбою Трампу, и сам рвется в бой, но в случае чего драться Путин будет исключительно на собаках, потому что идиот, это я от себя добавил.

( Read more... )

После своих выборов, как уверяют инсайдеры, Путин перетасует правительство и все высокие кормушки. Включились букмекеры, называются фамилии, неизвестные нормальным людям: Мишустин, Кириенко, Орешкин и пр. члены камарильи.

Но тут позвонил Кадыров и сказал, что не надо беспокойств, Владимир Владимирович, у него есть лучшая кандидатура, дон.

Владимир Владимирович застыл в предвкушении с трубкой у уха.

- Адамчик просится, Владимир Владимирович, надо дать, дон. Вы как? Я за, дон.

( Read more... )